Question

01-06-2018

Здравствуйте. У меня с детства неспособность защитить себя от словесных нападок. И если в школе нападки были бестолковые и сейчас никак не вспоминаются, то вот с института уже пошли проблемы-мои однокурсники, коллеги это не школота, а люди которые могут заткнуть граммотно и остроумно. Что интересно я не нападаю на людей ведь, не отношусь негативно, но в ответ почему то получаю словесную оплеуху. Подобное может случится даже если я молчу-кто то рядом может просто подколоть (при этом находясь со мной в хороших отношениях и без какого либо оскорбления). На работе есть девушка интересная мне и мы неплохо общаемся, но в ее стиле порой подшутить над человеком вроде бы безобидно, а вроде и задевает..страно получается. Когда такое происходит надо ответить тоже что то эдакое да с улыбкой, но у меня не выходит, не сразу соображаю. Один на один я может еще могу дать сдачи, но публично, особенно если среди толпы есть те кого я уважаю, то сразу появляется страх опозориться, вера в себя на нуле. А если даже получается что то сказать, то потом на меня косо смотрят, называют истеричкой, негативом мол прет..и где логика? Недавно на людях меня снова подкололи (вот здесь уже немного имел быть случай оскорблению, но не серьезному..) и я снова не смогла защитить себя, но в этот раз все это видел и слышал мужчина к которому я неравнодушна. И сказать что я переживаю какие выводы он сделал, ничего не сказать-я не могу спать нормально, прокручиваю в голове только эту ситуацию и боюсь что он посчитал меня тряпкой..А я не хочу чтобы он видел во мне ту, которую легко оскорбить, ведь это исключает уважения и отбивает любые шансы на его заинтересованность мной. Думаю если бы он этого не увидел, мне было бы легче пережить эту ситуацию ибо сейчас переживаю как вернуть его уважение и заинтересованность ( которые точно были). Почему я получаю словесные уколы от людей к которым действительно хорошо отношусь (это не типичные оскорбления матом, а весьма остроумные подколы, без перехода на личности) и как отвечать в таких случаях? Некоторые советует больше читать, но вот что любопытно-самые интересные и языкастые люди в моей жизни это те, кто в принципе ничего не читает, кроме постов в инстаграмме..тоже самое и с уверенностью. Некоторым такие навыки даются словно с рождения. Но самое печальное, что из-за своего неумения постоять за себя я срываюсь на матери-могу ее оскорбить, порой выматериться, а после сама себя за все ругаю. От этого очень тяжело на душе.

Вопрос от: Marlen; Возраст: 25

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

01-06-2018 16:40:57Дополнение от автора

Спасибо всем за ответы! Забыла дополнить следующее: на работе узнала что меня некоторые считают высокомерной и с очень уж завышенным о себе мнением. Если честно мне от этого стало даже немного легче т.к. я знаю насколько сильна моя неуверенность вплоть до дрожи в теле. И мне казалось что это видно окружающим, а оказывается для некоторых все совсем наоборот! Я очень удивлена почему меня так воспринимают. На работе общаюсь с парой человек и то не близко, никому не хамлю, обедаю одна по причине отсутствия друзей - неужели это люди считали как за высокомерность?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Ирина Островерх
(Харків)

Юрий Дмитриевич Ковальчук (Киев) · Answer 1 · 2018-06-01 15:40:18

Здравствуйте, Марлен.
Самое грустное в этом, что "если бы он этого не увидел, мне было бы легче пережить эту ситуацию ибо сейчас переживаю как вернуть его уважение и заинтересованность". Получается, что за чужое мнение Вы переживаете больше, чем за собственные ощущения. То есть, если Вас просто оскорбить, то ладно, а вот мужчина увидел - и от этого много хуже.
Если говорить про ситуацию с подколками, то тут есть три "направления".
1. Люди "считывают" Вас как человека, над которым можно безнаказанно шутить.
2. Люди "считывают" с Вас непроявленную агрессию и от страха и/или злости так шутят.
3. Вы довольно чувствительна и Вам неприятны щутки, которые другим "нормальны".
Скорее всего все пункты присутствуют, только процент вклада каждого разный.
А ответить Вы не можете, потому что блокируете себя стыдом. От этого теряете спонтанность и живость мысли. И пока Вы с ним боретесь, время на ответ уходит. А на мать срываетесь, потому что накопленную злость от этих происшествий нужно куда-то деть, а мать, похоже, единственный близкий человек.
Если Вы хотите разобраться с этой проблемой, стоит поработать с психологом над темой Вашей собственной ценности и темой психологических границ - тогда ситуация кардинально изменится.

Артем Хмелевский (Киев) · Answer 2 · 2018-06-01 16:16:30

Здравствуйте, умение постоять за себя и отстаивать свои границы - это навык. И как любой другой навык его можно приобрести, натренировать. Самое безопасное место где можно научится защищать свои границы - психологические группы. Удачи!

