Як вирішити проблему між сином та відчимом??

Доброго вечора! Я розлучилася з чоловіком 3 роки тому. Зі мною проживає мій син(12р.) та мій другий чоловік. Вони постійно воюють, а я розриваюся між ними двома. Син його зпочатку прийняв і все було добре. Та як тільки відчим почав займатися його вихованням, а саме навчанням, то син різко його зненавидів. Лінується ччитися, просторікує, похабно себе веде. Чоловік його на мою думку принижує часто обзиває. Мені боляче на це все дивитися та чути це(( Я сина люблю понад усе. І чоловіка кохаю. Крім них нікого не маю в житті...2 роки назад я втратила маму, лишилася сиротою, тож підтримки ніякої немаю((Допоможіть будь ласка налагодити відносини між двома найдорожчими мені людьми!! Я щодня нервуюся і плачу!!!
Вопрос задан: ; Возраст: 33
  понравился вопрос?   
нравится: 1 из 1 оценивших
Оценочная шкала: от 0 до 1


консультация психолога онлайн
Добрый вечер. Все было хорошо, пока муж не стал воспитывать сына.
Воспитывать - что это значит? Это значит требовать от него выполнение каких-либо норм поведения? И сын после этого стал бунтовать?
Значит он хотел дружить, а подчиняться нормам отчима и считать его авторитетом пока не хочет. Может даже конкурирует с ним за ваше внимание и любовь - вы же их любите одинаково) А у него уже начался переходный возраст, взрослеет мальчик))
Очень многое сейчас зависит от вас.
Например, вам с мужем необходимо выработать общие требования к учебе и поведению сына и придерживаться их обоим одинаково.
Объясните мужу, что унижение не придаст ему уважения в глазах сына, что от его выдержки и терпения будет зависеть мир в семье.
Объясните сыну, что существуют общие правила в учебе и поведении, вы - его родители -мать и отчим- будете вместе следить за их выполнением. Скажите, что глава в семье - отец, как он говорит, так и должно быть.
Скажите, что вы хотите мира, но этот мир зависит от каждого члена в семье. Сын - всего лишь ребенок и он в любом случае зависим от родителей и от правил, которые установлены в семье родителями. Когда вырастет и создаст свою семью, тогда установит свои правила, а сейчас придется выполнять родительские.
Дружба с детьми - это хорошо, но она невозможна в обычном понимании слова, так как кроме дружбы должны быть нормирование, регулирование поведения ребенка. Родитель - это всегда авторитарная позиция.
Но у вас с мужем эта позиция пока не выстроена, не стоите вы крепко на определенной родительской позиции, подвергаетесь эмоциональным реакциям, сомнениям.
Посетите совместно с мужем несколько консультаций у психолога, чтобы вместе четко выстроить свою родительскую позицию по отношению к воспитанию сына. Так будет и быстрее, и надежнее.
Или посетите психолога индивидуально, чтобы разобраться со своей любовью к сыну и к мужу и со своими к ним отношениями. Обычно, когда мать приводит в порядок свои чувства и мысли, перестает нервничать и плакать, занимает сознательно определенную позицию в отношениях, то в семье каким-то "волшебным)) образом" становится намного спокойнее и стабильнее.
Все получится и наладится, главное, действуйте.



Ответ отредактирован автором 12-04-2019 21:00:14

Ответ отредактирован автором 12-04-2019 21:08:07


комментарий
рекоммендовать:

12-04-2019 21:32:38Дополнение к вопросу
Щиро дякую, Вам!!! Чоловік категорично проти іти разом то психолога((. Він ніби і все правильно радить мені, бути строгою, не вилизувати цого, каже він чуть що то плаче зразе, а з нього мужик має вирости...Я часто його підтримую, та коли він починає доводити мою дитину до істерики і обзивати, я починаю захищати сина, щоб той не думав, що він мені не потрібний чи що я чужого дядю люблю більше ніж його. Після втрати мами, найбільше боюся втратити сина(( А він часто мною маніпулює, що вистрибне з вікне( ми на 8пов.)((((((


консультация психолога онлайн
.
цитата:

а з нього мужик має вирости.

А мужик это кто? Кто как ваш муж унижает ребенка и доводит его до истерики?

