ак вести себ€ с безответственным человеком?

” ѕсихолога ї ¬опрос психологу ї  ак вести себ€ с безответственным человеком?
«дравствуйте, дорогие психологи! ѕомогите пон€ть что с человеком. ћой парень жутко безответственный. „то это может быть?
1) ѕосто€нно опаздывает, оправдыва€сь тем, что он знает куда опаздывать можно, а куда нельз€ - он не опаздывает.
2) Ќа него нельз€ положитьс€. ѕример: как-то раз мне нужно было по работе уехать в другой город, часть денег (своих же личных) € оставила наличными и большую часть дала ему с просьбой положить мне на карту, так как он посто€нно перемещаетс€ по городу и у него есть возможность это сделать, а € прив€зана к рабочему месту. ƒала деньги ему в среду, а ехать мне в воскресенье. ћало того, что деньги он не положил на карту, так он еще и зан€л их другу! –азумеетс€ "друг" ему их до п€тницы, как обещал, так и не вернул. » могла поехать с тем, что было наличными, но хорошо, что у мен€ были отложены запасы на "черный день". ѕришлось вз€ть оттуда.
3) ≈ще одна больша€ проблема: он посто€нно просыпает на работу. –аботает он сам на себ€. —пит он до 14, до 15 часов бывает и только тогда на 5 часов едет на работу. », разумеетс€, денег не всегда нам хватает. ѕодставл€ет людей, на него всегда все жалуютс€, но он ничего с этим не делает. »справл€етс€ максимум на неделю и оп€ть все заново.
4) я работаю на дому. –абота за компьютером с людьми. » это далеко нелегко. ќ моих просьбах помочь по дому или приготовить покушать € всегда слышу отказ. ќн устал и это мо€ "работа". ќ банальной просьбе сходить в магазин за продуктами € получила позитивный ответ лишь пару раз. ѕосто€нно ссоры.
5) Ќа все попытки провести диалог об этих проблемах, он отвечает хамством и оп€ть происход€т ссоры. ќн считает себ€ "богом", что он все просчитывает наперед и все его поступки он совершает не просто так. Ёто его план. ќн очень самоуверен. » посто€нно не оставл€ет возможности тыкнуть мне, что у мен€ нет опыта его учить и мои слова ничего не значат, если они не подтверждены опытом.
»ногда € закрываю глаза, потому что люблю его. ј иногда наступает паника: как дальше жить, ведь ничего не изменитс€.  ак вести себ€ с таким человеком и как его направить на правильный путь?
¬опрос задан: ; ¬озраст: 23


консультаци€ психолога онлайн
¬се что вы написали о нем - просто ужасно. Ѕегите от него. »ли можете прожить так еще долго, наде€сь перевоспитать. ќн прекрасно вас использует, такой себе альфонс, еще и манипулирует вашим чувством вины. „то с вами не так? ѕочему вы ему позвал€ете так с собой поступать?

комментарий
рекоммендовать:

29-09-2017 22:54:44ƒополнение к вопросу
»рина, € с ним в отношени€х 5 лет. Ѕыло много сложностей из-за рассто€ни€ и моей ревности. “еперь, когда мы живем вместе, происходит вот это. я верю в хорошее будущее с ним, но опасаюсь, чтобы оно не наступило уж слишком поздно. » гл€д€ ему в глаза верю, в его искренние чувства.


консультаци€ психолога
Ќикак не направить, пока сам не захочет.
ј себ€ он не подставл€ет, только ¬ас?
¬ообще, он ведЄт себ€, как подросток.  ак вариант, что можно попробовать, - не довер€ть никаких поручений, разделить финансы (ему - его заработанное, вам - ваше), не готовить, не стирать, не гладить ему. » да, не учить его. ќн же сам знает :) » потихоньку как-то разузнать, что у него происходило в подростковом возрасте - какие были отношени€ с родител€ми (особенно с мамой), как себ€ вЄл, были ли травмы, знаковые событи€... возможно, наоборот, этого периода (подросткового бунтарства) у него не было, и он сейчас допроживает, добирает то, что не смог тогда.

