Яна Дмитрівна 17 хвилин тому: 
Проблема с дочерью-подростком
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Проблема с дочерью-подростком
| Максим Валеватый 06-10-2009 12:57:43 |
Здравствуйте, Анна!
Представляю и вспоминаю себя подростком... Если со мной кто-то из родителей "пытался поговорить" я напрягался страшно... Я больше доверял сверстникам свои душевные движения, друзьям. А если бы со мной очень упорно пытались "поговорить", я бы, пожалуй, жил в серьезном напряжении... Может быть, излишнее напряжение мешало бы и спать. Это не значит, что не стоит говорить с дочерью. Но нужно переформулировать проблему - как быть другом своему ребенку, быть в доверительных отношениях? Скажите, почему Ваша дочь должна доверять Вам? Ведь и Вы ей не доверяете - объясняете, когда ей спать. Что еще? Вызывает уважение Ваша забота о дочери. Эта забота может быть основой для изменений отношений. А может быть основой отстранения... 
|
| Алена Михайловна Леванда 06-10-2009 13:16:15 |
Анна,обидчевость-это эмоция гнева.Ваш ребенок на вас имеет гнев,пока он сидит внутри и выражается через обиду,но наступает такой момент когда он как вулкан извергается наружу.Чтобы этого избежать необходимо ребенку разьяснять в состоянии обиды не уходить ,а пытаться объяснясть,что можно найти компромисс,как ты видишь,может я не права и т.д.Насчет друзей-они могут с ней не разделять общие интересы или она не доверяет людям(т.к в прошлом наверное хорошо обожглась на отношениях доверия или в семье где проживает ребенок взрослые не имеют доверительных отношений,причин может быть много).На счет сна -если ребенок боиться отключить свое сознание,значит ее что-то мучает очень серьезное в реальной жизни,т.к она боиться отключить сознание,ей его надо постоянно контролировать.Т.е у ребенка нет доверительных отношений к родным людям ,т.е семьи,тогда как она их может установить с посторонними людьми?Чтобы исправить ситуацию необходимо общение с ребенком,узнавание ее интересов,проявлять вам свой интерес в ее жизнь,т.е посмотреть на жизнь ее глазами,тогда можно нормализовать эти отношения.Только не действуйте грубо,открыто,примините гибкость своего ума.
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Татьяна Белоусова 06-10-2009 14:00:22 |
Добрый день,Анна!
Понятна ваша тревога за дочку, но в вашем доме живет типичный подросток. Из вашего письма складывается впечатление, что ваша дочка хорошо умеет отстаивать свои границы (права). А вы? У вас в семье чего больше прав или обязанностей? На мой взгляд, вам стоит заметить, что ваша дочка выросла. Конечно, у подростка должно быть больше прав, но так же и больше ответственности (обязанностей). Я так предполагаю, что вы беспокоитесь, что если ваша дочка будет не спать ночью, то проспит школу или будет плохо учиться? Даже если это так и будет, то гораздо полезнее дать подростку соприкоснуться с последствиями своих поступков, чем вечно страховать от ошибок.
|
| 06-10-2009 14:41:16Дополнение от автора |
|
Спасибо огромное за ответ, но все же... Возможно я не права, но мне кажется, что ложиться в 12, засыпать к 2-м, вставать в 7-30 и так каждый день - все это достаточно тяжело даже для взрослого человека, хроническая усталость и т.д. Я же не говорю, что мы с мужем гоним ребенка в постель в 9-10, она уже девочка взрослая, можно и попозже. Меня, честно говоря, очень беспокоят ее кошмары (или не кошмары?), то, что дочь уходит, отдаляется от нас. Возможно, что это все вполне естественно в ее возрасте, наверное я сама себя так вела в 15 лет, но меня еще очень пугает ее нежелание разговаривать. Конечно, она приходит ко мне поболтать-посплетничать, но это бывает очень и очень редко.Опять-таки, в ее личной переписке она рассказывает, как ее бесят родители. Что мы, якобы, ее совсем не понимаем, что жизнь не удалась, шагнуть бы из окошка... и т.д. Я прекрасно понимаю, что этот возраст надо просто, извините, тупо пережить, но а вдруг станет поздно? Вдруг я чего-то не заметила или что-то не так делаю? Как мне помочь ребенку? Ограничить пользование компьютером? Обижается смертельно! Разрешить четко ограниченное время? Не помогает. Дочь приходит раньше нас, естественно, что включает комп и играет в свое удовольствие. Все разговоры, типа "ты взрослый человек, учись себя контролировать, учись расставлять приоритеты, главное - учеба" и т.д. не имеют никакого эффекта. Ребенок честно соглашается, кивает головой, а назавтра все продолжается по-прежнему. Начала покуривать... С последствиями несерьезного отношения к учебе дочь уже столкнулась - слез было на весь вечер, при этом она требовала от нас с мужем оправдания ее неудачи! Не поддержки (мы ее, конечно, не убивали за проваленный экзамен, я объяснила ей, что отрицательный результат - тоже результат, наука тебе, дочь, на будущее), а именно оправдания! "Скажите спасибо, что я вообще этот экзамен сдала!" Я знаю про дочь многое, и все это не очень меня радует. Да, она не доверяет людям, да, лет в 11 ее очень обидели и предали, но я ей всегда говорила и старалась подтвердить свои слова поступками, что я ее всегда пойму. Ведь мне тоже было 15 лет, и я хорошо помню свои проблемы в этом возрасте. Мужа во все эти проблемы не вмешиваю, потому как будет только хуже. Папа у нас очень строгий, чуть что - отключу интернет! Вот такое воспитание... Что мне все-таки делать? Стараюсь не раздражаться, хотя поведение дочери меня и обижает и раздражает порой, обозначаю круг ее обязанностей, но ситуация складывается таким образом: я не скажу - ничего не делается. Скажу - выполняется на раз-два! Я, если честно, совсем запуталась и не знаю, что и как мне делать дальше.... |
| Максим Валеватый 06-10-2009 15:02:40 |
Папа строгий, мама встревоженная, дочь - в виртуальной реальности...