Если ваш сын в 12 лет чуть что плачет, у него истерики и он хочет спрыгнуть с 8 этажа, то я бы советовала идти побыстрее к психологу и вам, и сына отвести. Мало того, что у него подростковый возраст, а это сложный период, так его дома еще унижают, а мама- его единственный родной и близкий человек, по сути поддерживает мужа, который и ведет себя так с ним. Я думаю ребенком это переживается достаточно тяжело.


комментарий
рекоммендовать:


консультация психолога онлайн
цитата:

коли він починає доводити мою дитину до істерики і обзивати

А с мужем у Вас отношения выстроены? Вы обсуждаете, что приемлемо, а что нет? Почему Вы между "двух огней", вместо того, чтобы договориться? Ваш муж взрослый мужчина, и этот ребенок не его сын. И Ваш ребенок против него абсолютно беззащитен. Похоже Вашему сыну невыносимо находиться с отчимом в одной квартире.
цитата:

Чоловік його на мою думку принижує часто обзиває.

Почему Вы вообще допускаете ситуацию с унижением? Обсудите с мужем, что Вы не готовы терпеть или слышать в адрес сына. Такое ощущение, что Ваши отношения с мужем Вам настолько дороги, что Вы "идете на сделку с совестью" и жертвуете безопасностью сына. Но ведь сын может положиться только на Вас. Вы у него единственная.

комментарий
рекоммендовать:

13-04-2019 09:44:32Дополнение к вопросу
Щиио дякую Вам усім за відповіді!!
Можливо я десь не так висловилася...В них все прекрасно в стосунках, поки діло не доходить до виконання шкільного завдання(( Коли дитина сидить в телефоні, чи гуляє, чи просто займається чимось приємним для себе то в сім'ї спокій і лад. Як тільки потрібно прочитати, написати чи вивчити то починається істерика!! Розійтися з чоловіком, щоб син був щасливим? Чи заставити дитину вчитися, щоб усі були щасливі?? Можливо через пару років син подякує йому за те, що той заставляв вчитися... Питання в тому, як мені заставити сина виконувати свої елементарні дитячі обов'язки так само як їх виконуємо ми дорослі?!(


консультация психолога онлайн
цитата:

Розійтися з чоловіком, щоб син був щасливим? Чи заставити дитину вчитися, щоб усі були щасливі??

Интересно как слово заставить сочетается со счастьем?
А счастье сына это мелочь по сравнению с тем, что дома есть муж?
цитата:

Можливо через пару років син подякує йому за те, що той заставляв вчитися..

А может через пару лет он просто свалит из дому или ваше общению будет никаким, и вы будете переживать, что отношения потеряны. Да поздно будет.
СтОит задуматься, что вам важнее - чтобы сын вырос с мыслью и уверенностью, что он любим вами, что он нужен и с нормальной психикой, или чтобы может быть с хорошими оценками, но не счастливый и уверенный, что вы его на мужика променяли?

Вы писали
цитата:

Допоможіть будь ласка налагодити відносини між двома найдорожчими мені людьми!!

Но похоже ничего налаживать и менять вы не готовы и не хотите, и истинное желание
цитата:

Питання в тому, як мені заставити сина виконувати свої елементарні дитячі обов'язки так само як їх виконуємо ми дорослі?!(


Увы, вам тут вряд ли помогут при такой постановке вопроса. Отношения в семье это работа всех членов семьи, а не один плохой, все хорошие и давайте переделаем и заставим поменяться этого плохого. Ничего не выйдет. Меняться нужно всем. И когда речь о детях, то всегда первыми меняются родители, а тогда уже дети. Именно вам с мужем нужно между собой договориться про, как минимум, уважение к ребенку и друг к другу, а не один кричит, вторая рыдает и защищает, вам не позволять унижать и обижать вашего сына, по поводу игр, телефонов и тп можно обсудить время и договориться с сыном. И вам с мужем почитать про подростковый возраст литературу, который сложный не только взрослым, но и детям. Я думаю, что если при вопросах с учебой идут оскорбления и унижения ребенка, то не так все гладко в остальное время.
Вы можете почитать, подумать, попытаться что-то поменять, а можете и дальше думать, что проблема в сыне и продолжать в том же духе. Жаль последствия будут вам вряд ли приятны потом

комментарий
рекоммендовать:

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается комметариев от неспециалистов.
qr