Ќе понимаю логику своего мч

” ѕсихолога » ¬опрос психологу » Ќе понимаю логику своего мч
«дравствуйте! я уже ранее задавала вопрос про то Ђ что делать, если после конфликта мч не встаЄт с кровати и ничего не делает?ї. » из ответов на этот вопрос € пон€ла то, что ничего делать с этим не нужно. ћне т€жело игнорировать это, но € пытаюсь. —ейчас же ситуаци€ обстоит похожим образом.  онфликт произошЄл из за того, что € ушла в п€тницу вечером на встречу с друзь€ми, не спросив у мч были ли у него планы на нас двоих. ћой аргумент на это такой: € ему заранее ( за неделю) сообщала, что в п€тницу € уеду к друзь€м и в саму же п€тницу ещЄ раз напомнила об этом. Ќа что он ответил Ђу мен€ были планы на насї, € ответила Ђ хорошо, € отменю встречу с друзь€ми, поехали туда куда ты хотелї, в ответ € слышу Ђнет, уже не хочу, желание пропалої. ƒальше раздувать диалог € не стала, предполага€ что будет хуже ( опыт был ). ѕо возвращению домой € вижу его обиду, пытаюсь узнать в чем причина, он объ€сн€ет Ђ ты могла бы узнать у мен€ почему € передумал и поговорить со мной, а ещЄ ты покушать не приготовила € был голодныйї ( про последнее € максимально сжала информацию, но суть действительно така€, € была в недоумении от этого). ѕосле услышанного, мне все это показалось очень странным и абсурдным, на что делаю предположение, что € его не так понимаю. ƒалее он снова лежал, не встава€ с кровати. ƒл€ мен€ это мучительно, ведь € переживаю за него и это не даЄт мне поко€. ¬опрос: как мне пон€ть его логику и вести себ€ в таких ситуаци€х?
¬опрос задан: ; ¬озраст: 22


консультаци€ психолога онлайн
ƒоброго дн€, јлиса.
ј що ¬ам взагал≥ дають ц≥ стосунки, а чого у них не вистачаЇ? як давно ¬аш ћ„ став таким пасивним, що сталос€ у його житт≥ за цей пер≥од (можливо стреси, конфл≥кти тощо)? ћожливий вар≥ант, що у ¬ашого ћ„ депрес≥€ ≥ це потребуЇ детальн≥шоњ д≥агностики, зв≥сно, €кщо в≥н сам цього забажаЇ.
цитата:

ѕо возвращению домой € вижу его обиду, пытаюсь узнать в чем причина, он объ€сн€ет Ђ ты могла бы узнать у мен€ почему € передумал и поговорить со мной, а ещЄ ты покушать не приготовила € был голодныйї ( про последнее € максимально сжала информацию, но суть действительно така€, € была в недоумении от этого).

ўо ¬и в≥дпов≥ли на ц≥ його зауваженн€? Ќасправд≥, образа - це ректене почутт€ ≥ припускаю, що ¬аш ћ„, таким чином, отримуЇ €кусь несв≥дому вигоду в≥д того, що ображаЇтьс€ (наприклад, отриманн€ уаги, €коњ йому не вистачаЇ, в≥дчутт€, що в≥н "ќ , а ¬и-не ќ ", приглушеннн€ свого почутт€ провини за власну пасивн≥сть, або "виправданн€" своЇњ пасивност≥, про€в пасивноњ агрес≥њ тощо). Ќасправд≥, це досить ≥нфантильна позиц≥€, таке в≥дчутт€, що в≥н шукаЇ у ¬ас материнську ф≥гуру.
цитата:

ƒл€ мен€ это мучительно, ведь € переживаю за него и это не даЄт мне поко€.

¬и казали ц≥ слова ¬ашому хлопцю?
цитата:

¬опрос: как мне пон€ть его логику и вести себ€ в таких ситуаци€х?

 азати ¬ашому хлопцев≥, що ¬и, на жаль, не вм≥Їте "читати його думок" ≥ найкраще - це в≥дкрито, одразу говорити про своЇ невдоволенн€, а не "ображатис€". ѕо друге, вказувати на суперечн≥сть в його повед≥нц≥. ѕо третЇ, запропонувати хлопцев≥ подумати, що йому даЇ образа на ¬ас.

