Question

01-09-2009

Здраствуйте, вобще речь пойдет не обо мне, но меня очень интересует этот вопрос. Я хочу знать как помочь моей подруге. Ей 27 лет,у нее двое детей 6 лет мальчик 2 года девочка,дети от разных отцов, сейчас она во втором браке,от которого появился второй ребенок. проблема состоит в том, что ее бьет муж, а она это терпит.Дело обстоит так, они жили с ее родителями года 1,5, и вот уже месяцев 6 спустя он ушел, но! Если я опишу этого человека могу сказать только одним словом-быдло, матерится, ведет себя ужасно,любит выпить,ему 23 года,но я думала ему лет 30-35. я была в шоке, когда его увидела, как они сошлись?, потому что у нее семья благополучная и очень воспитанная.
Как он с ней обращается, все она рассказывает, я была свидетелем 2х случаев.
Он ей изменяет, сам ей говорит, чтоб она сидела дома или убьет ее если увидет гдето, на ее день рождение он ее пригласил как бы погулять, а сам завез в лесополосу и побил. ужас! он и с ее отцом дрался, материл ее родителей, хотя они его обеспечивали, он вобще работает строителем, зарабатывает нормально, но последнее время денег ей не давал даже,а жил за счет ее родителей,он может просто на нее сказать самыми последними словами когда она убирает в доме не за что, она очень хорошая хозяйка и мать, красивая. Он звонит говорит любит, она растает, приедит и побьет ее. Говорит что приезжает к дочке своей, раз в месяц, хотя я думаю это только зацепка.при мне было такое, мы гуляли с ней и с подругами, а она кстати сама тащит по всем дискотекам чтоб он ее увидел, так вот он ее увидел, подошел к нам, схватил ее за шкирку нас послал и увез ее, а при этом я видела на ее лице улыбку. Она нам жалуется, что не может такого терпеть, у нее нет выхода, сейчас вобще сидит дома, боится гулять, а то он приедит к ней проверит что ее нет. А что еще больше меня шокирует, так это то, что ее мама потакает его поведению. она как то писала ему сообщение, с телефона который он не знает, "а ты знаешь где твоя жена, она гуляет" он не знал, но приехал нашел ее и за шкирку уволок. мне кажется, что мама моей подруге говорит, что кому она нужна с двумя детьми от разных отцов, что надо как то мириться с ним. Моя подруга надеется, что он изменится, что все будет хорошо, но такие люди не меняются, это их образ жизни. скажите как ей помочь, как подтолкнуть ее к тому, чтоб она начала что - то делать, я ей предлагала помощь, а она все твердит что у нее нет выхода. дойдет до того, что он ей что то сломает.Из любой ситуации есть выход, я считаю.

Вопрос от: таша; Возраст: 26

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Роман Васильевич Сирадчук · Answer 1 · 2009-09-01 12:45:16

Добрый день, таша!
Во-первых, для решения подобной ситуации должно быть желание у потерпевшей стороны (как я понимаю, ваша подруга уже "опустила руки").
Важно показать другой выход, если вы хотите ее спасти, тогда познакомьте ее с новым мужчиной, который, кстати сможет ее защитить. Нобудьте осторожны, чтобы не выбрать подобного предыдущему.
Обратитесь в милицию, дайте показания как свидетель об избиении.

Только помните, раз с человеком что-то происходит, а он не хочет это менять, значит для чего-то ему это надо.

Александр Сергеевич Горобец · Answer 2 · 2009-09-01 12:46:56

Здравствуйте, таша.
Эти отношения с большой долей уверенности уже можно назвать созависимыми. Психолог бессилен что-либо изменить без желания человека. Всё что вы можете сделать для подруги - помочь ей смотреть на ситуацию несколько шире. А что делать дальше - решать только ей.
Может ей и сейчас хорошо, как бы это не звучало жестоко. Почему-то уже верит и надеется на лучшее, и терпит. Значит у нее есть на это свои мотивы, от которых насильно не избавишь.
Какую вы себе ставите цель в своей помощи? Вы знаете как ей будет лучше?

