Upsihologa Logo
У психолога Українські психологи
«Бажати і чекати — на цьому далеко не поїдеш. Встань і почни слідувати за...»
Питання від: Олег__о Вік: 18

Психологический буллинг в семье

Добрый день. У нас полная семья, родители в браке более 30 лет, но последнее время любой мой разговор с отцом заканчивается ссорой. Например, мы переносили вещи с машины в дом, я взял один ковёр, он спросил, могу ли я взять ещё 1, на что я ответил, что нет, я лучше схожу ещё раз, так как я неудобно взял первый. После моего ответа он заставил меня взять второй ковер и пока я нёс, я уронил его, т.к. он выскользнул. За что на меня начали кричать,на что я немного в панике, но своим обычным голосом ответил, что я ж говорил, что мне не удобно и я бы лучше сходил еще раз. Он начал на меня кричать, почему я на него повышаю голос и какое право я могу ему что-то говорить, что он же несет один, котрый тяжелее. Но тут проблема не в весе,а в том, что я физически не мог взять нормально второй ковер. Мама обычно воздерживается, но тут она сказала: " Олег реально не повышал голос и он же говорил, что они неудобно взял" , на что отец начал на нее кричать со словами, что б она не смела его учить при детях и про то, что она не слышала, что я кричал на самом деле (мама стояла на расстоянии нескольких метров от нас) И такая ситуация всегда, он никогда не признает свою неправоту и кричит на меня, т.к. у нас в семье я не имею право ему ничего сказать.
Мы не являемся представителями народностей, где установлен полный патриархат. Отец никогда не бьёт нас и очень много работает(директор), но проблема того, что мне постоянно от него достаться морально, на меня орут и меня оскорбляют очень на меня давит. От этого мне постоянно очень сложно внутри. Варианта переехать нет.
P.s. в данном случае я уронил и это условно моя вина, но обычно такие же конфликты, когда я вообще ничего не делал неправильно
...
Що означають ці оцінки?

Оцінки питань

Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.

Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.

Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.

У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.

Хочете зараз безкоштовно поставити питання психологу онлайн?

Відповіді психологів

Доповнення від автора питання ·
Мне нужно понять, как этого избежать или свести к минимуму. Попытки поговорить заканчиваются неудачей, т.к. он признает что где-то был не прав и все переходит в ссору, почему я его учу жизни
цитата:
т.к. у нас в семье я не имею право ему ничего сказать.

Это очень странная формулировка, наводит на ужас, если честно. Почему Вы у себя забрали это право?

Из Вашей истории, я заметила, что Ваш отец достаточно требователен к Вам. А Вы как -будто не соответствуете его ожиданиям. Из -за этого конфликт. Вы разные. Попробуйте поговорить с ним из Взрослого, и попросить у него поддержки, разговаривать на равных, уважая Вас. Так же, рассматривайте отдельное жилье, это всегда может быть учеба, работа в другом городе, стране.
Добрый день. Я бы вашу ситуацию буллингом не называла, так как это больше про травлю в коллективах.
Несомненно в вашей истории присутствует давление отца - авторитарный родитель со своими правилами, контролем, который не даёт возможности диалога и близости.
Вы имеете право заявить о своём праве - мнения, желания, видения ситуации. Это нормально.
При этом вам важно понимать, что реакция отца на вас-это какая-то его личная трагедия, а не ваш косяк.
Интересную позицию занимает мама во всей этой истории.
цитата:

Мне нужно понять, как этого избежать или свести к минимуму.

Вы имеете ввиду избежать криков, давления отца?
Это его ответственность.
Ваша задача в этом процессе - учиться удерживать свои границы. Говорить нет, говорить о том, что вам нравится /не нравится.
Если сказали, что сначала отнесете один ковёр - несите один ковёр.
цитата:
в данном случае я уронил и это условно моя вина,

И когда будете ронять ковёр в следующий раз -
воспринимать не как вину, а как человеческое несовершенство что-то ронять, разбивать, не заметить и т.д., и брать за это ответственность.
Здравствуйте, Олег

Я вас понимаю, это действительно очень сложно, когда на вас морально давят, постоянно говорят что с вами что-то не то и не так.

Думаю, ваш отец привык быть директором и не выключает эту роль и дома, по этому ведёт себя как начальник, а не как отец. Вас можно понять, кому такое понравится. Так же, иногда бывает, что отец чувствует конкуренцию к взрослому сыну, завидует его молодости. Это особенно чувствуется, если у него не завершился кризис средних лет. Но это я вам говорю ни в коем случае не для того, чтобы это отцу говорили (это для вас может быть даже опасно), а для того, чтобы для себя понимали что происходит. Если понимаешь - легче пережить.


Вам изменить отца не получится. Конечно, можно попробовать с ним поговорить по душам, без претензий, рассказать как вы себя чувствуете.

Но самым умным решением будет направить максимально усилия на то, чтобы уехать из родительского дома как можно быстрее.
Це питання архівовано. Нові відповіді більше не приймаються.
Увійдіть або зареєструйтеся, щоб відповісти.