”мираю от неразделенной любви

” ѕсихолога ї ¬опрос психологу ї ”мираю от неразделенной любви
«дравствуйте! ѕрошу вас помочь в моей проблеме. 2 года назад устроилась на новую работу. ѕостепенно начала замечать свою симпатию к начальнику. ” нас одинаковые взгл€ды на жизнь, понимаем друг друга с первого взгл€ла и долгое врем€ ни каких проблем не было. —пуст€ 1,5 года на праздновании моего дн€ рождени€ € призналась ему в своих чувствах.   моему удивлению он ответил взаимностью, сказал, что € ему тоже нравлюсь, хот€ раньше держалс€ обособленно. ћежду нами случилс€ секс. Ќа следующий день он просто сделал вид, что ничего не произошло. ¬се выходные ждала звонка от него, просто лежала и смотрела в потолок. Ќа нервной почве за два дн€ потер€ла 5 кг. веса. Ќо на работе не подавала вида. „ерез две недели он сам заговорил. —казал, что до этого просто не решалс€. ћы долго обсуждали возможность и невозможность наших отношений, но так и не пришли к выводу. ќн сказал, что договорим следующий раз и оп€ть молчек на 2 недели. “еперь уже € решила сделать первый шаг, напросилась на разговор, который в итоге закончилс€ постелью. ¬ течении мес€ца мы регул€рно встречались, но потом он оп€ть начал "отмораживатьс€". я просила его или поставить точку или не пасовать. он только пожмал плечами и говорил, что не знает хочет этих отношений или нет. ¬едь у него есть женщина с которой он живет достаточно долго и не хочет бросать. ј встречатьс€ только ради секса тоже не хочет. ≈ще несколько мес€цев мы периодически встречались, но у мен€ от неопределенности просто начали сдавать нервы. ¬ итоге € похудела на 10 кг, началась бессоница, дипресси€. ћы все же решили расстатьс€, € даже хотела уволитьс€, но он уговорил остатьс€, так как считает мен€ ценным сотрудником.  акое то врем€ € старалась держать чувства в себе, вести активный образ жизни. Ќо чувство любви к нему просто разъедает мен€ из нутри. ѕоследнее врем€ трудно сдерживать чувств. ѕосто€нно грублю ему, а в одиночестве не могу сдержать слез. я очень хочу избавитьс€ от чувств к нему, но не могу. ѕожалуйста, помогите мне. —ама € не в силах с этим справитьс€. «а ранее спасибо!
¬опрос задан: ; ¬озраст: 24


консультаци€ психолога
”в. яна!
¬ы много рассказываете о своем избраннике, но мало о себе. Ќепон€тно, почему, когда ваш возлюбленный молчал, вы тоже "не подавали вида"? —лышитс€ страх быть отвергнутой, как-то вы беспощадны к себе и своим чувствам. —просите себ€ - что мне дают эти отношени€, почему они именно такие с этим конкретным человеком, каких бы отношений мне хотелось, и может ли этот конкретный человек мне их дать? ¬ы хотите избавитьс€ от чувств - сначала их надо прин€ть и осознать. ƒл€ этого стоит поработать с психологом лично.

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога
—огласен с ќльгой ¬ладимировной. –екомендуетс€ поработать очно с чувствами. »збавл€тьс€ от собственных чувств не рекомендуетс€, если даже есть уверенность, что они касательно одного человека.