Александр Сергеевич Горобец · Answer 3 · 2009-09-01 12:54:21

Понимаете ли вы, что любая инициатива вашей подруги изменить жизнь сочетается со страхом быть избитой до полусмерти мужем, и потерять своих детей? В мире где никто не даст ей надежную защиту, и где ее муж всегда и везде найдет.
Гарантируете ли вы безопасность и полную защиту подруге? Или вы можете подвинуть ее на смелые поступки, за которые получит всё самое неприятное (мягко говоря) она, а не вы?

Татьяна Алексеевна Дубицкая · Answer 4 · 2009-09-01 13:04:17

Здравствуйте, таша.
Вы пишите: " она кстати сама тащит по всем дискотекам чтоб он ее увидел, так вот он ее увидел, подошел к нам, схватил ее за шкирку нас послал и увез ее, а при этом я видела на ее лице улыбку."
Похоже подруга живёт по принципу: "бьёт, значит любит". И похоже привила такую норму модели семьи мать: " А что еще больше меня шокирует, так это то, что ее мама потакает его поведению. она как то писала ему сообщение, с телефона который он не знает, "а ты знаешь где твоя жена, она гуляет".
Всё, что Вы можете так это решить для себя приемлемы ли для Вас такие отношения, и для чего Вам нужно спасать подругу, и зачем Вам это общение с её семьёй вообще. По всему видно, что она сделала свой выбор (пусть даже и жалуется)Для своего спасения она сама должна обратиться за помощью, хотя похоже она не считает, что нужно спасаться.

А каким будет Ваш выбор?

Я с Вами полностью согласна, что из любой ситуации есть выход, надо только, что бы человек сам хотел этот выход увидеть.

Владлена Владимировна Дмитриева · Answer 5 · 2009-09-01 13:35:40

Здравствуйте, Таша!
Ситуация, о которой Вы рассказываете, к сожалению, достаточно распространена - в разный вариациациях. Схожим моментом этих разных вариаций является то, что "жертве" говорят и объясняют, что так жить нельзя, предлагают помощь. Она, же, соглашаясь, выдвигает свои аргументы в пользу продолжения именно такой жизни. Сочувствуя ее страданиям, я все же не случайно пишу слово "жертва" в кавычках.
По-моему, в данной конкретной ситуации Вы сделали все, что могли - предложили помощь. Остается ее оказать тогда, когда Вас об этом попросят. Только будьте готовы к тому, что Ваше понятие о помощи и понятие Вашей подруги могут решительно отличаться.
И, пока Вас не попросили, может быть, стоит разобраться, зачем Вам быть настолько в этой ситуации. Вы очень подробно ее описываете, даете оценки действиям участников - на мой взгляд, достаточно жесткие. Письмо на сайт написали, а не Ваша подруга, на лице которой, как Вы пишете, была улыбка в ситуации вроде бы к улыбкам не располагающей...
Кто же занимается Вашей жизнью в то время, когда Вы заниметесь жизнью подруги...

Елена Ивановна Неводничая · Answer 6 · 2009-09-01 17:38:06

Уважаемая Таша.Мы уже здесь не раз отвечали на подобные запросы.
Поймите стиль отношений в семье быает разный.
Данная семья как бы Вас не возмущала называеться созовисимой.
Живут два человека,и усиливают невроз друг друга.
Ваша подруга,мазохистическая личность,муж садистическая.
И такие семьи встречаються часто.Что делать,Вам? Поймите,помогать нужно тем,кто просит об этом.
Лучше не вмешиваться.Хотя и Вам обидно.
А подруге,конечно,нужен псхотерапевт.

Леся Николаевна Яковлева · Answer 7 · 2009-09-01 19:11:27

таша, если бы писала ваша подруга, то можно было бы что-то советовать. А так лучше не лезте в чужую семью, а то станете крайней и вас побъют. Думая, вы говорили подруге своё мнение.

Бытовое насилие над женщинами