ќтвет отредактирован автором 30-09-2017 00:56:40


комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн

«дравствуйте! Ѕезответственность формируетс€ в детстве, потому что ребенку не позвол€ют ощутить результат своего поведени€. » научитьс€ на собственном опыте, что можно, а что- нельз€. » если нарушать правила и чужие границы - последует определенный результат. —читают, что любовь - это значит терпеть и прощать все, и решать все проблемы за ребенка или подростка, когда он вполне может справитьс€ сам. “аким образом, уже будучи взрослым, человек не готов встретитьс€ с реальностью и ожидает, что все так и будет продолжатьс€. ¬ы как всепрощающа€ мама ведете себ€ с этим взрослым мужчиной, закрываете глаза на его неуважительное отношение и инфантильное поведение. » продолжаете поддерживать в нем безответственость, не позвол€ете жизни и другим люд€м поставить его на место и получить по заслугам. —одержите его материально, € так понимаю. ѕозвол€ете ему делать все, что вздумаетс€. ¬ы правда считаете, что это будет способствовать его желанию изменитьс€? «ачем ему это делать? ≈му и так удобно р€дом с ¬ами.
ќтличный новый опыт и урок дл€ него будет, когда ¬ы выставите его из дома и отправите на правильный путь. »ли хот€ бы перестанете его обслуживать и содержать. ѕока ¬ы терпите его поведение - ничего не изменитьс€. Ќе обманывайте себ€. “акже есть веро€тность, что если ¬ы начнете отстаивать свои границы, он сам захочет разорвать отношени€, будет искать следующую "мамочку", котора€ готова его н€нчить и терпеть. ¬ы можете верить в любовь и закрывать глаза на все.
Ќо помните: " –озовые очки бьютс€ стеклами внутрь".



комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
ѕолностью согласна с коллегой, дл€ формировани€ ответственности человеку нужно дать прочувствовать последстви€ его поступков : не заработал денег Ц нечего кушать, ничего не делаешь по дому Ц вокруг гр€зно и нет чистой одежды, потому, что об€занности в доме это ответственность двоих, потратил ваши деньги Ц вернул из своих, и больше не имеет такого довери€ в вопросе денег, и т.п.
“ать€на, много совместно пережитых сложностей и 5 лет отношений часто срабатывает как Ђчто это все было зр€ї?
Ќо разве Ё“ќ должно быть критерием дл€ Ђсчастлива/ не счастливаї в отношени€х?
¬ы хотите быть счастливой или перевоспитывать человека, который Ђсчитает себ€ богомї только потому, что жалко потраченного времени, и потому, что ¬ас привлекает созданна€ ¬ами же фантази€ на тему Ђкак хорошо нам могло бы быть в будущем, если бы он изменилс€ї?
¬озможно, он и изменитс€, но только если сам захочет изменитьс€, может быть дл€ того, чтобы не потер€ть ¬ас, но дл€ этого ¬ам важно быть собой, а не такой, котора€ будет дл€ него удобной.


комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
—огласна с коллегами, и хочу добавить, суд€ по ¬ашему описанию ќн проблемы не видит. Ёто плохой знак - он не будет над этим работать. Ќа самом деле вопрос акцентуации способностей в ту или иную сторону изучен, и это можно корректировать, но только при его 100% измученном проблемами желании... ј этого нет! ¬торое: € бы ¬ам рекомендовала зан€тьс€ не им, а собой. ≈сть в ¬ас нечто, что привлекает такого рода людей. ≈сли ¬ы с этим не разберетесь - рискуете попасть в повтор.   психотерапевту!  то знает, может и ќн пот€нетс€...

комментарий
рекоммендовать:

30-09-2017 23:24:04ƒополнение к вопросу
—пасибо всем большое за ответы! ’очетс€ вкратце ответить каждой из вас.
»рина ћихайловна, ему 23 года, и с мамой у них и правда не очень отношени€. »х трое в семье и он самый старший, рос с отчимом, который заменил ему отца, но которого последние (как раз подростковые годы) не было р€дом. я уже начала действовать так как посоветовали ¬ы и маленькие результаты € уже вижу. —егодн€ хоть и не пошел на работу, но помог мне по дому.

