Question

29-09-2017

Здравствуйте, дорогие психологи! Помогите понять что с человеком. Мой парень жутко безответственный. Что это может быть?
1) Постоянно опаздывает, оправдываясь тем, что он знает куда опаздывать можно, а куда нельзя - он не опаздывает.
2) На него нельзя положиться. Пример: как-то раз мне нужно было по работе уехать в другой город, часть денег (своих же личных) я оставила наличными и большую часть дала ему с просьбой положить мне на карту, так как он постоянно перемещается по городу и у него есть возможность это сделать, а я привязана к рабочему месту. Дала деньги ему в среду, а ехать мне в воскресенье. Мало того, что деньги он не положил на карту, так он еще и занял их другу! Разумеется "друг" ему их до пятницы, как обещал, так и не вернул. И могла поехать с тем, что было наличными, но хорошо, что у меня были отложены запасы на "черный день". Пришлось взять оттуда.
3) Еще одна большая проблема: он постоянно просыпает на работу. Работает он сам на себя. Спит он до 14, до 15 часов бывает и только тогда на 5 часов едет на работу. И, разумеется, денег не всегда нам хватает. Подставляет людей, на него всегда все жалуются, но он ничего с этим не делает. Исправляется максимум на неделю и опять все заново.
4) Я работаю на дому. Работа за компьютером с людьми. И это далеко нелегко. О моих просьбах помочь по дому или приготовить покушать я всегда слышу отказ. Он устал и это моя "работа". О банальной просьбе сходить в магазин за продуктами я получила позитивный ответ лишь пару раз. Постоянно ссоры.
5) На все попытки провести диалог об этих проблемах, он отвечает хамством и опять происходят ссоры. Он считает себя "богом", что он все просчитывает наперед и все его поступки он совершает не просто так. Это его план. Он очень самоуверен. И постоянно не оставляет возможности тыкнуть мне, что у меня нет опыта его учить и мои слова ничего не значат, если они не подтверждены опытом.
Иногда я закрываю глаза, потому что люблю его. А иногда наступает паника: как дальше жить, ведь ничего не изменится. Как вести себя с таким человеком и как его направить на правильный путь?

Вопрос от: Татьяна; Возраст: 23

понравился вопрос?

29-09-2017 22:54:44Дополнение от автора

Ирина, я с ним в отношениях 5 лет. Было много сложностей из-за расстояния и моей ревности. Теперь, когда мы живем вместе, происходит вот это. Я верю в хорошее будущее с ним, но опасаюсь, чтобы оно не наступило уж слишком поздно. И глядя ему в глаза верю, в его искренние чувства.

30-09-2017 23:24:04Дополнение от автора

Спасибо всем большое за ответы! Хочется вкратце ответить каждой из вас.
Ирина Михайловна, ему 23 года, и с мамой у них и правда не очень отношения. Их трое в семье и он самый старший, рос с отчимом, который заменил ему отца, но которого последние (как раз подростковые годы) не было рядом. Я уже начала действовать так как посоветовали Вы и маленькие результаты я уже вижу. Сегодня хоть и не пошел на работу, но помог мне по дому.

Анна Андреевна, это как раз тот человек, который учится на своих ошибках. Просто я не понимаю, неужели стоит доходить до того, чтобы эта ошибка произошла и жизнь "ткнула его носом", чем прислушаться с близкому человеку!? Квартиру мы снимаем, половину платит он, половину я. На продукты в большей степени тратится он и не мало. Это он содержит нашу семью, но были моменты, когда я помогала ему материально крупными суммами. Раза 2-3, не больше. Считаю, что это не плохо, поддержать в трудные минуты. Не могу перестать готовить кушать и убирать, ведь я тоже живу в этой квартире. Как тогда дать ему понять, чтоб не садился на шею???

Наталия, "много совместно пережитых сложностей и 5 лет отношений часто срабатывает как «что это все было зря»" - это тоже есть и не мало, но есть еще любовь, комфорт и вера в будущее. Как раз с ним я такая какая есть. Мне комфортно с ним, если бы не разногласия (а без них в отношениях ни как), то я смело прожила бы с ним всю жизнь, вот только то, что он безответственный и не ценит меня - явно отпугивают меня. Как быть в таком случае???

Оксана Васильевна, проблему он видит, он считает, что у него что-то на нервной почве из-за чего у него проблемы со сном (не может уснуть и не может проснуться), поэтому просыпает работу, встречи и рассеян. На счет себя, я с Вами согласна. У меня есть комплексы и из-за них моя самооценка и уверенность занижена.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Ірина Ігорівна Сняданко (Львов) · Answer 1 · 2017-09-29 22:43:33

Все что вы написали о нем - просто ужасно. Бегите от него. Или можете прожить так еще долго, надеясь перевоспитать. Он прекрасно вас использует, такой себе альфонс, еще и манипулирует вашим чувством вины. Что с вами не так? Почему вы ему позваляете так с собой поступать?

Ирина Михайловна Сонина (Киев) · Answer 2 · 2017-09-30 00:46:39

Никак не направить, пока сам не захочет.
А себя он не подставляет, только Вас?
Вообще, он ведёт себя, как подросток. Как вариант, что можно попробовать, - не доверять никаких поручений, разделить финансы (ему - его заработанное, вам - ваше), не готовить, не стирать, не гладить ему. И да, не учить его. Он же сам знает :) И потихоньку как-то разузнать, что у него происходило в подростковом возрасте - какие были отношения с родителями (особенно с мамой), как себя вёл, были ли травмы, знаковые события... возможно, наоборот, этого периода (подросткового бунтарства) у него не было, и он сейчас допроживает, добирает то, что не смог тогда.

