Question

28-10-2009

Добрый вечер. Мне 25 лет, живу 7 лет отдельно от родителей с мужем. Была неуверенность в себе которую с помощью психотерапевта я вроде бы преодолела. Заключалась она в том, что мне не хватало любви от родителей, а точнее от матери которая всегда радовалась с моих неудач, которая всегда и всем рассказывала какая я негодяйка и все верили. Из - за этого я и ушла рано из дома, вышла замуж. Но неуверенность, чувство незащищенности и никчемности не ушли. Мне было очень сложно жить, были большие комплексы по поводу своей самооценки, хотела ни смотря ни на что доказать своей маме, что я хорошая ( зря конечно, людей не исправишь, а родителей как и родину не выбираешь). В общем я вся такая несчастная, пришла к психотерапевту. Пол - года мне помогали. Помогли. Но проблема обратно пришла. Мне звонит раз в неделю мама и все делает для того, что бы я почувствовала себя говном: например она говорит как у нашей знакомой моего возраста все хорошо, что та девушка намного лучше меня и в то же время рассказывает как мне не повезло в жизни, как же у меня все плохо и муж жлоб, и дети сопливые, и я неряха и с работой у меня ничего не получится, и вообще как меня такую слабенькую еще Бог на свете держит. Это ее слова дословно, те которые она мне пятнадцать минут назад по телефону говорила. На самом деле все у меня хорошо, муж - практичный, дети как и все при карантине болеют, и дома мужа ждет вкусная еда, и я хожу на курсы, развиваюсь. Но все равно ее слова меня очень задевают, что не оправдала ее ожиданий, что я такая плохая. После ее разговора, на меня обратно нападает неуверенность и страхи перед другими людьми. У меня сейчас нет возможности обратиться к психологу очно. Вопрос у меня в следующем. Как мне можно оградится от собственной матери, это все же мать, я ей не могу нахамить. Пыталась разговаривать о том, что я нормальный человек, она сразу начинает плакать, потом жаловаться отцу. Отец звонит мне и говорит какая я дрянь и что нельзя мать расстраивать. Они любят внуков и я бы не хотела лишать их общения. Но что мне делать, есть ли такие психологические приемы чтобы отгородиться от своих родных родителей, если после встреч с ними или разговоров я себя чувствую никчемным говном. Муж говорит чтобы я вообще не общалась с ними, что это не родители, так нельзя с родной дочерью разговаривать. И каждый раз мать найдет чем меня больнее уколоть, чтобы действительно до сердца пробило. Помогите, я просто умираю как мне больно от этой ситуации. Извините, что так много.

Вопрос от: Наталья; Возраст: 25

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

29-10-2009 14:16:14Дополнение от автора

Спасибо всем психологам за хорошие советы. Мне на самом деле были очень нужна Ваша помощь.
Муж меня старше на 13 лет, очень много работает. Родители с ним практически не общаются, в гости нас не приглашают. Когда встречаются не только со мной и малышами, но и с ним, ведут себя очень вежливо, муж у меня человек умный и спокойный и никаких попыток к ссорам не будет провоцировать. Хоть и видит, что вежливость наигранная а улыбки фальшивы. Он видит, что они никогда не спрашивают о его увлечениях или как мы живем. Темы в прошлый раз были о том когда мы им перевезем наш старый холодильник (потому что мы себе купили другой) Когда мужа нет, мама даже не хочет слышать рассказов о нем, говорит это не мужчина это жлоб. И вообще даже мне за этого типа не рассказывай. Естественно я эти разговоры не рассказываю мужу, что бы не обострять ситуацию. А вообще мама с папой говорят мне постоянно ( хоть и считают его плохим), что у мужа есть четырехкомнатная квартира, машина, вот и держись за него и даже не думай ему перечить или выпячивать свой тяжелый характер, потому что я без него никто и дети мои по миру пойдут. И я только смогу заработать деньги как проститутка. У мужа родители погибли в автокатастрофе. Родственников у него нет.
А насчет родителей я не понимаю, если они не хотят меня отпускать и им не нравится мой муж, то почему тогда не говорят, что бы я от него уходила. Никак меня не защищают, они же говорят, что бы я сидела и не "дергалась". По - моему это функция родителей, что бы защищать своих детей и не давать их в обиду...