комментарий
рекоммендовать:

26-02-2010 09:51:26ƒополнение к вопросу
ќльга ¬ладимировна, вы действительно правы, € действительно бо€лась быть отвергнутой. ” мен€ ни когда не было проблем в общении с мужчинами, но с ним все иначе. » до отношений, и во врем€, и после, когда остаюсь с ним наедине просто закрываюсь. “ак много хочетс€ ему сказать, но €зык не поворачиваетс€. » вообще стараюсь выйти куда-то или чем-то зан€тьс€. ƒелать вид, что мне до него нет ни какого дела. ѕока он не знал о моих чувствах было намного проще, теперь же чувствую себ€ обнаженной и беспомощной. ќн сказал, что хочет быть моим другом, что во всем будет помогать и поддерживать. Ќо больше не позволит, чтобы между нами были личные отношени€, это вредит работе. ј мне кроме него ничего не надо. ’очу уволитьс€, чтобы больше не видеть его, не слышать его разговоров по телефону с его женщиной. ћне очень больно. я отпустила его физически, но душевно не могу. Ќе могу поверить в то, что безразлична ему. —тоит мне где-то задержатьс€ - начинает названивать, не отпускает в отпуск, хот€ есть кому мен€ подменить, если встречаемс€ вне работы интересуетс€ с кем €, где, зачем. ћне кажетс€, что он просто трусит, боитс€ влюбитьс€. я люблю свою работу, имею здесь большой авторитет, мен€ уважают. Ќо видеть его каждый день и не иметь возможность быть с ним - дл€ мен€ насто€щее испытание. Ќе знаю над чем расставить приоритеты. ѕри любом раскладе счастливее € не стану.


консультаци€ психолога
ƒобрый день, яна! ¬ам сейчас больно и трудно и € совершенно согласна с коллегами, что работа со специалистом очно облегчила бы ¬аше состо€ние. ¬озможно, в ¬ашем городе есть тренинговые группы - найдите одну из них. “олько одно замечание: если ¬ы действительно любите мужчину о котором говорите, попытайтесь подумать о нем - ведь он сейчас разрываетс€ между желанием и долгом... ј ведь мужчины не так сильны, как нам того хотелось бы...

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
”важаема€ яна! «аймитесь собой, поправтесь, займитесь спортом и внешним видом (косметика, парфюм, спа-процедуры, иностранный €зык, вождение автомобил€, одежда). ѕеред такой женщиной никто не устоит!

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога
«наете, яна, помогать и поддерживать во всем - это роль друга. ј вот контролировать с кем ¬ы, где и зачем - это уже прит€зани€ более близкого человека, имеющего некоторую власть. ќпределитесь сами, кто он дл€ ¬ас: друг или любовник. ѕока ¬ы (а не он) дл€ себ€ этот вопрос не решите - ситуаци€ так и будет травмирующей.

комментарий
рекоммендовать:

26-02-2010 12:37:06ƒополнение к вопросу
”важаема€ «инаида »сааковна, не думаю, что он разрываетс€. “ут наверное правильнее будет сказать, что дл€ него € такой же сотрудник, как и все остальные, не смотр€ на все мои старани€. ќн пользуетс€ моим отношением к нему в работе, воспользовалс€ и в личном плане. ј когда надоела даже не хватило смелости поставить точку, бо€лс€ что уйду. » € бы ушла, но сотрудники уговорили остатьс€, устроили нам так сказать очную ставку. ќн сказал, что € очень ему нужна, но... только как ценный сотрудник. я ему сказала, что отпускаю его и надеюсь, что мы станем очень хорошими друзь€ми. ≈го и всех остальных это устроило, а что у мен€ на душе и чего мне стоит эта работа никто даже не думает. ¬опрос: стоит ли жертвовать собой ради людей, которым нужна не ты, а только твои профессиональные качества.
Ќа счет очной встречи со специалистом - дл€ мен€ это очень сложно. ќдин мой друг, вид€ мое состо€ние, просто вз€л за руку и повел к психологу. я пом€лась у кабинета, нашла вразумительную "отмазку" и сбежала, как последний трус. Ќе готова раскрытьс€ реальному человеку, то есть... ну вы пон€ли.
јлександр ¬ладимирович, поверьте, у мен€ хватает поклонников. ¬не работы € веселый и активный человек. » машину тоже вожу. Ћюди т€нутс€ ко мне. ƒа и женщина с которой он живет не сравнитс€ со мной не по фигуре, не по внешним данным, не по вкусу в одежде и даже по уму. Ќе хочу говорить о ней плохо, уважаю ее. Ќо что есть, то есть. ћногие о ней отзываютс€ негативно, к тому же она его на 6 лет старше, у нее ребенок от другого мужчины. “ут уже у него кака€-то психологическа€ зависимость от нее. ќн ей измен€ет чуть ли не с каждой встречной, они редко где по€вл€ютс€ вместе (не смотр€ на то, что уже лет 7 вместе), он хочет ребенка, но не от нее, дл€ него друзь€ намного важнее чем она, но... каждый раз он все равно возвращаетс€ к ней. √оворит, что не смотр€ на все ее недостатки его к ней т€нет.

