Question

05-04-2017

Здравствуйте!Последнее время начались сложности в отношениях с сыном.С мужем развелись когда сыну было 3года.Он живет в др. городе , отношения поддерживают,общаются по телефону,на каникулах сын ездит к папе на несколько дней.Год до школы мой сын жил с бабушкой и дедушкой,а я нашла работу в др. городе и могла приезжать к ним на выходных. Сразу не было возможности сына забрать с собой.Забрала его перед школой и теперь мы с ним живем вдвоем.Учится хорошо, поведение в школе хорошее,на уроках активный,на переменах со всеми дружит ,гуляет, впринципе учителя замечаний не делают и довольны им.Ходит на кружки, занимается спортом.Тренер мужчина,сыну тренировки нравились,а последние 3-4месяца он начал жаловаться на тренера.Он на ребят только кричит и не хвалит,а моему это не нравится. Когда он приехал то моих родителей он был более дисциплинированный,послушный,но последнее время всё как-то изменилось.За уроки дома мне его очень сложно усадить, чаще всего садится за уроки когда я начну кричать на него. В последней четверти стал хуже писать.Это уже длится около полугода.Был случай когда он вообще меня послал..Так и сказал ''Да пошла ты''(у нас в семье такого общения вообще нету)Я в шоке.Позвонила родителям,они с ним разговаривали,я рассказала,что так нельзя говорить, вобщем у нас с ним получился скандал.Ему было стыдно,нам обоим было плохо после этого,но он так и не подошел по мне и не извинился,а когда я спросила почему-то сказал ,что ему стыдно просить прощение.Я думала ,что это у него вырвалось и такое не повторится,но мы были на каникулах у моих родит. и нужно было немного позаниматься он опять сказал''Да пошли вы все''Я в отчаянии.На что-то что ему не нравится он начинает бить диван,махать руками,явно злиться, впадает в ярость,а если я хочу его успокоить ,обнять он отходит от меня или идет в другую комнату.Раньше так было не часто и не так явно,а последнее время часто и я не знаю как правильно реагировать на такие моменты,откуда они? Я очень боюсь за сына.Боюсь,что он отдалится от меня.Начал обманывать.Если мы куда-то идём он как отрывается то меня,мои замечания,просьбы совсем не слышит,начинает ныть,выпрашивать лишние 5мин на площадке и т.п.Что мне делать ?Как не потерять сына?

Вопрос от: Катя; Возраст: 30

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

05-04-2017 22:47:01Дополнение от автора

Спасибо большое за Ваши ответы.Может я и опекаю его сверхмеры,но не замечаю и сама этого.Меня пугает его агрессия,когда он злится.Как мне вести себя с ним в такие моменты?Сегодня спросила его мнения и разрешения могу ли я поменять фамилию (после развода я её не меняла, что б не быть с сыном на разных фамилиях,но последнее время часто стала задумываться об этом).Его такой реакции не ожидала.Он начал плакать,а когда я начала расспрашивать что он почувствовал,он сказал-страх и одиночестве.Как мне помочь пережить ему наш с ним год разлуки,чтоб он не воспринимал это предательством?Я не хочу чтоб он чувствовал себя одиноко.Как быть с отцовской фигурой если рядом нет мужчины?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Тетяна Афанасьєва
(Київ)

Катерина Вовк
(Київ)

Дарія Рудь
(Онлайн)

Галлий Порфирьевич Кравчук (Тернополь) · Answer 1 · 2017-04-05 08:50:45

сын взрослеет, и это закономерно!Наступит момент и он уйдет от вас к другой женщине!А о вас будет помнить и заботиться, а может и даже очень....Но все зависит от того, насколько вы поймете свое теперешнее поведение!Вы сами пишете, ..........Как не потерять сына!!!?Это говорит о том, что вы вероятно(это гипотеза) СВЕРХ-опекающая и СВЕРХ-заботливая мать!Сверх-контролирующая,Сверх-помогающая и сверх-подменяющая, сверх-любящая......Словом, "удушающая" своей любовью, своего ребенка, и отбирающая в него Свободу, СВОИМ желанием "не потерять", а это значит "покрепче привязать"!От этого вашего бессознательного желания, от этой ненужной сверх-опеки, и пытается спастись мальчик!!!
Решите для себя;-ВЫ хотите видеть в будущем своего сына,самостоятельным, психически здоровым и независимым человеком, или маменькиным сыном, служащим ей спасением от одиночества!!))))Боюсь что вы меня не поймете и даже обозлитесь.Посему прошу извинить за прямоту ,и по возможности обратиться за консультацией к специалистам на сайте!Возможно они проконсультируют вас полнее!Веры вам и взаимопонимания с сыном!

