Question

21-01-2020

Добрый вечер. У меня существует проблемы в отношении с 24 летним сыном. Возможно, вы подскажете, как можно улучшить их?
Сын закончил ВУЗ, живёт неподалёку, с его матерью (мы в разводе). Отношения с бывшей, не враждебные но конечно прохладные - собираемся 1 раз в год на Д.Р. сына. Отдельно живём 13 лет. Сын приходит ко мне 1-3 раза в месяц. По телефону не общаемся. В принципе, сын сам приходит и вроде общаемся регулярно, Но... общение не складывается, и последние лет 5 - совсем охладилось и дальше - хуже. Разговоры не клеются, (хотя я пытаюсь поднимать интересные ему темы и поддерживать любые) Он может молчать весь день, смотря ТВ или смартфон. Собственно - такое вот... общение. Я пытался говорить с ним о пользе большей общительности в жизни, совместных делах, прогулках...Но ему "не интересно". Он и с другими не слишком общителен, в том числе и с остальной роднёй. Хотя парень неплохой без вредных привычек. Его мать умеет уговаривать сына, склонять его хитростью, манипуляциями. Мы так и жили совместно - с двойной моралью… Я так не люблю и не умею. В его детстве мы были оч. близки - друзьями. Я чувствовал его любовь, был авторитетом. Сейчас - боюсь, это молчаливая ненависть или презрение. Конечно, на него повлиял развод, в совместной жизни с бывшей, были некрасивые ситуации. Но я пытаюсь быть «другом», а он уже взрослый - видит, что женщины не всегда сахар, должен понять всё же... Тем более, что с девушкой у него пока тоже не складывается. Часто я думаю - «нужно плюнуть - вырос пусть живёт, как знает». Но я люблю его, хочу тёплых человеческих отношений. Не только к себе - взаимных. Понимаю, что не сумев сохранить семью я конечно виноват...Но не всё в моих силах. Сын не так глуп ,чтоб вечно мстить, я думаю. Но у него чувствуется некое отторжение - неприятие меня, может недоверие.. Это весьма обидно… Может уже поздно конечно...Но надежда умирает последней.

Вопрос от: АЛЕКСАНДР; Возраст: 52

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

21-01-2020 15:55:44Дополнение от автора

Мария Шевченко
- Спасибо за совет. Сам, надеюсь, что "повзрослеет, поумнеет"... Однако, динамика наших отношений последних лет, скорее говорит о медленном охлаждении, к сожалению. Мне это неприятно. Хотя, может так и выглядит взросление детей... Плохим сигналом, я считаю, то, что сын не хочет со мной ни где бывать, не хочет заниматься общими делами...Исчезает база для поддержания родственных отношений - они чахнут. Раньше, до развода, нас оч. сближали общие занятия, увлечения. Теперь сын отказывается от этого... Его мать умудряется заинтересовывать его и увлекать чем то для поддержания доверия. У меня не получается.

21-01-2020 16:12:48Дополнение от автора

Надія Пасічняк
Спасибо за ваше мнение. Сын вообще довольно закрытый человек - как личность...Может и я такой. В отличии от эмоциональной бывшей супруги. У нас с сыном контакт строился на общности интересов и т.с. мужских увлечений. И всё было отлично раньше ( кстати это не нравилось бывшей, она ревновала и прикладывала явные и скрытые усилия для "переориентации ребёнка на себя") Но сейчас эти общие интересы исчезают - остаётся пустота. Может и правда стоит "пообщаться по душам"...Но боюсь, не сложиться. Отчасти, у нас с сыном это было "не принято", отчасти - этот место уже занято бывшей... Я пытался с ним разговаривать, но он это воспринимает как нотацию, а "обходными путями залезть в душу" я не умею. Что ж, -может ещё попробую.

21-01-2020 16:27:18Дополнение от автора

Мария Шевченко
Да, я согласен с Вами, что родители, конечно должны быть мудрее и "нести бремя" до конца, безусловно. К сожалению, я действительно обижаюсь на презрительное поведение сына - наверно это заметно и ещё больше разобщает нас. Но у меня есть ощущение, что чем больше перед ним "стелешься" тем он равнодушнее... Бывает зову, приходи - не приходит. Перестал звать - ходит сам, хотя и редко... Не идёт навстречу- в этом проблема наверное. Ну и обиды похоже...

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.

Поради відвідувачів

Ще немає коментарів. Ви можете бути першим, хто запропонує автору якусь пораду.

Щоб прокоментувати, авторизируйтеся або зареєструйтеся!

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Олександра Соколова
(Дніпро)

Мария Шевченко (Киев) · Answer 1 · 2020-01-21 07:07:25

Доброе утро!

Возможно есть смысл открыто поговорить о том, что Вы написали, с сыном.

Если вы любите его, то что мешает продолжать проявлять интерес и заботу к нему?

Я так понимаю, что он не отказывается от общения с Вами, просто выбирает пассивную позицию, возможно он иначе не умеет, в силу возраста либо особенностей характера/темперамента.

Ваше внимание и хорошее отцовское отношение так или иначе будет только положительным моментом, а его отношение к Вам постепенно может смягчиться, когда он ощутит это.

Удачи Вам!

Надія Пасічняк (Івано-Франківськ) · Answer 2 · 2020-01-21 08:46:14

Доброго дня! З Вашої розповіді відчувається сум та біль через незадоволені потребу у спілкуванні з сином. Чи говорили Ви сину про свої переживання?
Ваш син доросла людина і здатний приймати рішення про спілкування з Вами самостійно. Можливо йому потрібен час. Без відвертої розмови з ним складно дізнатись мотиви такої його поведінки.

Мария Шевченко (Киев) · Answer 3 · 2020-01-21 16:11:20

Возможно есть смысл спросить, чем бы он хотел заняться совместно?

Узнать больше о его нынешних интересах у супруги.

Главное в этой истории Вам не занимать ту же позицию отчуждённости/ обиды, а быть открытым и любящим отцом.

Ведь родители зачастую мудрее и опытнее, на то они и взрослые.

Поступайте от сердца, а не от ума.

Холодные отношения с 24 летним сыном

Поради відвідувачів