Ответ отредактирован автором 30-09-2017 00:56:40

Анна Андреевна Воробьева (Киев) · Answer 3 · 2017-09-30 00:58:37

Здравствуйте! Безответственность формируется в детстве, потому что ребенку не позволяют ощутить результат своего поведения. И научиться на собственном опыте, что можно, а что- нельзя. И если нарушать правила и чужие границы - последует определенный результат. Считают, что любовь - это значит терпеть и прощать все, и решать все проблемы за ребенка или подростка, когда он вполне может справиться сам. Таким образом, уже будучи взрослым, человек не готов встретиться с реальностью и ожидает, что все так и будет продолжаться. Вы как всепрощающая мама ведете себя с этим взрослым мужчиной, закрываете глаза на его неуважительное отношение и инфантильное поведение. И продолжаете поддерживать в нем безответственость, не позволяете жизни и другим людям поставить его на место и получить по заслугам. Содержите его материально, я так понимаю. Позволяете ему делать все, что вздумается. Вы правда считаете, что это будет способствовать его желанию измениться? Зачем ему это делать? Ему и так удобно рядом с Вами.
Отличный новый опыт и урок для него будет, когда Вы выставите его из дома и отправите на правильный путь. Или хотя бы перестанете его обслуживать и содержать. Пока Вы терпите его поведение - ничего не измениться. Не обманывайте себя. Также есть вероятность, что если Вы начнете отстаивать свои границы, он сам захочет разорвать отношения, будет искать следующую "мамочку", которая готова его нянчить и терпеть. Вы можете верить в любовь и закрывать глаза на все.
Но помните: " Розовые очки бьются стеклами внутрь".

Наталия Горская (Киев) · Answer 4 · 2017-09-30 17:19:53

Полностью согласна с коллегой, для формирования ответственности человеку нужно дать прочувствовать последствия его поступков : не заработал денег – нечего кушать, ничего не делаешь по дому – вокруг грязно и нет чистой одежды, потому, что обязанности в доме это ответственность двоих, потратил ваши деньги – вернул из своих, и больше не имеет такого доверия в вопросе денег, и т.п.
Татьяна, много совместно пережитых сложностей и 5 лет отношений часто срабатывает как «что это все было зря»?
Но разве ЭТО должно быть критерием для «счастлива/ не счастлива» в отношениях?
Вы хотите быть счастливой или перевоспитывать человека, который «считает себя богом» только потому, что жалко потраченного времени, и потому, что Вас привлекает созданная Вами же фантазия на тему «как хорошо нам могло бы быть в будущем, если бы он изменился»?
Возможно, он и изменится, но только если сам захочет измениться, может быть для того, чтобы не потерять Вас, но для этого Вам важно быть собой, а не такой, которая будет для него удобной.

Оксана Васильевна Фортунатова (Киев) · Answer 5 · 2017-09-30 22:28:30

Согласна с коллегами, и хочу добавить, судя по Вашему описанию Он проблемы не видит. Это плохой знак - он не будет над этим работать. На самом деле вопрос акцентуации способностей в ту или иную сторону изучен, и это можно корректировать, но только при его 100% измученном проблемами желании... А этого нет! Второе: я бы Вам рекомендовала заняться не им, а собой. Есть в Вас нечто, что привлекает такого рода людей. Если Вы с этим не разберетесь - рискуете попасть в повтор. К психотерапевту! Кто знает, может и Он потянется...

Инга Владимировна Субботина (Чернигов) · Answer 6 · 2017-10-02 18:28:38

Здравствуйте, Татьяна, Очень сложно, даже невозможно направить взрослого человека "правильный путь", если он этого не хочет. Ваш молодой человек заинтересован в сохранении отношений? Тогда, возможно, вам сможет помочь
семейный психолог.

Наталия Горская (Киев) · Answer 7 · 2017-10-03 17:47:30

Татьяна, из того, что Вы дополнили, вырисовывается уже не такая «катастрофическая» ситуация, как в вашем первом обращении.
Парень платит половину за квартиру и обеспечивает продукты для вашей семьи – это уже нельзя назвать «полной безответственностью». Даже если он просыпает встречи и работу, он как-то умудряется зарабатывать деньги.
Знаете, наверное, есть люди, которые учатся на чужих ошибках, но мне кажется это редкость.
Парню пока только 23 года, в чем то, возможно, его поведение является продолжением подростковых протестов против правил, тогда ваша позиция «мамочки» будет только вызывать сопротивление.
Возможно, Вам как личности, вообще сложно принять (и не только в отношении парня, но и в целом, в жизни) некое пренебрежение тем «как должно быть», и тогда отношение парня к правилам вызывает слишком сильные эмоции. Тогда есть смысл просмотреть свои установки с тем, чтобы, возможно, добавить в них разрешение на долю «здорового пофигизма».
Ну, а отстаивать свои границы, обозначать, что «вот это мне нравится, а это я делать не планирую» - это важно в любых отношениях. Поэтому если чувствуете, что тут проблема у Вас – важно учиться потихоньку это делать, шаг за шагом, прислушиваясь к себе, и не делая того, что не входит в вашу сферу ответственности.
И, раз Вы сами чувствуете, что с самооценкой нужно поработать, то двигаться и в этом направлении, чтобы уже точно ощущать «почву под ногами», на которую можно опереться.

Как вести себя с безответственным человеком?