Как перевоспитать себя?
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Как перевоспитать себя?
| Вячеслав Анатольевич Луцишин (Донецк) 27-02-2018 17:13:20 |
Здравствуйте!
Ваш случай очень жизненный. Сопереживаю и сочувствую вам. Когда такого рода взаимоотношения возникают между отцом и сыном - это беда. Но, когда такое происходит между отцом и дочерью - это ............ Простите, не могу подобрать слово.((( В данном случае, дедушка Фрейд и дядюшка Юнг, не помню кто конкретно, но точно они, очень точно описывали взаимосвязь. Вы что нибудь слышали об этом? Понимаете о чем речь? Слышали ли о взаимоотношениях отца и дочери, о закреплении этой модели поведения партнеров во взрослой жизни? Хотите об этом поговорить? С уважением, Ваш ментальный помощник! 
|
| Ольга Евгеньева Болдырева (Киев) 27-02-2018 17:57:54 |
Вера, добый день Заставлять любить себя кого-то -неблагодарное занятие. Чувства угасают, это бывает. Но если остаются забота, поддержка, уважение -на этих китах может держаться семья. И вы ведь разошлись по каким-то причинам первый раз? Ольга
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Дина Дмитриевна Каленская (Киев) 27-02-2018 18:56:09 |
2
Юлия Сергеевна Кулешова Здравствуйте! Вы замкнуты и закрыты в отношениях с мужем, вам сложно открываться, говорить о своих чувствах, желаниях, просить его о чем-то. За всем этим есть какие-то ваши чувства( возможно страх, злость, обида и др.), которые вы не называете в своем посте . Если вы не разрешаете себе их чувствовать и говорить о них, то замороженными оказываются и чувства любви, нежности, тепла. У вас не было доверия и безопасности, проявлений любви в отношениях с отцом, теперь их нет и в отношениях с мужем, вы хорошо осознаете это. Ваш пост пронизан болью от невозможности построить близкие отношения и вы как-то сильно вините себя. Есть еще много неосознаваемого- ваш монстр, с которым хорошо бы разобраться на сессиях с психологом, здесь на сайте этот вопрос не решить.
|
| Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) 27-02-2018 19:03:32 |
1
Добрый день! Вы описываете тот период, когда у ребенка формируется мнение о себе. Если базовые потребности не удовлетворяются, ребенок будет считать "я плохой" - у Вас не были удовлетворены потребности в безопасности, безусловном принятии и любви, в праве свободно выражать свои эмоции и чувства. И в этот же период Вы сформировали поведенческие стратегии, которые помогают выживать :"Если я не буду проявлять свои чувства, мне не сделают больно", ""Если я буду угождать другим, удовлетворять их потребности, пренебрегая своими, то я буду хорошей" и т.д. (В возрасте 9-15 лет я часто видела скандалы родителей,отец постоянно гнобил и ругал свою мать(мою бабушку)за её приклонный возраст.Начал выпивать и уходить в запои на 3-5 дней.Оскорблял маму.Меня же воспитывал ремнём,криками и кулаками.Сам он всю жизнь был на руководящей должности.Часто в свой адрес я слышала оскорбления.Для ребенка это самое обиное слышать от родителей.Мама защищала меня и говорила ему, что нельзя так девочек воспитывать, но тирания брала своё.Всю подростковую жизнь я слышала от него,что я должна быть сильной,независимой,и уметь давать отпор всему). Эти убеждения и поведенческие стратегии не здоровые. Вы копируете те модели поведения, которые демонстрировали Ваши родители и переносите их в свою жизнь. Если у Вас есть возможность, поработайте с психологом - это глубокая работа, которую самостоятельно сделать сложно. Изменить себя реально и взять ответственность за свою жизнь никогда не поздно. Не отчаивайтесь, сделайте следующий шаг навстречу к себе! --- Подробнее: Как перевоспитать себя? https://upsihologa.com.ua/ask/ask.php?id=28343
|
| Татьяна Юхно (Киев) 27-02-2018 22:46:22 |
Вера, здравствуйте. Я сочувствую Вам и в Ваши 9-15 лет, и сейчас. То, что Вам пришлось терпеть от отца, травмировало Вас, Вашу психику, так как была угроза жизни (ремень, кулаки) и достоинству (крики, ругань, оскорбления). Поскольку у нас нет культуры проживания чувств, да и в Вашем детстве было слишком много болезненных чувств и тяжёлых переживаний, все они скопились внутри Вас, в Вашей душе и в Вашем теле, или как говорят - вытеснены в бессознательное. Они и есть тот монстр, о котором Вы пишете. Необходимо начать освобождать себя, проживая все обиды, боль и другие чувства, которые Вы носите в себе. Лучше всего делать при поддержке психолога и в безопасном пространстве, так как это глубокий, болезненный и длительный процесс. Также есть специальные методы проживания чувств и работы с травмой.
То, что происходит у Вас в отношениях с мужем, это с одной стороны - следствие отношений с отцом, когда включаются Ваши защитные механизмы, чтобы не чувствовать боли, а в итоге - вообще ничего не чувствовать. С другой стороны, в отношениях мы всегда сонастраиваемся с партнером и Ваш сценарий отношений с отцом запускает в муже те модели поведения, которые Вам знакомы - унижение, оскорбление. Т. е. это не муж "плохой", а Вы "заражаете" его своим бессознательным содержимым, и он Вам его зеркалит, отражает. Когда Вы были маленькой, у Вас было не достаточно сил и ресурсов, чтобы защитить себя. Сейчас Вы взрослая и из любви к себе должны приложить максимум усилий, чтобы переписать старые сценарии, прожить все заблокированные чувства и научиться защищать себя. Я готова сопровождать и помогать Вам в этом процессе.
|
| Сергей Леонидович Горбатенко (Чернигов) 27-02-2018 23:31:38 |
|
| Юлия Сергеевна Кулешова (Одесса) 28-02-2018 13:48:39 |
Вера, здравствуйте! Очень вам сочувствую, в вашем посте много грусти и боли. Муж требует любви, но вы не можете ее дать, т.к. ее нет к себе (с ваших слов). Именно с этого необходимо начинать изменения в своей жизни, с любви к себе. Из вашего рассказа могу предположить, что внутри вас скопилось много подавленной агрессии. Изначально на отца, затем на мужа. Агрессия всегда возникает при нарушении наших психологических границ, когда нас оскорбляют, критикуют, перевоспитывают. Т.к. постоять и отстоять себя в детстве не было возможности, вы привыкли подавлять чувства, и агрессию направлять внутрь себя (недовольство собой, чувство вины). Такого рода подавления приводят к низкой самооценки, ощущению беспомощности что-либо изменить, а также к сложностям удерживать свои границы в отношениях (сложность сказать нет, угождение или холодная дистанция). Конечно, лучше пройти курс психотерапии для изменения отношения к себе, что приведет к улучшению отношений с близкими. Но если вы будете работать самостоятельно. Начните с любви к себе. Что для вас значит "любить себя"? (Опишите). Продолжите предложение "если бы я себя любила, то..." (10 конкретных действий). И начните реализовывать в своей жизни. Удачи вам!
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
 |
|
Наші психологи
Похожие онлайн консультации
04-01-2013
как себя перевоспитать?