Екатерина Анатольевна Шелест (Новикова) · Answer 2 · 2017-04-05 10:01:20

Здравствуйте, Катя! В тексте вашего вопроса чувствуется, как вы любите свого ребенка и, как хорошая мама, принимаете его даже после таких неприятных "выпадов". Чувствуется, как вы расстеряны и обеспокоены вашими отношениями с сыном.
Он злится. Этой злости много. Она его просто съедает изнутри. Ему плохо. Сейчас я опишу ситуация так, как она выглядит для него. В 3 года его "бросил" отец. Мама с папой не смогли договориться, развелись и отец уехал в другой город. Почти сразу после этого его "бросила" мать. Ей нужно было работать и она оставила меня с бабушкой и дедушкой, а сама уехала. Конечно, в вашей жизни много обстоятельств, которые сильно влияют на то, как вы поступаете. И, видимо, вы чувствуете себя виноватой, за все эти события в вашей жизни потому, как хотелось то по-другому...
Для ребенка родители это самые надежные люди, им ребенок слепо доверяет. Но обстоятельства вашей жизни сложились так, что его вера маме и папе сильно пошатнулась. И это выбило почву из-под ног. Ну и что, что на время, "вы меня бросили" именно так чувствует себя ребенок. Часто дети по-своему переживают развод родителей, они винят себя в том, что папа ушел ("значит, я недостаточно хороший, послушный, умный...").
То же и по отношению к маме.
Хотя потребность то в другом-чтоб любили меня просто потому, что есть, и принимали любого! Это ожидание от родителей. Да, он мог сделать вывод:"Чтобы меня не бросали, мне нужно быть послушным, способным, хорошо учится, радовать..." И какое-то время он пробовал так жить. А теперь он хочет верить, он хочет восстановить доверие к вам, он хочет убедиться, что вы не бросите его даже если он пошлет вас... То, что сейчас с ним происходит это проверка на прочность вас и ваших отношения к нему. Когда он почувствует эту надежность, ваши отношения изменятся.
Сейчас вам хорошо бы взять на себя ответственность и рассказать ему:
1. Что вы с папой очень хотели сохранить семью, но у вас не получилось.
2. Это ваше с папой решение расстаться, а он не виноват. Вы больше не муж и жена, но навсегда останетесь его родителями.
3. Что вы понимаете, как ему было тогда тяжело. Вам жаль, что пришлось уехать и оставить его.
4. Вы любите его просто потому, что он ваш ребенок. И принимаете его любого.
5. Часто без повода, обнимайте, прижимайте, прикасайтесь к нему. Говорите, что любите. Каждый день и без повода.
Дайте ему время и он оттаит.

Рекоменую почитать книги Л.Петрановская "Если с ребенком трудно" и Фидгор про развод.

С уважением, Екатерина Шелест!