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Алексей Лемещук
(Одеса)

Ирина Островерх
(Харків)

Катерина Вовк
(Київ)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Евгений Иоанно · Answer 1 · 2009-10-28 18:50:24

Здравствуйте, Наталья! Вы можете разговарить с мамой о чем угодно, если это не касается ее оценки (личностной) Вас, Вашего супруга и Ваших детей. Естественно, об этом нужно предупредить и маму и папу. Просто прерываете разговор, кладете трубку, забираете детей и уезжаеет. Другого выхода нет. А к психологу, когда появится возможность - обратитесь. Удачи.

Леся Николаевна Яковлева · Answer 2 · 2009-10-28 19:53:43

Наталья, с вашей внутренней уязвимостью вам необходимо ещё пройти курс психотерапии.В итоге вы сможете с улыбкой воспринимать её оценки и спокойно жить своей жизнью.
Унижая вас, ваша мама чувствует свою власть над вами, что вы такая слабая и без неё не сможете обойтись. Такое отношение ей необходимо, чтобы ощущать себя сильной. И трудно поменять человека в её возрасте.
Попробуйте говорить о своих чувствах. Если начнёт поливать вас грязью - скажите, что не хотите этого слушать и портить хороший день.

Виктория Игоревна Верхолаз · Answer 3 · 2009-10-28 22:16:53

Наталья здравствуйте,

Вас так сильно цепляет реакция матери, хотя в принципе Вы понимаете, что она не права, это действительно похоже на конкуренцию, как-будто очернив Вас она чувствует себя легче. Все дело в том, что в такие моменты Вы все еще чувствуете себя маленькой девочкой, которой очень нужно одобрение мамы, а она вот так... Но только Вы уже взрослая и лучше можете позаботиться о себе, чем Ваша мама. Попробуйте говорить с ней как с непослушным ребенком: твердо, но доброжелательно ограничивайте ее критику. Вы можете и ограничить общение, Вам решать насколько єто невыносимо.
Но может появиться другой человек, который выступит против Вас с критикой, и Вы снова почувствуете себя маленькой и неуверенной девочкой. Потому лучше искать опору в себе, если не получается попробуйте по возможности поработать со специалистом.

Владимир Витальевич Ланько · Answer 4 · 2009-10-29 13:12:23

Здравствуйте, Наталья
Ужасно больно слышать от мамы такие обидные слова. И насколько я понимаю, вопрос не только в словах, но в том, что кроме этих слов мама демонстрирует вам слезы и свое угнетенное состояние, будто это ваша вина, а ваш папа подтверждает это.
Это действительно не стыкуется с внутренним ощущением тепла и нежности, материнской любви, которое в нас, несмотря ни на что есть. И возникает внутренний конфликт небывалой силы, требующий много-много сил и времени на урегулирование. На возможность наконец-то отделиться от мамы, стать не только территориально, но и психологически независимой от мамы и папы, которым катастрофически трудно отпустить вас. Настолько, будто они погибнут, если только представят, что вы - самостоятельная и успешная женщина - такая, какой вас, вообще-то и растили.
И ваши слова в заголовке - "мама-соперница" - на мой взгляд, показывают - насколько глубоко вы переживаете.
Единственно, что мне не понятно - позиция вашего мужа и взаимоотношения его с вашими родителями, а также - как обстоят отношения с родителями мужа.

Алина Иосифовна Фирсель · Answer 5 · 2009-10-30 14:30:06

Наталья, вы очень обижены на маму за то, что она вместо поддержки взрастила в вас кучу неуверенности в себе и страхов. Ваша обида вполне объяснима. И не отжив ее, вы пока все равно все свои поступки ориентируете на ее мнение. К сожалению, процесс сепарации (отделения)очень долгий. Вам стоит возобновить свою психотерапию. Если сейчас это трудно, постарайтесь пока ограничить общение с мамой - более дистантные отношения защитят ваши границы - насколько это возможно.

Мама - соперница