Question

25-02-2010

Здравствуйте! Прошу вас помочь в моей проблеме. 2 года назад устроилась на новую работу. Постепенно начала замечать свою симпатию к начальнику. У нас одинаковые взгляды на жизнь, понимаем друг друга с первого взгляла и долгое время ни каких проблем не было. Спустя 1,5 года на праздновании моего дня рождения я призналась ему в своих чувствах. К моему удивлению он ответил взаимностью, сказал, что я ему тоже нравлюсь, хотя раньше держался обособленно. Между нами случился секс. На следующий день он просто сделал вид, что ничего не произошло. Все выходные ждала звонка от него, просто лежала и смотрела в потолок. На нервной почве за два дня потеряла 5 кг. веса. Но на работе не подавала вида. Через две недели он сам заговорил. Сказал, что до этого просто не решался. Мы долго обсуждали возможность и невозможность наших отношений, но так и не пришли к выводу. Он сказал, что договорим следующий раз и опять молчек на 2 недели. Теперь уже я решила сделать первый шаг, напросилась на разговор, который в итоге закончился постелью. В течении месяца мы регулярно встречались, но потом он опять начал "отмораживаться". Я просила его или поставить точку или не пасовать. он только пожмал плечами и говорил, что не знает хочет этих отношений или нет. Ведь у него есть женщина с которой он живет достаточно долго и не хочет бросать. А встречаться только ради секса тоже не хочет. Еще несколько месяцев мы периодически встречались, но у меня от неопределенности просто начали сдавать нервы. В итоге я похудела на 10 кг, началась бессоница, дипрессия. Мы все же решили расстаться, я даже хотела уволиться, но он уговорил остаться, так как считает меня ценным сотрудником. Какое то время я старалась держать чувства в себе, вести активный образ жизни. Но чувство любви к нему просто разъедает меня из нутри. Последнее время трудно сдерживать чувств. Постоянно грублю ему, а в одиночестве не могу сдержать слез. Я очень хочу избавиться от чувств к нему, но не могу. Пожалуйста, помогите мне. Сама я не в силах с этим справиться. За ранее спасибо!

Вопрос от: Яна; Возраст: 24

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

26-02-2010 09:51:26Дополнение от автора

Ольга Владимировна, вы действительно правы, я действительно боялась быть отвергнутой. У меня ни когда не было проблем в общении с мужчинами, но с ним все иначе. И до отношений, и во время, и после, когда остаюсь с ним наедине просто закрываюсь. Так много хочется ему сказать, но язык не поворачивается. И вообще стараюсь выйти куда-то или чем-то заняться. Делать вид, что мне до него нет ни какого дела. Пока он не знал о моих чувствах было намного проще, теперь же чувствую себя обнаженной и беспомощной. Он сказал, что хочет быть моим другом, что во всем будет помогать и поддерживать. Но больше не позволит, чтобы между нами были личные отношения, это вредит работе. А мне кроме него ничего не надо. Хочу уволиться, чтобы больше не видеть его, не слышать его разговоров по телефону с его женщиной. Мне очень больно. Я отпустила его физически, но душевно не могу. Не могу поверить в то, что безразлична ему. Стоит мне где-то задержаться - начинает названивать, не отпускает в отпуск, хотя есть кому меня подменить, если встречаемся вне работы интересуется с кем я, где, зачем. Мне кажется, что он просто трусит, боится влюбиться. Я люблю свою работу, имею здесь большой авторитет, меня уважают. Но видеть его каждый день и не иметь возможность быть с ним - для меня настоящее испытание. Не знаю над чем расставить приоритеты. При любом раскладе счастливее я не стану.

26-02-2010 12:37:06Дополнение от автора

Уважаемая Зинаида Исааковна, не думаю, что он разрывается. Тут наверное правильнее будет сказать, что для него я такой же сотрудник, как и все остальные, не смотря на все мои старания. Он пользуется моим отношением к нему в работе, воспользовался и в личном плане. А когда надоела даже не хватило смелости поставить точку, боялся что уйду. И я бы ушла, но сотрудники уговорили остаться, устроили нам так сказать очную ставку. Он сказал, что я очень ему нужна, но... только как ценный сотрудник. Я ему сказала, что отпускаю его и надеюсь, что мы станем очень хорошими друзьями. Его и всех остальных это устроило, а что у меня на душе и чего мне стоит эта работа никто даже не думает. Вопрос: стоит ли жертвовать собой ради людей, которым нужна не ты, а только твои профессиональные качества.
На счет очной встречи со специалистом - для меня это очень сложно. Один мой друг, видя мое состояние, просто взял за руку и повел к психологу. Я помялась у кабинета, нашла вразумительную "отмазку" и сбежала, как последний трус. Не готова раскрыться реальному человеку, то есть... ну вы поняли.
Александр Владимирович, поверьте, у меня хватает поклонников. Вне работы я веселый и активный человек. И машину тоже вожу. Люди тянутся ко мне. Да и женщина с которой он живет не сравнится со мной не по фигуре, не по внешним данным, не по вкусу в одежде и даже по уму. Не хочу говорить о ней плохо, уважаю ее. Но что есть, то есть. Многие о ней отзываются негативно, к тому же она его на 6 лет старше, у нее ребенок от другого мужчины. Тут уже у него какая-то психологическая зависимость от нее. Он ей изменяет чуть ли не с каждой встречной, они редко где появляются вместе (не смотря на то, что уже лет 7 вместе), он хочет ребенка, но не от нее, для него друзья намного важнее чем она, но... каждый раз он все равно возвращается к ней. Говорит, что не смотря на все ее недостатки его к ней тянет.

