Ирина Константиновна 5 хвилин тому: 
Умираю от неразделенной любви
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Умираю от неразделенной любви
| Ольга Владимировна Лазаренко 25-02-2010 22:06:43 |
Ув. Яна!
Вы много рассказываете о своем избраннике, но мало о себе. Непонятно, почему, когда ваш возлюбленный молчал, вы тоже "не подавали вида"? Слышится страх быть отвергнутой, как-то вы беспощадны к себе и своим чувствам. Спросите себя - что мне дают эти отношения, почему они именно такие с этим конкретным человеком, каких бы отношений мне хотелось, и может ли этот конкретный человек мне их дать? Вы хотите избавиться от чувств - сначала их надо принять и осознать. Для этого стоит поработать с психологом лично. 
|
| Алексей Павлович Марченко 26-02-2010 00:54:20 |
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| 26-02-2010 09:51:26Дополнение от автора |
| Ольга Владимировна, вы действительно правы, я действительно боялась быть отвергнутой. У меня ни когда не было проблем в общении с мужчинами, но с ним все иначе. И до отношений, и во время, и после, когда остаюсь с ним наедине просто закрываюсь. Так много хочется ему сказать, но язык не поворачивается. И вообще стараюсь выйти куда-то или чем-то заняться. Делать вид, что мне до него нет ни какого дела. Пока он не знал о моих чувствах было намного проще, теперь же чувствую себя обнаженной и беспомощной. Он сказал, что хочет быть моим другом, что во всем будет помогать и поддерживать. Но больше не позволит, чтобы между нами были личные отношения, это вредит работе. А мне кроме него ничего не надо. Хочу уволиться, чтобы больше не видеть его, не слышать его разговоров по телефону с его женщиной. Мне очень больно. Я отпустила его физически, но душевно не могу. Не могу поверить в то, что безразлична ему. Стоит мне где-то задержаться - начинает названивать, не отпускает в отпуск, хотя есть кому меня подменить, если встречаемся вне работы интересуется с кем я, где, зачем. Мне кажется, что он просто трусит, боится влюбиться. Я люблю свою работу, имею здесь большой авторитет, меня уважают. Но видеть его каждый день и не иметь возможность быть с ним - для меня настоящее испытание. Не знаю над чем расставить приоритеты. При любом раскладе счастливее я не стану. |
| Зинаида Исааковна Шейнфельд 26-02-2010 11:03:02 |
Добрый день, Яна! Вам сейчас больно и трудно и я совершенно согласна с коллегами, что работа со специалистом очно облегчила бы Ваше состояние. Возможно, в Вашем городе есть тренинговые группы - найдите одну из них. Только одно замечание: если Вы действительно любите мужчину о котором говорите, попытайтесь подумать о нем - ведь он сейчас разрывается между желанием и долгом... А ведь мужчины не так сильны, как нам того хотелось бы...
|
| Александр Владимирович Степанов 26-02-2010 12:06:15 |
|
| Павел Борисович Михлин 26-02-2010 12:36:17 |
Знаете, Яна, помогать и поддерживать во всем - это роль друга. А вот контролировать с кем Вы, где и зачем - это уже притязания более близкого человека, имеющего некоторую власть. Определитесь сами, кто он для Вас: друг или любовник. Пока Вы (а не он) для себя этот вопрос не решите - ситуация так и будет травмирующей.
|
| 26-02-2010 12:37:06Дополнение от автора |
|
Уважаемая Зинаида Исааковна, не думаю, что он разрывается. Тут наверное правильнее будет сказать, что для него я такой же сотрудник, как и все остальные, не смотря на все мои старания. Он пользуется моим отношением к нему в работе, воспользовался и в личном плане. А когда надоела даже не хватило смелости поставить точку, боялся что уйду. И я бы ушла, но сотрудники уговорили остаться, устроили нам так сказать очную ставку. Он сказал, что я очень ему нужна, но... только как ценный сотрудник. Я ему сказала, что отпускаю его и надеюсь, что мы станем очень хорошими друзьями. Его и всех остальных это устроило, а что у меня на душе и чего мне стоит эта работа никто даже не думает. Вопрос: стоит ли жертвовать собой ради людей, которым нужна не ты, а только твои профессиональные качества. На счет очной встречи со специалистом - для меня это очень сложно. Один мой друг, видя мое состояние, просто взял за руку и повел к психологу. Я помялась у кабинета, нашла вразумительную "отмазку" и сбежала, как последний трус. Не готова раскрыться реальному человеку, то есть... ну вы поняли. Александр Владимирович, поверьте, у меня хватает поклонников. Вне работы я веселый и активный человек. И машину тоже вожу. Люди тянутся ко мне. Да и женщина с которой он живет не сравнится со мной не по фигуре, не по внешним данным, не по вкусу в одежде и даже по уму. Не хочу говорить о ней плохо, уважаю ее. Но что есть, то есть. Многие о ней отзываются негативно, к тому же она его на 6 лет старше, у нее ребенок от другого мужчины. Тут уже у него какая-то психологическая зависимость от нее. Он ей изменяет чуть ли не с каждой встречной, они редко где появляются вместе (не смотря на то, что уже лет 7 вместе), он хочет ребенка, но не от нее, для него друзья намного важнее чем она, но... каждый раз он все равно возвращается к ней. Говорит, что не смотря на все ее недостатки его к ней тянет. |
| 26-02-2010 12:51:17Дополнение от автора |
| Павел Борисович, раньше я тянулась к нему, как к другу, но после всего произошедшего мне мало просто видеть его, общаться. Я говорила ему, что согласна на любые условия, лишь бы быть с ним. Мне все равно, что он будет возвращаться к ней. Я согласна встречаться раз в неделю и хранить все в секрете. Но при этом он должен уважать и меня. Я не девочка по вызову и не хочу ждать, когда ему вздумается и он позвонит. Если бы у него было хоть какое-то желание быть со мной, то наверняка он бы принял эти условия. Но к чему тогда его собственничество? В своих чувствах я уверена. А вот его не могу понять. |
| Павел Борисович Михлин 26-02-2010 13:04:47 |
Парадоксально звучит: жертвенность "согласна на любые условия" и требование "должен уважать" с претензией "я не девочка по вызову и не хочу ждать, когда ему вздумается и он позвонит".