26-02-2010 12:51:17ƒополнение к вопросу
ѕавел Ѕорисович, раньше € т€нулась к нему, как к другу, но после всего произошедшего мне мало просто видеть его, общатьс€. я говорила ему, что согласна на любые услови€, лишь бы быть с ним. ћне все равно, что он будет возвращатьс€ к ней. я согласна встречатьс€ раз в неделю и хранить все в секрете. Ќо при этом он должен уважать и мен€. я не девочка по вызову и не хочу ждать, когда ему вздумаетс€ и он позвонит. ≈сли бы у него было хоть какое-то желание быть со мной, то наверн€ка он бы прин€л эти услови€. Ќо к чему тогда его собственничество? ¬ своих чувствах € уверена. ј вот его не могу пон€ть.


консультаци€ психолога
ѕарадоксально звучит: жертвенность "согласна на любые услови€" и требование "должен уважать" с претензией "€ не девочка по вызову и не хочу ждать, когда ему вздумаетс€ и он позвонит".
— его стороны это вр€д ли собственичество, это, скорее всего, использование вашего согласи€ "готова на все".

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога
яна, неужели ¬ас будет устраивать роль "второй жены" и неужели это будет означать дл€ вас уважение? ¬ы пишете, что ¬аш мужчина пытаетс€ ¬ас контролировать и не отпускает с работы, но это ≈√ќ чувства и потребности. √ораздо важнее, почему ¬џ играете в эту игру? ¬едь можно и уволитьс€ и не отвечать на звонки, можно выбрать другой путь. Ќо вы не делаете этого и продолжаете фантазировать о том, что там чувствует или не чувствует ваш избранник. ѕочему? ¬ам нравитьс€ страдать? ≈сли боитесь лично встретитьс€ с психологом, пишите в личку можно проконсультироватьс€ он-лайн.

комментарий
рекоммендовать:

26-02-2010 13:30:16ƒополнение к вопросу
ѕавел Ѕорисович, под любыми услови€ми € понимала то, что не требую жертв от него. Ќо вы правы. ќн просто попользовалс€ мной и € сама в этом виновата. Ќужно знать себе цену.
ќльга, как ни странно, но роль второй жены мен€ вполне удовлетвор€ла. ¬озможно € наде€лась, что если он узнает мен€ по-ближе - у него отпадет необходимость в его “ать€не и он сам откажетс€ от "двоеженства". я не хочу страдать и согласна уволитьс€, но боюсь, что он воспримет это как очередной способ привлечь к себе внимание (€ ведь неоднократно за€вл€ла об уходе, но поддавалась на уговоры и оставалась и каждое следующее такое за€вление уже звучит как-то глупо)
Ќа счет он-лайн консультации.  ак € пон€ла она предполагает наличие веб-камеры и микрофона.   сожелению у мен€ нет этих устройств.


консультаци€ психолога
«наете, так "умирать от неразделенной любви" можно еще очень долго. Ёто вроде того, что исход€ из гуманности и жалости, ампутировать руку по част€м, а не сразу, одним ударом.
«ахотите "вылечитьс€" - обращайтесь к специалисту.
”дачи ¬ам.