Анна, Вы написали много текста, у Вас большие беспокойства - что Вас удерживает от похода к психологу? Возникает много фантазий о Вашей семейной ситуации, ну например из-за слов о строгом папе... Чтобы Вам не уходить в мир психологических фантазий консультантов, обратитесь очно. Успехов!
|
| 06-10-2009 15:36:05Дополнение от автора |
| Уважаемый Максим! В том то все и дело, что дочь агрессивно реагирует на слово "психолог" :-( Куча обид у дочери и страх у меня, поэтому я и обратилась к Вам за помощью..Но, в любом случае, спасибо за Ваше внимание. Постараемся все же как-то порешать наши проблемы.... |
| Максим Валеватый 06-10-2009 16:10:16 |
|
| Татьяна Белоусова 06-10-2009 16:16:34 |
Анна, если вы видели у дочери записи, именно «о шаге из окошка» то стоит предложить ей обратиться, как минимум, к психологу. Особенно если ваша дочь пережила в детстве какую-то травму.
Если ваша дочь агрессивно реагирует на консультацию у психолога, то сошлитесь на свои трудности, которых в ваших отношениях, нимало и пойдите к специалисту вместе. Лучше, даже всей семьей. Консультация у психолога была бы полезна и вам лично. У меня создалось впечатление, что вы пытаетесь одновременно быть для дочки мамой (воспитываете), подружкой (разговоры по душам), защитой (что бы строгий папа Интернет не отключил), опорой (всегда пойму) и еще многим другим. И при этом вы не должны обижаться и раздражаться. Это почти не выполнимые задачи, особенно если делать все одновременно и в одиночку. Обратитесь на очную консультацию к психологу и разберитесь со своими страхами и обидами дочки.
|
| 06-10-2009 16:36:59Дополнение от автора |
Ой! Уважаемый Максим, Вы хотите сказать, что проблема ЛИЧНО у меня? Что лично МНЕ надо обратиться к психологу? В связи с моим повышенным беспокойством по отношению к дочери? Вы знаете, я как-то не думала об этом, мне всегда казалось, что у моего детеныша проблемы - с общением, с родителями, с компьютером и т.д., а получается, что проблема со мной? Слишком много думаю?  :-) Или из-за того, что муж слишком строг к дочери? А на самом деле все в пределах нормы? Если Вас не затруднит, объясните мне, пожалуйста.
|
| 06-10-2009 16:43:30Дополнение от автора |
| Уважаемая Татьяна! Спасибо за ответ. Теперь мне стало более-менее ясно. Обязательно последую Вашему совету, надеюсь, что у нас с детенком все наладится. Еще раз спасибо! |
| Евгений Иоанно 06-10-2009 16:48:06 |
|
| Алина Иосифовна Фирсель 06-10-2009 17:11:25 |
Анна, дополню слова коллег и скажу, что проблема затрагиват не только конкретно вас или дочь - это проблема семейной системы. Болеет система, "болеют", похоже ваши отношения с мужем, которого вы не хотите вовлекать в процесс воспитания, потому что он очень строгий (не находите, что это странно, по меньшей мере?)Создается впечатление, что в семье каждому больно и плохо, но каждый эту боль переживает в одиночку: у вас злость и раздражение на дочь, у нее кошмары,и желание шагнуть в окошко про которые она не может вам сказать, а отец вообще, как будто выключен из системы.
Поведение вашей дочери обусловлено не только подростковым периодом, но это и ее протест против отношений в семье, где нет доверия между всеми ее членами. Кроме того, вы пишете, что у дочери в 11 лет была травмирующая ситуация и не очень понятно, как она справлялась с этой травмой и каковы ее последствия. Я рекомендую вам начать с посещения семейного специалиста - сначала самой, а затем, желательно всей семьей. А если дочь не хочет, можно объяснить ей, что психолог будет решать не только лично ее проблемы, но и ваши, а также проблемы отношений в семье в целом.
|
| 06-10-2009 17:21:19Дополнение от автора |
| Спасибо огромное всем! |
| Павел Леонидович Басанский 07-10-2009 00:56:44 |
Здравствуйте, Анна!
Компьютер запрещать глупо - это способ уйти от той безысходности, недоверия и страха, которые испытывает ваша дочь. Если она перестанет испытывать всё это, то и компьютер станет ей не нужен. Но мне кажется, что вашей дочери снится всякая чертовщина + мощное эго и гордыня (обидчивость, вспышки агрессии, бескомпромиссность, "Скажите спасибо, что я вообще этот экзамен сдала!" и пр.) - и это кроме психологических, ещё и проблемы духовные. Я не знаю как у вас с верой в Бога, но вам не помешало бы заказать сорокоуст в неск. монастырях одновременно за вашу дочь. А молитва матери за ребёнка вообще считается самой сильной. С похожими ситуациями я уже сталкивался и в нескольких случаях подростки начинали заниматься сатанизмом. И подталкивали их к этому 1)авторитарные неверующие родители, 2) собственная гордыня и 3)многочисленные обиды. Если я ошибаюсь - и Слава Богу! Лучше бы ошибался... Веры и любви!
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
