Личное пространство супруги
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Личное пространство супруги
| 12-03-2018 06:39:36Дополнение от автора |
|
после чего, в один прекрасный день, она мне заявила, что я достал ее своими расспросами и чтобы я не мешал ей отдыхать. С Турции жена вернулась в девиантном состоянии, снова увлеклась алкоголем и сигаретами, хотя на протяжении всего времени я боролся с ее вредными привычками, рассказывать об отдыхе в Турции категорически отказалась, заявив мне следующую фразу: "Ты что мазохист? зачем тебе знать как я отдохнула? я же не спрашиваю как отдохнул ты!". Ну и снова, пережив несколько серьезных скандалов, тема забылась до настоящего времени. Сейчас выяснилось, что ей все это время пишут 2 парня, с которыми она отдыхала в Турции. Ничего пошлого, но в то же время посылают ей поцелуйчики, сердечки, делают неоднозначные комплименты, спрашивают когда в гости приедешь и все в этом роде. На мою очередную претензию объяснить подобное поведение, жена снова устроила скандал, что мол это обычное дружеское общение и ничего в этом плохого нет и вообще это не мое дело с кем и как она общается, привела пример ее подруги, которая изменила своему жениху с его лучшим другом, а парень ее простил и через время они поженились. Я ей сказал, что подобные примеры здесь неуместны, так как я не считаю такое естественным и предательство никогда бы не простил. После чего в матерной форме она мне нагрубила, мы снова поскандалили, я собрал вещи и уехал. Сейчас планируем разводиться. Интересует Ваше профессиональное мнение. спасибо! |
| Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) 12-03-2018 08:45:02 |
Добрый день! Вы, Павел, пишите, что 4 года вместе. Любите Вы друг друга? Есть ли у Вас совместные интересы, планы? Доверие, понимание, уважение? В основном Вы описываете борьбу за непонятное личное пространство супруги, Вашу борьбу с ее вредными привычками. Что-то изначально в построении Ваших отношений пошло не так. Разрушить семью просто. Спросите себя: любите Вы свою супругу? Хотели бы Вы продолжения отношений с ней? Видите ли Вы совместное будущее ? Если, да, то может стоит попробовать разобраться, что Вы делали не так. Поговорите со своей женой, расскажите о своих чувствах, переживаниях. Есть семейная терапия, где Вам помогут разобраться в семейных неурядицах. Каждый из Вас несет половину ответственности за благополучие семьи, 50% - это Ваша ответственность. Желаю Вам удачи! 
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Галина Ивановна Резник (Хмельницкий) 12-03-2018 08:49:14 |
Здравствуйте Павел!
Наверно что - то в вашем браке пошло не так, помимо вопросов личного пространства, но Вы этого не заметили. Они просто проявились тогда, когда супруга начала Вас игнорировать. Запрещать взрослому человеку пить и курить, как маленькому ребенку, то же не выход. Если Вам такое поведение не нравится, то как правило об этом надо выяснить до брака. Возможно Ваш брак можно еще спасти походом к семейному психологу. С уважением, Резник Галина!
|
| 12-03-2018 09:07:52Дополнение от автора |
|
Галина, Татьяна, здравствуйте! Все то, что вы говорите я пытался сделать. Я пытался говорить, рассказывать, что я чувствую, но человек напрочь отказывается слушать, а сразу закатывает истерику и говорит, что не держит меня и я могу быть свободен. Предлагал ей сходить к семейному психологу, но она напрочь отказывается. Такие проблемы начались после развода ее родителей, хотя идеальными их отношения назвать не могу. Так как отец у нее моряк, всю жизнь в море провел, в 2004 году мама и она уехали в Украину на пмж, отец остался в России на Камчатке, виделись они 1-2 раза в год. Ну и такие отношения начались на фоне ее мамы, что мол она одна и тп и тд, что ей нужна поддержка, но под предлогом мамы ведется такой вот разгульный образ жизни. О курении и алкоголе был разговоров до брака, божилась, что все бросит и не будет злоупотреблять. Сам я не пью и не курю. Перепробовал все, но она твердо стоит на своем и не хочет идти на компромисс. Вот я и зашел в тупик, продолжать терпеть подобное поведение тоже уже нет сил. |
| Марина Юрьевна Равчеева (Одесса) 12-03-2018 09:12:22 |
Здравствуйте. Вы маленькими порциями отдавали своей супруге свою власть в отношениях и свою мужскую ответственность. А ей, видимо, надо было видеть вашу настойчивость, уважение себя и своих желаний и просьб, замечание нарушения, даже в мелочах, ваших психологических границ и отстаивания их. То есть, не накапливать много негативных эмоций в свой " эмоциональный контейнер",создавая для себя много незавершенных ситуаций, а выдавать их сразу обратно, по факту, проясняя, прося и требуя что-то для себя.
|
| 12-03-2018 09:18:26Дополнение от автора |
|
Марина, здравствуйте! От части Вы правы, в начале отношений на многое закрывал глаза и потакал ее выходкам, но это больше было не от пассивной позиции, а от ее импульсивного характера, что хоть что-то будет не по ее желанию, то сразу закатывался сумасшедшая истерика с криками и выбрасыванием вещей, вот я и пытался избегать подобных ситуаций. |
| Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) 12-03-2018 09:18:41 |
Павел, Вы слышали что-нибудь о созависимости? На Вашу супругу повлиять не удастся без ее желания. Найдите в итернете и почитайте про треугольник Карпмана - Ваши отношения строятся соответствии ролям жертва-спасатель- контролер. Вы в каком городе живете? Посмотрите в интернете группы Ал-Ланон бесплатная помощь родственникам зависимым, пойдите туда. Вы поймете, что Вы делаете не так и что надо менять в Вашем поведении. Если Вы сейчас в этом не разберетесь, наступите на те же грабли впоследствии.
