Question

10-06-2010

Здравствуйте! Помогите пожалуйста, у меня такая ситуация. Мы с молодым человеком более 2 лет вместе. Только находимся друг от друга на расстоянии, живем мы в разных городах, но это не мешает нам строить наши отношения, мы очень сильно друг друга любим и у нас есть совместные планы на дальнейшее будущее. Так как в данный момент я проживаю с родителями, то наши встречи в основном происходят у меня дома, мой молодой человек приезжает постоянно в гости. Но так получилось, что мои родителям не нравится мой молодой человек, и наши встречи зависят от их расположения. Папа находится более в нейтральной позиции, недовольна всегда мама. В самом начале знакомства мой молодой человек пытался понравится моим родителям, наладить отношения, дарил маме цветы, звонил иногда, приезжал всегда с тортом или конфетами. Доходит до банального...мама конфеты которые он покупает не ест(говорит я чужое не ем), как я спрашиваю разрешения приехать молодому человеку мама игнорирует мой вопрос либо начинает придумывать всякие отговорки, например что я родителей не уважаю, не оказываю никакой им помощи по дому(хотя я постоянно помогаю), поэтому нам нельзя видеться, или если я сессию сдам на 3(я учусь в институте и довольно не плохо)и т.д. Я не знаю что мне делать, общение не получается и отношения наладить тоже. Дело в том, что у моей мамы также не сложились отношения с родителями моего отца.Я не хочу чтобы родители были против моего любимого, но что делать не знаю,посоветуйте пожалуйста, я совсем отчаялась, хочу жить в мире и дружбе с близкими мне людьми.

Вопрос от: Яна; Возраст: 19

понравился вопрос?

нравится: 1 из 1

10-06-2010 17:55:05Дополнение от автора

Спасибо Вам за ответ. Несмотря на такое отношение моих родителей, мы с молодым человеком твердо стоим на своих позициях, мы уверены друг в друге. Со стороны молодого человека - его родители, бабушка, как раз наоборот, хорошо ко мне относятся, всегда рады меня видеть, интересуются постоянно обо мне, поэтому я чувствую какую-то вину перед молодым человеком за своих родителей, что они так относятся к нему, к нашим отношениям. Вы правы, мои родители никак не могут осознать что я выросла, или не хотят это осознавать и принимать. Для меня прежде всего быть взрослой это быть ответственной за свои поступки, за свои слова и действия, осознанно принимать решения. Взрослый человек отличается самостоятельностью, независимостью. Мне кажется, что мои родители начнут понимать что я выросла только когда я начну жить отдельно от них, сама материально обеспечивать себя и решать свои проблемы, а в данный момент пока я проживаю с ними, то подчиняюсь их правилам. Как объяснить родителям, что у меня есть тоже свои желания и что я тоже имею право отстаивать свое мнение и делать свой выбор, пусть отличный от их?

10-06-2010 18:50:02Дополнение от автора

Может быть и боится, только не говорит об этом. Все равно несмотря на ее материнские опасения мы то хотим строить свои отношения, налаживать с ними общение, устраивать свою личную жизнь, а так родители получаются только мешают. Мне кажется что мама не хочет видеть моего молодого человека в качестве будущего мужа, что на этом месте она представляет другого человека, потому что говорила, что мой молодой человек мне не подходит, а я его люблю и хочу быть с ним. Только вот мне кажется, что будь на месте моего молодого человека кто-либо другой она нашла бы к чему придраться, но ведь нет идеальных людей...я не понимаю свою маму

10-06-2010 19:28:10Дополнение от автора

Спасибо большое!

11-06-2010 11:33:06Дополнение от автора

Эсина Энверовна, что Вы посоветуйте мне делать чтобы мама таким образом меня не унижала? Сама я не знаю что делать, спорить постоянно и ругаться, если мирным путем не получается наладить отношения? Тогда все это выльется в скандалы.

11-06-2010 15:34:22Дополнение от автора

Извините, я с Вами не согласна, возможно что бывает так, когда родители разлучают молодую пару. Но мои родители противоречивый этому пример. Родители отца не приняли мою маму, и вот уже сколько лет они никак не общаются с ней и она с ними, но это не мешает моим родителям жить счастливо, 20 лет они уже вместе.

12-06-2010 07:18:26Дополнение от автора

Спасибо Вам за ответ, думаю во многом Вы правы...но опять же я не знаю что мне с этим делать и как себя вести...

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Татьяна Алексеевна Дубицкая · Answer 1 · 2010-06-10 17:29:24

Здравствуйте, Яна.
Проблема, которую Вы описали встречается достаточно часто. Ваш избранник может не нравиться многим. Главное, что бы Вы знали почему он нравиться Вам и почему Вы доверяете ему - т.е. что Вы сделали правильный выбор.
И если Вы знаете ответы на все предыдущие вопросы, то поднимается теперь самый главный вопрос. Что Вы и Ваш молодой человек готовы сделать, что бы отстоять своё счастье? Т.к. его родители тоже, как я поняла неоднозначно к Вам относятся.
А может быть просто не воспринимают Вас серьёзно, т.е. по взрослому. Т.к. шантаж мамы, который Вы описали, обычно родители используют с маленькими детьми.
Может Вам с Вашим молодым человеком стоит об этом задуматься?
Может быть просто нужно взрослеть и брать ответственность на себя. Тогда и родители поймут, что Вы повзрослели и отпустят Вас.
Кстати, что для Вас значит быть взрослой?
С уважением.