ќсобисто у ¬ас хочетьс€ запитати: якщо ћ„ не зм≥нить свою повед≥нку, ¬и готов≥ продовжувати ц≥ стосунки?

ќтвет отредактирован автором 21-02-2021 11:06:21


комментарий
рекоммендовать:

21-02-2021 11:25:44ƒополнение к вопросу
ќтвет дл€ ќксаны:
ћне эти отношени€ дают в первую очередь поддержку. ќн много раз помогал мне выходить из Ђзаплаканного состо€ни€ї, говорил очень правильные и нужные слова. ј чего не хватает: наверное внимани€ хочетс€ больше ( всему виной его работа конечно, но по ощущени€м я скучаю по нему больше, чем он). я конечно не психолог, но он впадает на это состо€ние, похожее на депрессию, только после конфликтов, в остальное врем€ такого нет. » € предлагала обсудить ему наши конфликты со специалистом, но он отказываетс€, потому что считает, что если мы сами не сможем справитьс€, то никто нам не поможет.
Ќа его замечание про Ђне приготовила покушатьї, € напомнила ему, что не ћама и не буду готовить всегда, хот€ в холодильнике была еда, € специально купила чтобы он мог просто разогреть ее. Ќа это он ничего не отвечал.
ƒа, € сообщала ему что не умею читать его мысли, поэтому не понимаю его обиды.
≈сли он не выйдет из этого состо€ни€ ( в предыдущие разы всегда выходил, поэтому сомневаюсь ), то конечно € не смогу быть р€дом с ним, ведь его поведение говорит о том, что € не нужна ему.


консультаци€ психолога онлайн
цитата:

я конечно не психолог, но он впадает на это состо€ние, похожее на депрессию, только после конфликтов, в остальное врем€ такого нет.

÷≥каво, тод≥ це не депрес≥€. ѕрипускаю, що таку модель повед≥нки в≥н засвоњв ще в батьк≥вськ≥й с≥м'њ. —каж≥ть, будь ласка, а про що думаЇте ≥ що в≥дчуваЇте ¬и, коли п≥сл€ конфл≥кту хлопець впадаЇ у пасивн≥сть. ўо ¬ас у цьому хвилюЇ?


комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
цитата:

¬опрос: как мне пон€ть его логику и вести себ€ в таких ситуаци€х?

«дравствуйте!
¬озможно, мало общаетесь, вот парень и говорит, что
цитата:

Ђ ты могла бы узнать у мен€ почему € передумал и поговорить со мной,

ѕопробуйте больше общатьс€, строить совместные планы.

комментарий
рекоммендовать:

21-02-2021 11:50:51ƒополнение к вопросу
ќтвет ћихаилу:
ќн часто сообщал мне о том, что € должна довер€ть ему и озвучивать свои мысли и чувства. я в самом деле очень закрытый человек, € в детстве никогда никому не открывалась, и только моему мч € начала открывать душу ( хоть это и безумно сложно ).
ѕро планы мы тоже начали диалог, его смущает то, что € не строю планы на будущее ( года на 2-3 вперЄд ). „етко он не сказал что имел ввиду под этим, € предполагаю, что это замужество и дети. Ќо тут у мен€ проблема. я понимаю судьбу человека так: если пара хочет замужества, значит они готовы и в ближайшем будущем завести детей. я настолько боюсь заводить детей, что не представл€ю их в ближайшие 2-3 года. Ѕоюсь € потому, что ощущаю себ€ ещЄ как ребЄнок, во мне нет мудрости, которую нужно было бы заложить в детей. ѕоэтому € естественно не строю этих планов, о которых уже думал мой мч. » о дет€х мы никогда не говорили, что тоже дл€ мен€ было странным.

21-02-2021 11:54:13ƒополнение к вопросу
ќтвет ќксане:
я чувствую себ€ виноватой, мне хочетс€ вывести его из этого состо€ни€, но даже когда € не пытаюсь что то исправить словами, а обнимаю и целую - ответна€ реакци€ никака€, игнорирование. »з за чего становитс€ страшно и обидно, по€вл€ютс€ мысли а вдруг это конец, чего € не желаю, ведь мои чувства к нему все ещЄ крепки. ћне хочетс€ пон€ть что в данный момент с ≈го чувствами.