Дарья Александровна Анжаурова (Одесса) · Answer 3 · 2018-06-01 16:31:54

Добрый день! Мне очень отзываются ваши слова. Сразу хочу сказать, что ситуация с мужчиной, который вам нравится, может в реальности быть совсем другой. Совсем не обязательно, что он потерял к вам уважение и его заинтересованность стала меньше или вообще исчезла. Это ваше восприятие, это для вас имеет большое значение смогли вы ответить обидчику или нет. Как относится к таким ситуациям мужчина - неизвестно и невозможно на это никак повлиять. И вот по-поводу этой ситуации прошу вас выдохнуть прямо сейчас (сделайте прямо сейчас глубокий вдох, а затем глубокий выдох). Если у вас есть возможность - обсудите с мужчиной эту ситуацию и узнайте как он относится к ней. Можно вот так и сказать ему, как вы написали, как вам сложно в таких ситуациях. Если нет - то выдохните еще раз, это никак нельзя изменить, проверить, проконтролировать.

Думаю, что речь идет о сложности в проявлении злости, агрессии. Люди, которых вы описываете, зачастую прекрасно владеют пассивной агрессией, а вы, вероятнее всего нет. У меня на этом сайте есть статья "Внутренний конфликт", в ней описано упражнение, посмотрите, мне кажется, вам будет интересно его проделать, там как раз пример приведен со злостью. Знаю каково бывает в ситуации, которую вы описываете, когда кто-то остро пошутил, а ты не нашел что ответить. Это и стыдно, и злостно, и отвратительно, и обидно, особенно, если зацепили за что-то больное или то, что пока не осознается. Иногда в таких ситуациях, я просто описываю собеседнику то, что со мной происходит: "твои слова мне неприятны, мне больно, я чувствую, что ты зло шутишь надо мной и это ранит, не могу найтись что тебе ответить, но и продолжать общение с тобой я тоже не хочу." Обычно (если собеседник не психопат) такие слова меняют тон собеседника, следует извинение или оправдание. Возможно, это выглядит странно, но такой текст (когда вы не используете приемы собеседника, а описываете ваши чувства, состояние и реакцию на его слова) тоже агрессивен и способен защитить границы личности. Это один из моих способов творческого приспособления к таким ситуациям. Возможно, вам этот способ не подойдет, но вдохновит вас и вы найдете более подходящий для себя)

Интересно еще как у вас обстоят дела с границами, умеете ли вы отстаивать себя и свои потребности и как вы это делаете. Дело в том, что агрессия плотно связана с таким понятием как границы личности. Злость в данном случае - это сигнал о том, что граница нарушена и необходимо предпринять меры. К примеру, если на панели приборов автомобиля зажглась лампочка, сигнализирующая о перегреве двигателя, то, если ничего не предпринять, двигатель перегреется и машина станет. Так и со злостью. Если ее долго игнорировать, то это может привести к более серьезным вспышкам гнева или болезням.
Надеюсь, что я смогла вас поддержать и что-то из того, что я написала окажется вам полезным.

Юрий Дмитриевич Ковальчук (Киев) · Answer 4 · 2018-06-01 16:49:50

Есть те проявления в теле, посадке головы, поведении и тоне, которые Вы не замечаете, а они несут агрессивный посыл. Вот люди их и считывают, как высокомерие. Это как раз пункт 2. :-)

Дарья Александровна Анжаурова (Одесса) · Answer 5 · 2018-06-01 17:14:33

И про высокомерие мне тоже знакомо) Люди могут считывать ваше молчание, как то, что в считаете себя "выше этого". Вы не хамите, не грубите, на острые шутки не реагируете, не кричите, вы кажетесь своим сотрудникам неприступной, как будто вы не испытываете обычные человеческие чувства, тем более не злитесь и не обижаетесь. Как вам такой образ? Мне кажется, что почти образ святого духа.
Думаю, что в вашем случае такое поведение - это защитная реакция, вам страшно подпускать к себе людей, возможно именно потому, что границы хрупкие, а собственная ценность трещит по швам. Не бывает завышенной или заниженной самооценки, бывает только неадекватная, что и приносит обычно страдания. Очень много хочется вам сказать, одно точно могу сказать, что такие вопросы отлично разрешаются в ходе психотерапии. Я знаю это из личного опыта)

Анна Андреевна Воробьева (Киев) · Answer 6 · 2018-06-01 19:23:32

Здравствуйте, Марлен! Вам уже много написали коллеги. Хочется добавить, чтобы постоять за себя, важно:
1) Разобраться в чувствах, которые возникают в этой травматической ситуации и отреагировать их с психологом. Потому что чувства "зашкаливают" и не позволяют сформулировать подходящий ответ. Когда на Вас словесно нападают - Вы впадаете в состояние психологической травмы. Такая неуверенность и неспособность защитить себя не возникает без повода. Как к Вам относились родители? Чувствовали Вы себя защищенной и расслабленной с ними? Рассказывали ли Вы им о том, что в школе обижают? Умеет ли Ваша мать постоять за себя?
2) Потренироваться давать ответы, которые Вам понравятся. Это тоже можно сделать на индивидуальной консультации или в психологической группе.
3) Получить обратную связь от психолога или участников группы, чтобы понимать как Вы выглядите со стороны и какое впечатление производите. И почему многие Вас "подкалывают". Возможно, как писали выше, Вы действительно выглядите высокомерно, а может, в большинстве случаев, никто не пытается Вас задеть. Просто Вы слишком чувствительны и принимаете все на свой счет.

Как научиться словесно постоять за себя?