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
здравствуйте, яна.
¬ы знали, что он давно живет с женщиной, но все же открыли свои чувства. словно были заранее уверены в его отвержении, но ¬ам был очень нужен этот опыт. ¬едь потом эта ситуаци€ повтор€етс€ снова и снова. ¬ы ждете, что именно он должен поставить точку.
¬ас разъедает любовь. —корее, это какое то другое чувство, т.к. ¬ы на него злитесь, а потом плачете. —ловно ¬ы ожидали его отвержени€ и злитесь на него за то, что он доказал вам, что вы нужны ему и не отпускает, но и не подпускает близко.
о ваших отношени€х ¬ы не пишете, как о принос€щих радость. ¬ас изводит ожидание окончани€, а оно не наступает.  ак будто окончание страшнее неопределенности. ¬ам не удалось доказать ему, что ¬ы лучше его женщины, он всегда возвращаетс€ к ней. » если ¬ы сама примете решение расстатьс€, ¬ам потом придетс€ познать, что ¬ы не только нужный и ценный сотрудник, а и интересна€ женщина, котора€ может любить и быть счастлива.
ћне кажетс€, что отсутствие камеры - не очень вразумительна€ отмазка от консультации. —трах открытьс€ реальному человеку Ц это более честно перед собой.

комментарий
рекоммендовать:

27-02-2010 11:54:27ƒополнение к вопросу
«о€ ¬ладимировна, от наших отношений € просто парила от счасть€. ј злилась от того, что сегодн€ все нормально, а завтра будто ничего и не было. ћне нужна была определенность. ≈сли да, то да. ј если нет, то что ж - насильно мил не будешь. Ќо он так и не давал вразумительных ответов. “о мы часами гул€ли по улице и он рассказывал, как много значу дл€ него. √оворил: "ƒевочка мо€!", "ћаленька€", "’очу, чтобы ты была моей". ј на следующий день говорил, что у наших отношений нет перспектив и не стоит их продолжать. ј потом € оп€ть "его девочка" и т.д.
”же мес€ц-два € не перехожу за грани рабочих отношений. ‘лиртую с коллегами и рассказываю, как замечательно провела свободное врем€, с кем познакомилась и т.д. и ловлю себ€ на мысли, что делаю это только, чтобы позлить его. », замечаю, что реакци€ есть. Ќе скажу, что это его пр€мо задевает, но и не безразлично.
Ќо мен€ интересует другой вопрос. —тоит ли дальше оставатьс€ на работе, котора€ с одной стороны мне нравитс€, но с другой приносит душевные страдани€. »ли же лучше уволитьс€ и постаратьс€ начать жизнь заново? ј может когда € уйду и мен€ все врем€ не будет р€дом он поймет, что ему мен€ не хватает и сам предпримет какие-то меры?


консультаци€ психолога
» оп€ть вы фантазируете на тему - что с ним будет, когда € уйду? √ораздо важнее, что будет с вами, яна. ј сами-то как думаете, стоит ли уходить с работы?
ѕохоже, сдесь вы играете в игру под названием "ѕсихотерапи€". ѕро€вл€етс€ это в том, что вы на все ответы психологов реагируете: "ƒа, но..." "’очу избавитьс€ от чувств, но...", "’очу уволитьс€, но..." "’очу получить психологическую помощь, но..."  огда вам перестанет нарвитьс€ страдать пишите - микрофон и камера, как вы пон€ли ни при чем.

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога
яна! ќтветьте пожалуйста на вопрос: какой шаг к изменению себ€, своего состо€ни€ ¬ы готовы реально сделать? Ќе изменить "географию"(место работы), а изменить что-то внутри... ѕопытайтесь сделать этот шаг, а если понадобитс€ - выходите на "контакт".

комментарий
рекоммендовать:

„тобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
јвтор вопроса не разрешил его обсуждение. «апрет касаетс€ комметариев от неспециалистов.
qr