Гиперопека
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Гиперопека
| Ольга Викторовна Винда 21-08-2009 13:50:02 |
Я использую для этого навыка еще и такие названия, как Согласие с правдой, Согласие в принципе или Согласие со странным. Мое первоначальное название Игра в туман, как кажется, создает устойчивый образ, хотя мои коллеги и сту¬денты (да и я) часто используют его не всегда адекватно.
Каким бы названием мы не пользовались, словесный на¬вык мы можем применять в сле-дующих случаях: 1. Мы можем согласиться с любой правдой, указываемой другими во время критики (Со-гласие с правдой). Например, если особо заботливая мама продолжает контролировать свою дочь даже тогда, когда она больше не живет дома, дочь может отве¬тить матери на ее критику Игрой в туман; так сде¬лала одна из моих учениц Салли. Мать: Ты опять поздно пришла, Салли. Я зво¬нила тебе до половины первого ночи. Салли: Это правда, мама. Я снова вчера позд¬но вернулась. 2. Мы можем согласиться с возможной правдой в критике других людей (Согласие со странным). В случае с Салли и ее мамой: Мать: Салли, если ты будешь так часто прихо¬дить поздно, ты можешь снова заболеть. Салли: Возможно, ты права, мама (или: «Воз¬можно, это правда», или: «Я согласна с тобой, мама, если я не буду задерживаться так часто, я смогу больше спать»). 3. Вы можете согласиться с общей правдой в логических утверждениях, с помощью которых вами манипулируют (Согласие в принципе). В случае с Салли: Мать: Салли, ты знаешь, как важно для де¬вушки, которая хочет встретить хорошего че-ловека и выйти замуж, выглядеть хорошо. Если ты будешь так часто задерживаться и в ре-зультате недосы¬пать, ты не будешь хорошо выглядеть. Ты ведь не хочешь, чтобы это случи-лось? Салли: Ты права, мама. То, что ты говоришь, имеет смысл, но когда мне нужно, я при-хожу до¬статочно рано. В этом примере вариантом Игры в туман для дочери может быть следующий. Каждый раз дочь добавляет к ска¬занному реплику о своем намерении быть независимой от матери: «...но я бы не ждала так долго и не волновалась бы, будь я на твоем месте», или: «...но мен 
|
| Ольга Викторовна Винда 21-08-2009 13:53:33 |
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Ольга Викторовна Винда 21-08-2009 13:59:44 |
|
| Ольга Викторовна Винда 21-08-2009 14:03:44 |
|
| Леся Николаевна Яковлева 21-08-2009 17:02:12 |
|
| Елена Ивановна Неводничая 21-08-2009 17:57:13 |
|
| Владимир Витальевич Ланько 22-08-2009 21:56:52 |
Здравствуйте, fuel.
Я вот думаю, почему "топливо" и кому оно принадлежит? И если оно у вас, то кто им, этим горючим и доступом к нему распоряжается? Книги, статьи, информация - это очень полезно. Но я уверен - если чуть больше времени уделить поиску, вы и сами найдете много литературы. Вы же задаете гораздо более серьезный вопрос - что же делать, когда вырос? Все просто - взять инициативу и ответственность в свои руки. И идти на консультацию. Это будет серьезная работа. Поверьте - результат удивит вас и вашу маму. Более того - это позволит вам посмотреть и почувствовать и понять вашу маму гораздо лучше, чем сейчас. И установить с ней такие отношения, которые более эффективны для вас, ее сына, которому 28 лет и который уже давно - мужчина. Так что радоваться ссылкам на книги или стать тем, кого растили - взрослым мужчиной - выбирайте.
|
| 25-08-2009 17:04:14Дополнение от автора |
| У меня есть дополнение косвенно касающееся предыдущего вопроса… «Всемогущий контроль» как адаптивный процесс: в каком возрасте нормально происходит разочарование во «всемогуществе родителей»? |
| 25-08-2009 17:19:13Дополнение от автора |
| И еще, есть ли и если есть то как называется способ защиты, когда намерено проявляешь слабость (показываешь себя слабым)? |
| Владимир Витальевич Ланько 25-08-2009 17:56:11 |
Ну не то, чтобы разочарование... Тут не так просто и не за 1 раз все происходит.
В течение жизни человек проживает несколько этапов. В эти этапы человек переживает либо себя всемогущим (новорожденный). Или свою зависимость от Матери. И так постепенно человек проходит стадии развития, становления, взросления, формирования личности. Что касается другого аспекта всемогущего контроля - авторитета - родители являются безусловным авторитетом для ребенка. Но к 13 года, в подростковом возрасте дети переживают очередной этап своего взросления. И то, что они узнают о мире, о своих родителях побуждает их искать новые авторитеты, сопоставлять их с родительскими фигурами и так далее... А уже в юношестве мы переживаем четкое становление своего мировоззрения с авторитетами и теми фигурами, которые могут так или иначе нас контролировать. И действия и чувства родителей в эти этапы влияют на то, что происходит с детьми. Что касается способа защиты - как я понимаю, связывая вопрос с всемогущим контролем и опекающей мамой - это переживание своей зависимости, незначимости, инфантильности, несостоятельности. Намеренно - это значит, что может использоваться рационализация. А дальше - надо знать детально ситуацию.
|
| 25-08-2009 18:27:38Дополнение от автора |
| В возрасте 5-ти лет произошло насилие плюс наказание со стороны воспитателей в детском саду… Меня поставили «в угол», при этом воспитатели начали расспрашивать и смерти отца, и я сразу же принял эту игру… Меня вскоре отпустили… Когда меня забирали домой я при воспитательнице пожаловался маме об инциденте, на что воспитательница ответила что он все выдумал… Я не уверен что это можно назвать психологической защитой но для меня стало привычно проявлять слабость в «сложных ситуациях»… Вот поэтому я и спросил о названии. С другой стороны, возможно был подорван авторитет матери и возможно она перестала для меня быть тем всемогущим родителем. |
| 25-08-2009 18:46:02Дополнение от автора |
| Хотя возможно, если предположить что мать перестала быть для меня «авторитетом», это и стало причиной такого поведения (чувство незащищенности)… И возможно я до сих пор ищу тот «авторитет» - мои идеалы меняются очень быстро… |
| Владимир Витальевич Ланько 25-08-2009 19:29:32 |
Есть детская песня.
Папа может, папа может все что угодно... только мамой - не может быть! === В каждом из нас есть наши мама и папа. Но так бывает, что в какой-то момент, нам кажется, что связь рвется. Что мы остались без них, без авторитета. И тогда - трудно. Трудно вновь найти этот стержень внутри себя, смысл и своих внутренних родителей. Образы папы и мамы. И с этим реально работать с психотерапевтом.
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
 |
|
Наші психологи