Екатерина Анатольевна Шелест (Новикова) · Answer 3 · 2017-04-05 10:07:46

Здравствуйте, Катя! В тексте вашего вопроса чувствуется, как вы любите свого ребенка и, как хорошая мама, принимаете его даже после таких неприятных "выпадов". Чувствуется, как вы расстеряны и обеспокоены вашими отношениями с сыном.
Он злится. Этой злости много. Она его просто съедает изнутри. Ему плохо. Сейчас я опишу ситуация так, как она выглядит для него. В 3 года его "бросил" отец. Мама с папой не смогли договориться, развелись и отец уехал в другой город. Почти сразу после этого его "бросила" мать. Ей нужно было работать и она оставила меня с бабушкой и дедушкой, а сама уехала. Конечно, в вашей жизни много обстоятельств, которые сильно влияют на то, как вы поступаете. И, видимо, вы чувствуете себя виноватой, за все эти события в вашей жизни потому, как хотелось то по-другому...
Для ребенка родители это самые надежные люди, им ребенок слепо доверяет. Но обстоятельства вашей жизни сложились так, что его вера маме и папе сильно пошатнулась. И это выбило почву из-под ног. Ну и что, что на время, "вы меня бросили" именно так чувствует себя ребенок. Часто дети по-своему переживают развод родителей, они винят себя в том, что папа ушел ("значит, я недостаточно хороший, послушный, умный...").
То же и по отношению к маме.
Хотя потребность то в другом-чтоб любили меня просто потому, что есть, и принимали любого! Это ожидание от родителей. Да, он мог сделать вывод:"Чтобы меня не бросали, мне нужно быть послушным, способным, хорошо учится, радовать..." И какое-то время он пробовал так жить. А теперь он хочет верить, он хочет восстановить доверие к вам, он хочет убедиться, что вы не бросите его даже если он пошлет вас... То, что сейчас с ним происходит это проверка на прочность вас и ваших отношения к нему. Когда он почувствует эту надежность, ваши отношения изменятся.
Сейчас вам хорошо бы взять на себя ответственность и рассказать ему:
1. Что вы с папой очень хотели сохранить семью, но у вас не получилось.
2. Это ваше с папой решение расстаться, а он не виноват. Вы больше не муж и жена, но навсегда останетесь его родителями.
3. Что вы понимаете, как ему было тогда тяжело. Вам жаль, что пришлось уехать и оставить его.
4. Вы любите его просто потому, что он ваш ребенок. И принимаете его любого.
5. Часто без повода, обнимайте, прижимайте, прикасайтесь к нему. Говорите, что любите. Каждый день и без повода.
Дайте ему время и он оттаит.

Рекоменую почитать книги Л.Петрановская "Если с ребенком трудно" и Фидгор про развод.

С уважением, Екатерина Шелест!

Екатерина Анатольевна Шелест (Новикова) · Answer 4 · 2017-04-05 10:08:24

Здравствуйте, Катя! В тексте вашего вопроса чувствуется, как вы любите свого ребенка и, как хорошая мама, принимаете его даже после таких неприятных "выпадов". Чувствуется, как вы расстеряны и обеспокоены вашими отношениями с сыном.
Он злится. Этой злости много. Она его просто съедает изнутри. Ему плохо. Сейчас я опишу ситуация так, как она выглядит для него. В 3 года его "бросил" отец. Мама с папой не смогли договориться, развелись и отец уехал в другой город. Почти сразу после этого его "бросила" мать. Ей нужно было работать и она оставила меня с бабушкой и дедушкой, а сама уехала. Конечно, в вашей жизни много обстоятельств, которые сильно влияют на то, как вы поступаете. И, видимо, вы чувствуете себя виноватой, за все эти события в вашей жизни потому, как хотелось то по-другому...
Для ребенка родители это самые надежные люди, им ребенок слепо доверяет. Но обстоятельства вашей жизни сложились так, что его вера маме и папе сильно пошатнулась. И это выбило почву из-под ног. Ну и что, что на время, "вы меня бросили" именно так чувствует себя ребенок. Часто дети по-своему переживают развод родителей, они винят себя в том, что папа ушел ("значит, я недостаточно хороший, послушный, умный...").
То же и по отношению к маме.
Хотя потребность то в другом-чтоб любили меня просто потому, что есть, и принимали любого! Это ожидание от родителей. Да, он мог сделать вывод:"Чтобы меня не бросали, мне нужно быть послушным, способным, хорошо учится, радовать..." И какое-то время он пробовал так жить. А теперь он хочет верить, он хочет восстановить доверие к вам, он хочет убедиться, что вы не бросите его даже если он пошлет вас... То, что сейчас с ним происходит это проверка на прочность вас и ваших отношения к нему. Когда он почувствует эту надежность, ваши отношения изменятся.
Сейчас вам хорошо бы взять на себя ответственность и рассказать ему:
1. Что вы с папой очень хотели сохранить семью, но у вас не получилось.
2. Это ваше с папой решение расстаться, а он не виноват. Вы больше не муж и жена, но навсегда останетесь его родителями.
3. Что вы понимаете, как ему было тогда тяжело. Вам жаль, что пришлось уехать и оставить его.
4. Вы любите его просто потому, что он ваш ребенок. И принимаете его любого.
5. Часто без повода, обнимайте, прижимайте, прикасайтесь к нему. Говорите, что любите. Каждый день и без повода.
Дайте ему время и он оттаит.

Рекоменую почитать книги Л.Петрановская "Если с ребенком трудно" и Фидгор про развод.