Татьяна Алексеевна Дубицкая · Answer 2 · 2010-06-10 18:20:52

Получается, что Вы сами ответили на свой вопрос: "Мне кажется, что мои родители начнут понимать что я выросла только когда я начну жить отдельно от них, сама материально обеспечивать себя и решать свои проблемы". Но на данный момент такой возможности нет. На данный момент Ваши родители отвечают за Вас и за все Ваши взрослые игры с молодым человеком. Может мама просто по женски и матерински чего-то боится? Как вы думаете?
И в чём заключается твёрдость Ваших позиций с МЧ?
Возможно Ваши родители примут Ваш Выбор с МЧ, когда он просто станет официальным - штамп в паспорте, когда Ваш МЧ официально возьмёт ответственность за Вас на себя?
Что скажете?
С уважением.

Татьяна Алексеевна Дубицкая · Answer 3 · 2010-06-10 19:21:21

Если Вы говорите, что "вот мне кажется, что будь на месте моего молодого человека кто-либо другой она нашла бы к чему придраться", то в этом случае можно только предполагать, почему мама поступает таким образом. Из Вашего письма я делаю выводы, что если Вы поймёте свою маму Вам легче будет принять её придирки? Если это так, то прочтите книгу Анатолия Некрасова "Материнская любовь" (книгу можно найти в интернете). Автор раскрывает различные причины гиперопеки и придирок мам. Если после прочтения ещё возникнут вопросы, пишите.
А если по поводу трудностей, которые создают родители, то если Ваши отношения действительно должны состоятся то, трудности их только укрепят.
Удачи Вам.

Татьяна Александровна Бородавко · Answer 4 · 2010-06-10 23:00:34

Яна,а Вы пробовали выяснить у мамы, чем конкретно ей не нравится этот парень? Возможно, у нее более веские причины для неприязни, чем Вы думаете?

Дмитрий Владимирович Шортов · Answer 5 · 2010-06-11 13:08:20

Здравствуйте Яна.
"мои родители никак не могут осознать что я выросла, или не хотят это осознавать и принимать. Для меня прежде всего быть взрослой это быть ответственной за свои поступки, за свои слова и действия, осознанно принимать решения. Взрослый человек отличается самостоятельностью, независимостью. Мне кажется, что мои родители начнут понимать что я выросла только когда я начну жить отдельно от них, сама материально обеспечивать себя"
Попробуйте перефразировать эту фразу: "У моих родителей нет оснований считать меня взрослой. Я действительно еще не повзрослела. Я еще ребенок, потому что я не способна жить отдельно от родителей, самостоятельно обеспечивать себя."
Звучит жестко? Обидно? Есть выход.
Поставьте с молодым человеком цель. В течение года найти работу при сохранении учебы. Снять отдельную квартиру.
Не плохая проверка ваших отношений в деле. Цветы приносить, это не ходить на работу после занятий.
Я желаю Вам удачи. Мысли у вас очень хорошие, но теперь пора действовать.

Татьяна Александровна Бородавко · Answer 6 · 2010-06-11 14:33:08

Если семья не принимает партнера, хорошего брака не получится, если вообще какой-нибудь получится. Вам бы расстановку сделать, посмотреть, что происходит на самом деле.

Татьяна Александровна Бородавко · Answer 7 · 2010-06-12 02:26:31

Это не мешает им жить вместе? Возможно. Счастливо? Не уверена. Ведь Ваша мама ломает Вам жизнь. А тот кто счастлив, не мешает ребенку искать свое счастье. Вы не можете повзрослеть, т.к. не находитесь в тесной связи с половиной семьи. Мама не дает Вам права быть счастливее чем она, и вот, Вы не можете спокойно выйти замуж по любви. Вы - ее дочь, с ней в конфликте. Между Вами нет близости и доверия. Неизвестно, как этот семейный разрыв скажется на Ваших детях, особенно на мальчиках. Я бы не сказала, что брак Ваших родителей - это счастливый брак, особенно для отца. Ведь он всю жизнь разрывается между родителями и женой. Гармоничные отношения - это не только, когда мужу и жене хорошо друг с другом, но и их детям хорошо с ними, а также с дедушками и бабушками. А Вы - их ребенок, страдаете. Но теперь мне, кажется, понятно, почему Ваша мама так себя ведет. Если я правильно поняла,ее в свое время отвергла целая семья - семья папы. Она пронесла эту обиду через всю жизнь, и вот, наконец, получила возможность, в свою очередь, отвергнуть другую семью - семью Вашего парня в его лице. Я, конечно, могу ошибаться. У меня нет полной информации о Вашей семье.
Но если это так, то можно будет подумать, что Вам с этим делать.

Отрицательное отношение родителей к молодому человеку