Если будут вопросы, с удовольствием отвечу! Удачи Вам!
|
| 12-03-2018 09:42:53Дополнение от автора |
|
Татьяна, живем в России в Петропавловске-Камчатском, мама ее живет в Киеве и в Днепропетровске и она к ней постоянно в отпуск ездит весной и летом, а осенью мама сюда приезжает на 3-6 месяцев. про треугольник прочел, очень похожая ситуация, как в кинофильме "Любовь и голуби". Но как Вы правильно говорите, что на нее повлиять невозможно без ее желания, а она готова ради своей текущей жизни развестись и разрушить наши отношения. Я ее люблю, но эта любовь меня разрушает как личность, хотя я молодой парень 26 лет (жене 28) и в свои 26 занимаю не малый пост на работе и получаю хорошую зарплату. |
| Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) 12-03-2018 09:56:28 |
Павел, в Вашем городе есть группа, про которую я Вам написала, пойдите туда!!!!! Семья - это система, где каждый выполняет свою роль, функцию, если одно звено в этой системе начинает менять свое движение, то остальные должны приспосабливаться, иначе система разрушится. Вы играете в игру, каждый из Вас выполняет свою роль и подыгрывает другому. Вам надо выйти из игры! Если один член семьи меняет свое поведение, остальным надо будет приспосабливаться, т.е. меняться. Если Вы поймете, что Вы делаете не так, измените свое неверное, разрушительное поведение, сначала Ваши изменения вызовут сильное сопротивление супруги, то жене придется меняться, иначе семья распадется. Меняя себя, Вы можете повлиять на свою семью и супругу!
|
| Оксана Андрианова (Киев) 12-03-2018 10:14:16 |
Здравствуйте, Павел.
Люди обычно выбирают себе партнёров по жизни не случайно. Вы тоже совершили свой выбор. И ни в один день. У Вас было много времени посмотреть и понять, с каким человеком Вы собираетесь прожить жизнь. Вы пишите, что в начале "на многое закрывал глаза и потакал её выходкам", а затем предъявляли претензии (истории с отпусками), пытались её изменить (курение, алкоголь). И что делали так не от пассивной позиции, а от "импульсивного характера" Вашей жены. Может быть... Истерики выдержать действительно не просто. И Вы задаётесь вопросом: терпеть или разводиться? Из увиденного мною на данный момент, имеет место следующая жизненная стратегия: закрывать глаза на реальное, а затем предъявлять претензии в попытках переделать. Ваша жена такая, какая она есть и меняться похоже в её планы не входит. Вас же, похоже, такое положение дел не устраивает. И, раз Вы пишите письмо к психологам, готовы идти на консультацию, возможно Вы созрели посмотреть на себя, Павел, со стороны? И что-то сделать со своей жизнью. Хочу вернуться к выбору партнеров. Очень часто, следующий партнер очень похож на предыдущего. Я имею ввиду внутренний образ. И всё идёт по кругу. Понять причины Ваших трудностей можно, взглянув на историю всей Вашей жизни, проанализировав и выстроить Вам самому тогда уже новое понимание к своей жизни в целом. А возможность такая появляется в диалоге с другим человеком. Всего Вам доброго, Павел.
|
| 12-03-2018 10:25:46Дополнение от автора |
|
Оксана, здравствуйте! Спасибо за ответ! До свадьбы такого поведения я не наблюдал, наоборот я видел в ней стремление меняться ради меня и ради наших отношений. Она жила в Киеве, а я в Днепропетровске. Мы к друг другу постоянно ездили, но так как я работал в милиции, она ко мне приезжала чаще. Была, так сказать настоящая идиллия, не было никакого влияния матери, вредные привычки были, но перед свадьбой она бросила курить, то есть я в ней видел желание двигаться вместе. Но после свадьбы все изменилось, появилось влияние мамы, скандалы, истерики, после развода ее родителей все еще усугубилось и вот во что это превратилось сейчас - тайны, интриги, игнор и так далее. |
| Марина Юрьевна Равчеева (Одесса) 13-03-2018 10:44:43 |
|
| Павел Леонидович Басанский (Киев) 13-03-2018 18:58:11 |
Здравствуйте, Pavel!
Странно, что это не произошло ранее... Яблочко от яблоньки...просто ранее не замечали так явно или не желали замечать. А эгоизм, потакание своим порокам, ложь и отсутствие доверия (без которого вообще ничего не выстроить) - это железные гвозди в крышку гроба ваших отношений. Так что здесь без вариантов. Будет больно, потом отпустит - и придёт ощущение лёгкости и свободы...
|
| Павел Леонидович Басанский (Киев) 13-03-2018 19:02:29 |
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться
Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователиЧтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.
|
|
Наші психологи
