Question

08-03-2018

Здравствуйте. Я всегда была очень тихой, с детства стеснялась что-то попросить, не навязывалась, не показывала чувств. Очень скрытная, потому что на любой свой рассказ всегда получала кучу замечаний, то то не так сделала, то здесь не так сказала. Понимаю, что это следствие того, что я была ранним и незапланированным ребенком. Мама всегда говорила, что нельзя никому из друзей доверять, что-то рассказывать, что подруг не может быть, кроме мамы, все рано или поздно позавидуют и предадут. Конечно, у меня есть подруги для того, чтобы весело провести время, но я всегда знала, что это просто на время, слишком много разочаровний. В этом году появилась подчиненная на работе (работаем вдвоём), чуть младше меня, с которой странное ПОЛНОЕ взаимопонимание. Мы думаем одинаково, и она такая, какой я внутренне хотела всегда быть: бойкая, общительная, весёлая. Она делает то, о чём я могу только думать: высказывает своё мнение, не боясь кого-то обидеть (может заступиться за кого-то не боясь, что о ней подумают плохо), не услуживает своему мужу (у него есть руки, чтобы рубашку погладить), пресекает бестактные вопросы (я обычно молчу, чтобы никого не задеть).
Мы часто переписываемся в соцсетях, дарим подарки друг другу на праздники, и от неё подарки всегда очень продуманные, приятные... Хоть и вижу, что ей неловко, она вообще эмоций не показывает. Как будто мы друзья, хотя уверена она так со всеми общается.
Но она часто рассказывает мне о том, как отстаивала свои права. Она постоянно в конфликтах со всеми, и вроде послушаешь - с ней и правда поступали несправедливо. Работодатель обманул - она у него деньги отсудила. На работе мало заплатили - она ушла. Родители мужа заикнулись о том, что она плохая хозяйка - она им так же грубо ответила, теперь не общаются. Одноклассница спросила о том, почему лицо отекло - она её в черный список. С друзьями мужа общается, потому что мало ли, может выгода появится, а так они ей не нужны. Бывшим однокурсникам - только пиво попить, это не её круг общения. И так далее. Хотя вещи вроде правильные говорит...
И я начала анализировать. К чему все эти подарки, теплые сообщения в соцсетях, откровения даже... Может она хочет просто быть ко мне ближе, чтобы получить выгоду, я ведь её начальница, пусть это и формальность. У меня много связей. Может, она так же рассказывает другим про мои промахи, а я тут напридумывала, что со мной дружить хотят. Скажите, как проверить человека, чтобы начать доверять? Как это так у людей получается - не искать подвоха?

Вопрос от: le1li; Возраст: 31

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

09-03-2018 12:59:53Дополнение от автора

Здравствуйте. Спасибо большое за ответы, во многом правильные. Я понимаю, что дело во мне, но пока мне трудно избавиться от подозрительности по отношению к людям, которые тянутся ко мне.
"Какие бы вы хотели чтоб у вас с ней были отношения? Вы бы хотели чтоб у вас были на 100% доверительные отношения?". Долго думаю, стараясь быть честной. Сергей Леонидович, я адекватно понимаю, что 100% доверительные отношения между двумя взрослыми женщинами невозможны или редкое исключение. Женская дружба всегда до первого успеха другой подруги, тем более, что сфера нашей работы творческая. Рядом всегда идет оттенок зависти или разговоры за спиной вроде ("тоже мне, достижение у неё"), а радость она только если у тебя самой это (успех/мужчина/деньги) есть. Тогда ты не будешь завидовать и всё будет отлично, дружба будет. Я сама разрушила прошлую дружбу, так как не смогла справиться со своей ревностью к победам приятельницы (у меня тогда ничего не было, кроме понимания, что я во всём хуже), и вокруг такие примеры сплошь и рядом.
По поводу отношений.. Я хочу осознания, что она рада мне а не делает вид из-за того, что я могу быть полезной. Что её ДЕЙСТВИТЕЛЬНО радуют мои успехи (она недавно сказала, что очень рада моей победе на конкурсе. А я не поверила!! У неё ведь этого пока нет, она не может радоваться за меня, это настораживает). Хочу перестать считать, кто сколько кому "отдает", чтобы она обо мне не думала "так, я подарила ей на 970р подарок, а она мне на 500". Или не говорила "фух, наконец-то", как говорят мои родители, когда их друзья уходят от нас. И доверительных отношений, конечно, хочется, хотя и понимаю, что это исключительно потому, что где-то мне чего-то недодали в детстве или сейчас (любви, доверия или чего-то другого).