26-02-2010 12:51:17Дополнение от автора

Павел Борисович, раньше я тянулась к нему, как к другу, но после всего произошедшего мне мало просто видеть его, общаться. Я говорила ему, что согласна на любые условия, лишь бы быть с ним. Мне все равно, что он будет возвращаться к ней. Я согласна встречаться раз в неделю и хранить все в секрете. Но при этом он должен уважать и меня. Я не девочка по вызову и не хочу ждать, когда ему вздумается и он позвонит. Если бы у него было хоть какое-то желание быть со мной, то наверняка он бы принял эти условия. Но к чему тогда его собственничество? В своих чувствах я уверена. А вот его не могу понять.

26-02-2010 13:30:16Дополнение от автора

Павел Борисович, под любыми условиями я понимала то, что не требую жертв от него. Но вы правы. Он просто попользовался мной и я сама в этом виновата. Нужно знать себе цену.
Ольга, как ни странно, но роль второй жены меня вполне удовлетворяла. Возможно я надеялась, что если он узнает меня по-ближе - у него отпадет необходимость в его Татьяне и он сам откажется от "двоеженства". Я не хочу страдать и согласна уволиться, но боюсь, что он воспримет это как очередной способ привлечь к себе внимание (я ведь неоднократно заявляла об уходе, но поддавалась на уговоры и оставалась и каждое следующее такое заявление уже звучит как-то глупо)
На счет он-лайн консультации. Как я поняла она предполагает наличие веб-камеры и микрофона. К сожелению у меня нет этих устройств.

27-02-2010 11:54:27Дополнение от автора

Зоя Владимировна, от наших отношений я просто парила от счастья. А злилась от того, что сегодня все нормально, а завтра будто ничего и не было. Мне нужна была определенность. Если да, то да. А если нет, то что ж - насильно мил не будешь. Но он так и не давал вразумительных ответов. То мы часами гуляли по улице и он рассказывал, как много значу для него. Говорил: "Девочка моя!", "Маленькая", "Хочу, чтобы ты была моей". А на следующий день говорил, что у наших отношений нет перспектив и не стоит их продолжать. А потом я опять "его девочка" и т.д.
Уже месяц-два я не перехожу за грани рабочих отношений. Флиртую с коллегами и рассказываю, как замечательно провела свободное время, с кем познакомилась и т.д. и ловлю себя на мысли, что делаю это только, чтобы позлить его. И, замечаю, что реакция есть. Не скажу, что это его прямо задевает, но и не безразлично.
Но меня интересует другой вопрос. Стоит ли дальше оставаться на работе, которая с одной стороны мне нравится, но с другой приносит душевные страдания. Или же лучше уволиться и постараться начать жизнь заново? А может когда я уйду и меня все время не будет рядом он поймет, что ему меня не хватает и сам предпримет какие-то меры?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Олександра Соколова
(Дніпро)

Ольга Владимировна Лазаренко · Answer 1 · 2010-02-25 22:06:43

Ув. Яна!
Вы много рассказываете о своем избраннике, но мало о себе. Непонятно, почему, когда ваш возлюбленный молчал, вы тоже "не подавали вида"? Слышится страх быть отвергнутой, как-то вы беспощадны к себе и своим чувствам. Спросите себя - что мне дают эти отношения, почему они именно такие с этим конкретным человеком, каких бы отношений мне хотелось, и может ли этот конкретный человек мне их дать? Вы хотите избавиться от чувств - сначала их надо принять и осознать. Для этого стоит поработать с психологом лично.

Алексей Павлович Марченко · Answer 2 · 2010-02-26 00:54:20

Согласен с Ольгой Владимировной. Рекомендуется поработать очно с чувствами. Избавляться от собственных чувств не рекомендуется, если даже есть уверенность, что они касательно одного человека.