С его стороны это вряд ли собственичество, это, скорее всего, использование вашего согласия "готова на все".
|
| Ольга Владимировна Лазаренко 26-02-2010 13:08:52 |
Яна, неужели Вас будет устраивать роль "второй жены" и неужели это будет означать для вас уважение? Вы пишете, что Ваш мужчина пытается Вас контролировать и не отпускает с работы, но это ЕГО чувства и потребности. Гораздо важнее, почему ВЫ играете в эту игру? Ведь можно и уволиться и не отвечать на звонки, можно выбрать другой путь. Но вы не делаете этого и продолжаете фантазировать о том, что там чувствует или не чувствует ваш избранник. Почему? Вам нравиться страдать? Если боитесь лично встретиться с психологом, пишите в личку можно проконсультироваться он-лайн.
|
| 26-02-2010 13:30:16Дополнение от автора |
|
Павел Борисович, под любыми условиями я понимала то, что не требую жертв от него. Но вы правы. Он просто попользовался мной и я сама в этом виновата. Нужно знать себе цену. Ольга, как ни странно, но роль второй жены меня вполне удовлетворяла. Возможно я надеялась, что если он узнает меня по-ближе - у него отпадет необходимость в его Татьяне и он сам откажется от "двоеженства". Я не хочу страдать и согласна уволиться, но боюсь, что он воспримет это как очередной способ привлечь к себе внимание (я ведь неоднократно заявляла об уходе, но поддавалась на уговоры и оставалась и каждое следующее такое заявление уже звучит как-то глупо) На счет он-лайн консультации. Как я поняла она предполагает наличие веб-камеры и микрофона. К сожелению у меня нет этих устройств. |
| Павел Борисович Михлин 26-02-2010 14:00:28 |
|
| Зоя Владимировна Шлапай 27-02-2010 00:03:22 |
здравствуйте, Яна.
Вы знали, что он давно живет с женщиной, но все же открыли свои чувства. словно были заранее уверены в его отвержении, но Вам был очень нужен этот опыт. Ведь потом эта ситуация повторяется снова и снова. Вы ждете, что именно он должен поставить точку. Вас разъедает любовь. Скорее, это какое то другое чувство, т.к. Вы на него злитесь, а потом плачете. Словно Вы ожидали его отвержения и злитесь на него за то, что он доказал вам, что вы нужны ему и не отпускает, но и не подпускает близко. о ваших отношениях Вы не пишете, как о приносящих радость. Вас изводит ожидание окончания, а оно не наступает. Как будто окончание страшнее неопределенности. Вам не удалось доказать ему, что Вы лучше его женщины, он всегда возвращается к ней. И если Вы сама примете решение расстаться, Вам потом придется познать, что Вы не только нужный и ценный сотрудник, а и интересная женщина, которая может любить и быть счастлива. Мне кажется, что отсутствие камеры - не очень вразумительная отмазка от консультации. Страх открыться реальному человеку – это более честно перед собой.
|
| 27-02-2010 11:54:27Дополнение от автора |
|
Зоя Владимировна, от наших отношений я просто парила от счастья. А злилась от того, что сегодня все нормально, а завтра будто ничего и не было. Мне нужна была определенность. Если да, то да. А если нет, то что ж - насильно мил не будешь. Но он так и не давал вразумительных ответов. То мы часами гуляли по улице и он рассказывал, как много значу для него. Говорил: "Девочка моя!", "Маленькая", "Хочу, чтобы ты была моей". А на следующий день говорил, что у наших отношений нет перспектив и не стоит их продолжать. А потом я опять "его девочка" и т.д. Уже месяц-два я не перехожу за грани рабочих отношений. Флиртую с коллегами и рассказываю, как замечательно провела свободное время, с кем познакомилась и т.д. и ловлю себя на мысли, что делаю это только, чтобы позлить его. И, замечаю, что реакция есть. Не скажу, что это его прямо задевает, но и не безразлично. Но меня интересует другой вопрос. Стоит ли дальше оставаться на работе, которая с одной стороны мне нравится, но с другой приносит душевные страдания. Или же лучше уволиться и постараться начать жизнь заново? А может когда я уйду и меня все время не будет рядом он поймет, что ему меня не хватает и сам предпримет какие-то меры? |
| Ольга Владимировна Лазаренко 27-02-2010 12:40:17 |
И опять вы фантазируете на тему - что с ним будет, когда я уйду? Гораздо важнее, что будет с вами, Яна. А сами-то как думаете, стоит ли уходить с работы?
Похоже, сдесь вы играете в игру под названием "Психотерапия". Проявляется это в том, что вы на все ответы психологов реагируете: "Да, но..." "Хочу избавиться от чувств, но...", "Хочу уволиться, но..." "Хочу получить психологическую помощь, но..." Когда вам перестанет нарвиться страдать пишите - микрофон и камера, как вы поняли ни при чем.
|
| Зинаида Исааковна Шейнфельд 28-02-2010 21:16:57 |
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