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) · Answer 1 · 2018-03-08 19:30:58

Добрый день!
Читать мысли Вашей подруги не получится, поэтому угадать, почему она так себя ведет с Вами сложно и надо ли. У Вас под влиянием мамы в детстве появилось убеждение, что людям нельзя доверять, и Вы выработали поведенческую стратегию "Если я буду держать людей на расстоянии, не буду им открываться, то меня не предадут." Поэтому Вы сдержаны в проявлении своих чувств и настороженно относитесь к людям. Нужно ли проверять "подругу"? Что Вам это даст? Почему Вас так беспокоит ее поведение? Скорее всего дело в Вас. Научиться людям доверять можно, но это глубокая работа с Вашими разрушительными представлениями о людях и неверными поведенческими стратегиями - конечно, лучше в личной терапии с психологом. Удачи Вам!

Аннета Ивановна Щеколдина (Одесса) · Answer 2 · 2018-03-08 20:36:57

Добрый день.
Соглашусь с коллегой , дело не в подруге .
Вопрос в том , что для Вас доверие?
И прежде всего доверие к себе?
Здорово , что Вы отмечаете , что Вас в ней притягивает : уверенность , умение говорить «НЕТ», умение защищать и ценить себя.
Вот и подумайте, что для Вас эти качества .
Как их можно структурировать и интроицировать для себя и в себя.
Конечно это не просто , но с помощью специалиста Вы легко этого сможете достичь.

Мира и гармонии.

Сергей Леонидович Горбатенко (Чернигов) · Answer 3 · 2018-03-08 21:41:46

Какие бы вы хотели чтоб у вас с ней были отношения? Вы бы хотели чтоб у вас были на 100% доверительные отношения?

Оксана Андрианова (Киев) · Answer 4 · 2018-03-08 23:09:54

Здравствуйте.
Вы описываете себя, как скрытного, стеснительного ребёнка, который не показывает чувств. Ребенок, который был научен доверять только маме, так как потом всё равно позавидуют и предадут. И, как мне видится, Вами сейчас движет страх разочарований. И теперешняя ситуация с новой знакомой отражение заложенной ранее мамой стратегии: "не доверять никому, кроме мамы". Исходя из Вашего рассказа, Вы пытаетесь с Вашей новой знакомой, как то доверять, но опять натыкаетесь на страх быть разочарованной.
Доверие к миру, к людям формируется постепенно. Соприкасаясь в жизни с разными людьми, мы постепенно "научаемся" доверять. А вот, если доверие замкнулось только на одной маме, приходиться непросто. Ведь мир гораздо больше, чем мама. И мы его познаём не только через знания и проверки, но и через чувства. Это процесс постепенный. Без проб и ошибок тут не обойтись.
Пробуйте!!!

Сергей Леонидович Горбатенко (Чернигов) · Answer 5 · 2018-03-10 10:31:04

Есть выражение - "Что мы кормим, или поливаем, то и будет расти". Когда мы искренни, открыты перед человеком, то и вероятность что он отплатит тем же на много выше если мы не доверяем. Конечно при этом должна быть своя зона комфорта, и предосторожности, свои правила, допустим не давать денег взаймы).

Но у нас внутри может сидеть внутренняя часть, которая всё время что то отслеживает, подозревает, считает и т.д.
Часть нас которая создаёт постоянно внутреннее напряжение и не даёт жить нормальной жизнью. Дело в том что большинство мыслей от неё они не являются фактом или вообще не стоят вашего внимания. И нужно развивать внутри себя часть более взрослую, сильную, реально смотрящую на события.

Если вам нужна будет помощь в изменениях обращайтесь (консультации могут быть по скайпу, вайберу).

Постоянно жду подвоха от новой знакомой.