јнна јндреевна, это как раз тот человек, который учитс€ на своих ошибках. ѕросто € не понимаю, неужели стоит доходить до того, чтобы эта ошибка произошла и жизнь "ткнула его носом", чем прислушатьс€ с близкому человеку!?  вартиру мы снимаем, половину платит он, половину €. Ќа продукты в большей степени тратитс€ он и не мало. Ёто он содержит нашу семью, но были моменты, когда € помогала ему материально крупными суммами. –аза 2-3, не больше. —читаю, что это не плохо, поддержать в трудные минуты. Ќе могу перестать готовить кушать и убирать, ведь € тоже живу в этой квартире.  ак тогда дать ему пон€ть, чтоб не садилс€ на шею???

Ќатали€, "много совместно пережитых сложностей и 5 лет отношений часто срабатывает как Ђчто это все было зр€ї" - это тоже есть и не мало, но есть еще любовь, комфорт и вера в будущее.  ак раз с ним € така€ кака€ есть. ћне комфортно с ним, если бы не разногласи€ (а без них в отношени€х ни как), то € смело прожила бы с ним всю жизнь, вот только то, что он безответственный и не ценит мен€ - €вно отпугивают мен€.  ак быть в таком случае???

ќксана ¬асильевна, проблему он видит, он считает, что у него что-то на нервной почве из-за чего у него проблемы со сном (не может уснуть и не может проснутьс€), поэтому просыпает работу, встречи и рассе€н. Ќа счет себ€, € с ¬ами согласна. ” мен€ есть комплексы и из-за них мо€ самооценка и уверенность занижена.


консультаци€ психолога онлайн
«дравствуйте, “ать€на, ќчень сложно, даже невозможно направить взрослого человека "правильный путь", если он этого не хочет. ¬аш молодой человек заинтересован в сохранении отношений? “огда, возможно, вам сможет помочь семейный психолог.

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн

“ать€на, из того, что ¬ы дополнили, вырисовываетс€ уже не така€ Ђкатастрофическа€ї ситуаци€, как в вашем первом обращении.
ѕарень платит половину за квартиру и обеспечивает продукты дл€ вашей семьи Ц это уже нельз€ назвать Ђполной безответственностьюї. ƒаже если он просыпает встречи и работу, он как-то умудр€етс€ зарабатывать деньги.
«наете, наверное, есть люди, которые учатс€ на чужих ошибках, но мне кажетс€ это редкость.
ѕарню пока только 23 года, в чем то, возможно, его поведение €вл€етс€ продолжением подростковых протестов против правил, тогда ваша позици€ Ђмамочкиї будет только вызывать сопротивление.
¬озможно, ¬ам как личности, вообще сложно прин€ть (и не только в отношении парн€, но и в целом, в жизни) некое пренебрежение тем Ђкак должно бытьї, и тогда отношение парн€ к правилам вызывает слишком сильные эмоции. “огда есть смысл просмотреть свои установки с тем, чтобы, возможно, добавить в них разрешение на долю Ђздорового пофигизмаї.
Ќу, а отстаивать свои границы, обозначать, что Ђвот это мне нравитс€, а это € делать не планируюї - это важно в любых отношени€х. ѕоэтому если чувствуете, что тут проблема у ¬ас Ц важно учитьс€ потихоньку это делать, шаг за шагом, прислушива€сь к себе, и не дела€ того, что не входит в вашу сферу ответственности.
», раз ¬ы сами чувствуете, что с самооценкой нужно поработать, то двигатьс€ и в этом направлении, чтобы уже точно ощущать Ђпочву под ногамиї, на которую можно оперетьс€.

комментарий
рекоммендовать:

„тобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
јвтор вопроса не разрешил его обсуждение. «апрет касаетс€ комметариев от неспециалистов.
qr