консультаци€ психолога онлайн
цитата:

„етко он не сказал что имел ввиду под этим, € предполагаю, что это замужество и дети.

ѕопробуйте про€снить это, возможно, он имел в виду другое.
цитата:

я настолько боюсь заводить детей, что не представл€ю их в ближайшие 2-3 года. Ѕоюсь € потому, что ощущаю себ€ ещЄ как ребЄнок, во мне нет мудрости, которую нужно было бы заложить в детей.

“огда, нужно повзрослеть. Ёто можно сделать в работе со специалистом.

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога
јлиса, ¬аш молодой человек очень заблуждаетс€, когда говорит, что вы должны помочь себе только сами. —амопомощь возможно в том случае, если человек обучаетс€ каким-то приЄмам как помогать себе в психотерапевтическом процессе. Ёта его позици€ скорее о том, что он хочет, чтобы всЄ оставалось по-прежнему, и он продолжит проигрывать в отношени€х с ¬ами ему привычные модели поведени€. ¬ ¬ас чувствуетс€ желание разобратьс€, пон€ть молодого человека и работать на отношени€ми. я рекомендую ¬ам вдвоЄм пойти на терапию дл€ пар. ≈сли ¬ы пойдЄте в индивидуальную терапию, а ¬аш молодой человек останетс€ на уровне своих моделей поведени€ - этот вариант не поможет вам, так как дл€ гармоничных отношений важна совместна€ работа партнЄров, и ¬ы только на себе отношени€ не выт€ните. “.е. ¬ы можете очень старатьс€, но результата не будет. ¬ажно, чтобы другой человек тоже осознал, почему он так поступает, по каким причинам он обижаетс€, почему он не может пр€мо говорить о своих желани€х и т.д. » когда человек свои реакции осознаЄт, понимает причины, учитс€ взаимодействовать с партнЄром по-другому, есть шанс, что отношени€ выход€т на другой уровень. »ли же второй вариант: каждый из ¬ас ходит на терапию.

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога
ќтношени€, которые ¬ы описали, напомнили мне российский фильм "≈щЄ один год" с ‘илимоновым (им€ актЄра дл€ облегчЄнного поиска). ¬озможно, в геро€х вы с парнем узнаете себ€. „асто люди тер€ют друг друга по причине банального отсутстви€ навыка выстраивать отношени€. Ќо не уме€ этого делать, не разобравшись с собой, люди просто мен€ют партнЄров и в последующих отношени€х снова сталкиваютс€ со сложност€ми.

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
цитата:

ответна€ реакци€ никака€, игнорирование. »з за чего становитс€ страшно и обидно, по€вл€ютс€ мысли а вдруг это конец, чего € не желаю, ведь мои чувства к нему все ещЄ крепки.

—каж≥ть, будь ласка, а €к ¬аш≥ батьки регували, коли ¬и робили помилку чи проступок? ¬и так само "додумували" мотиви повед≥нки, причини почутт≥в своњх батьк≥в? ¬и казали хлопцю, €к≥ почутт€ ≥ думки у ¬ас з'€вл€ютьс€, коли в≥н ≥гноруЇ ¬ас?
цитата:

ћне хочетс€ пон€ть что в данный момент с ≈го чувствами.

Ќайкраще - це в≥дкрито запитати у нього в момент виникненн€ ц≥Їњ ситуац≥њ про його почутт€.
цитата:

„етко он не сказал что имел ввиду под этим, € предполагаю, что это замужество и дети.

 лючове слово "припускаю". ўо ¬ам заважаЇ в≥дкрито проговорит ≥з ним цей момент?
цитата:

» о дет€х мы никогда не говорили, что тоже дл€ мен€ было странным.

ўо особисто дл€ ¬ас у цьому "дивного"? „ому ¬и не хочете ≥н≥ц≥ювати розмову на цю тему?

комментарий
рекоммендовать:

„тобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
јвтор вопроса не разрешил его обсуждение. «апрет касаетс€ комметариев от неспециалистов.
qr