Зинаида Исааковна Шейнфельд · Answer 3 · 2010-02-26 11:03:02

Добрый день, Яна! Вам сейчас больно и трудно и я совершенно согласна с коллегами, что работа со специалистом очно облегчила бы Ваше состояние. Возможно, в Вашем городе есть тренинговые группы - найдите одну из них. Только одно замечание: если Вы действительно любите мужчину о котором говорите, попытайтесь подумать о нем - ведь он сейчас разрывается между желанием и долгом... А ведь мужчины не так сильны, как нам того хотелось бы...

Александр Владимирович Степанов · Answer 4 · 2010-02-26 12:06:15

Уважаемая Яна! Займитесь собой, поправтесь, займитесь спортом и внешним видом (косметика, парфюм, спа-процедуры, иностранный язык, вождение автомобиля, одежда). Перед такой женщиной никто не устоит!

Павел Борисович Михлин · Answer 5 · 2010-02-26 12:36:17

Знаете, Яна, помогать и поддерживать во всем - это роль друга. А вот контролировать с кем Вы, где и зачем - это уже притязания более близкого человека, имеющего некоторую власть. Определитесь сами, кто он для Вас: друг или любовник. Пока Вы (а не он) для себя этот вопрос не решите - ситуация так и будет травмирующей.

Павел Борисович Михлин · Answer 6 · 2010-02-26 13:04:47

Парадоксально звучит: жертвенность "согласна на любые условия" и требование "должен уважать" с претензией "я не девочка по вызову и не хочу ждать, когда ему вздумается и он позвонит".
С его стороны это вряд ли собственичество, это, скорее всего, использование вашего согласия "готова на все".

Ольга Владимировна Лазаренко · Answer 7 · 2010-02-26 13:08:52

Яна, неужели Вас будет устраивать роль "второй жены" и неужели это будет означать для вас уважение? Вы пишете, что Ваш мужчина пытается Вас контролировать и не отпускает с работы, но это ЕГО чувства и потребности. Гораздо важнее, почему ВЫ играете в эту игру? Ведь можно и уволиться и не отвечать на звонки, можно выбрать другой путь. Но вы не делаете этого и продолжаете фантазировать о том, что там чувствует или не чувствует ваш избранник. Почему? Вам нравиться страдать? Если боитесь лично встретиться с психологом, пишите в личку можно проконсультироваться он-лайн.

Павел Борисович Михлин · Answer 8 · 2010-02-26 14:00:28

Знаете, так "умирать от неразделенной любви" можно еще очень долго. Это вроде того, что исходя из гуманности и жалости, ампутировать руку по частям, а не сразу, одним ударом.
Захотите "вылечиться" - обращайтесь к специалисту.
Удачи Вам.

Зоя Владимировна Шлапай · Answer 9 · 2010-02-27 00:03:22

здравствуйте, Яна.
Вы знали, что он давно живет с женщиной, но все же открыли свои чувства. словно были заранее уверены в его отвержении, но Вам был очень нужен этот опыт. Ведь потом эта ситуация повторяется снова и снова. Вы ждете, что именно он должен поставить точку.
Вас разъедает любовь. Скорее, это какое то другое чувство, т.к. Вы на него злитесь, а потом плачете. Словно Вы ожидали его отвержения и злитесь на него за то, что он доказал вам, что вы нужны ему и не отпускает, но и не подпускает близко.
о ваших отношениях Вы не пишете, как о приносящих радость. Вас изводит ожидание окончания, а оно не наступает. Как будто окончание страшнее неопределенности. Вам не удалось доказать ему, что Вы лучше его женщины, он всегда возвращается к ней. И если Вы сама примете решение расстаться, Вам потом придется познать, что Вы не только нужный и ценный сотрудник, а и интересная женщина, которая может любить и быть счастлива.
Мне кажется, что отсутствие камеры - не очень вразумительная отмазка от консультации. Страх открыться реальному человеку – это более честно перед собой.

Ольга Владимировна Лазаренко · Answer 10 · 2010-02-27 12:40:17

И опять вы фантазируете на тему - что с ним будет, когда я уйду? Гораздо важнее, что будет с вами, Яна. А сами-то как думаете, стоит ли уходить с работы?
Похоже, сдесь вы играете в игру под названием "Психотерапия". Проявляется это в том, что вы на все ответы психологов реагируете: "Да, но..." "Хочу избавиться от чувств, но...", "Хочу уволиться, но..." "Хочу получить психологическую помощь, но..." Когда вам перестанет нарвиться страдать пишите - микрофон и камера, как вы поняли ни при чем.

Зинаида Исааковна Шейнфельд · Answer 11 · 2010-02-28 21:16:57

Яна! Ответьте пожалуйста на вопрос: какой шаг к изменению себя, своего состояния Вы готовы реально сделать? Не изменить "географию"(место работы), а изменить что-то внутри... Попытайтесь сделать этот шаг, а если понадобится - выходите на "контакт".

Умираю от неразделенной любви