С уважением, Екатерина Шелест!

Александр Сагайдак (Одесса) · Answer 5 · 2017-04-05 10:49:39

Интересный момент. Похоже мужчины решили вступиться за маленького мужчину. Не думаю, что стоит обижаться или ворчать, но очень даже согласен с коллегой относительно взросления мальчика и попыток обнаружить и сформировать себя. Увы так уж устроена психика, чтобы что-то обнаружить или приобрести свое - сначала нужно отвергнуть или выплюнуть то, что "милые, добрые" старшие напихали.
Обратите внимание, вы даже возраст сына сейчас не упоминаете, как будто ему так и осталось три годика, когда ушел отец. Чем больше вы будете его "касяпусить - масяпусить" - тем дальше и быстрее он от вас сбежит. Тогда есть шанс потерять сына. А вот предоставленный кусочек свободы для организации своей жизни и поиска себя, думаю вызовет впоследствии только благодарность.
И касаемо тренера та же песня. Похоже это сейчас единственный мужчина в ближайшем окружении который ставит какие-то рамки, выдвигает требования и только об него ваш сын может сверять себя. А это опять же происходит чаще всего через отрицание.
Меня тут заинтересовал другой момент - а в чем причина вашей то паники ? Не задумывались о том, что эта огромная тревога как-то связана с вашей личной жизнью ? Ну 5 лет, ну 7 лет, ну пусть 10 лет с натяжкой - и сын улетит из домашнего гнезда, а что потом ? Не оттуда ваши спрятанные страхи.
Пока сын идет своим темпом и развивается так как ЕМУ ОЧЕНЬ ВАЖНО, может стоит посмотреть и на свою жизнь ?

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer 6 · 2017-04-05 13:42:46

Здравствуйте, Катя!
По прочтению Вашего вопроса у меня сложилось стойкое впечатление, что Вы совершенно не понимаете своего ребёнка - и в этом кроется секрет его реакций на Вас. Если не понимают, но лезут обниматься - хочется оттолкнуть. И тем сильней, чем сильнее не понимают и чем сильнее лезут.
Кроме того, мальчику сильно не хватает в жизни отцовской фигуры - заметьте, я сказал не отца, а именно отцовской фигуры - т.е. мужчины, который мог бы его заменить своим присутствием в жизни мальчика. А это очень важно для него. Одно время такой фигурой был тренер, а сейчас Ваш сын в нём глубоко разочаровался, как ранее разочаровался и в своём отце. А это всегда тяжело. И я думаю, его агрессия - это проявление того чувства бессилия что-либо изменить и разочарованности, которые он испытывает.
С сыном нужно разговаривать, причём не только поучая его (этого, как мне кажется, у него в избытке хватает), но и ЗАДАВАЯ ВОПРОСЫ (не путать с допросом), ВЫСЛУШИВАЯ его мнение и мысли, СПРАШИВАЯ его совета. Чтобы он почувствовал, что его уважают, с ним считаются, его пытаются понять и хотя бы иногда понимают, а значит и принимают, а значит и любят...

Ответ отредактирован автором 05-04-2017 13:44:57

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer 7 · 2017-04-06 05:09:20

Слишком много вопросов как для переписки. И на них трудно ответить, не видя и не зная, как именно Вы с ним общаетесь, как он себя ведёт с Вами, как общаются с ним бабушка с дедушкой, какие у Вас с ними отношения, личность отца и ваши взаимоотношения пока были в браке...и т.п.
Необходима консультация либо очная, либо по скайпу.

Что же касаемо смены фамилии - то в этом случае Вам не следовало вообще спрашивать его мнение об этом. Потому как заведомо оно может быть только отрицательным и болезненным для ребёнка. Почему заранее не посоветовались с психологами по этому весьма важному поводу?! Не совсем понятно. Хотя это уже произошло, что уже поделаешь?!
Менять или не менять фамилию - это исключительно Ваше дело и оно никак не касается сына. Потому и советоваться не стоило. Тем более, что в вопросе скрыт подтекст и ассоциации с недавней разлукой.
Наоборот, нужно было самостоятельно принять решение и попытаться озвучить его сыну в максимально мягкой и понятной для него форме. И в подходящий благоприятный период ваших отношений. А не когда всё остро и конфликтно.

Сложности с сыном первоклассником.