Наталия Павловна 2 години тому: 
думаю, что совершила большую ошибку
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
думаю, что совершила большую ошибку
| Нелли Викторовна Дебелая 19-02-2011 20:29:47 |
eva, сочувтсвую вам. Ситуация не из приятных.
Что в вашем понимании "серьезные отношения"? Сходятся ли в это ваши взгляды? Если вы оба были натроены серьезно, то одна ссора вряд ли стала причиной быстрого разрыва. Вы ведь уже не подростки, знаете, что и у вас, и у вашего м.ч. есть уже свои устоявшиеся взгляды на жизнь, предпочтения, мораль и т.д Понятно, что в процессе взаимодействия будут случаи столконовения интересов. (это происходит с любыми парами.) И многое зависит от тактики, которую принимает каждый во время выясненя отношений. ВЫ ведь не с бухты барахты начали высказывать претензии. Значит, что-то в его действиях вас не устроило. Я не знаю, каким именно способом вы это делали (крик, мат, личные оскорбления, бой посуды и т.д.), одно ясно: в этом вы переусердствовали. Вы переступили границу дозволенного и он вам ясно дал это понять. Если это был привычный для вас способ выяснения отношений, если из-за этого страдали ваши отношения с предыдущими партнерами - есть смысл обратиться к психотерапевту, чтобы найти более корректный способ взаимодействия во время ссор. Если вы готовы изменить свои привычки ведения ссор ради этих отношений - то ваша, как вы называете ошибка - это та зона вашей жизни, которую необходимо скорректировать. Если ваш партнер готов помочь вам в этом (т.е. дать шанс вашим отношениям) - при условии вашей работы над собой, у вас все получится. Если же он не хочет ничего слышать о продолжении отношений - это, лично у меня, слабо ассоциируется с серьезными намерениями. Романтика хороша для влюбленности, но не работает, кодга речь идет о семье.(вернее не втой мере работает). В семье важны уважение, взаимопонимание, способность идти на контакт, находить компромис,способность прощать ит.д. Подумайте для себя, что вы готовы сделать для ваших отношений. Исходя из этого и действуйте. Удачи! 
|
| 19-02-2011 21:02:44Дополнение от автора |
| Спасибо за ответ. Я не конфликтный и вполне воспитанный человек. Свои недовольства выражала вижливо, но очевидно весьма убедительно, если не сказать настойчиво. Проблема в том, что челоек не молод, давно живет один, да и внешне весьма привлекателен, отсюда свойственный одиноким не молодым людям эгоизм. При всем его увлечении мне не хватало мне казалось, что он экономит на приложении усилий к отношениям и ко мне. Вплоть до таких мелочей, как лишний раз подвезти куда-нибудь, подарить цветы. Вот об этом я и высказалась, что человек только берет, а давать не хочет. Очень экономынй на усилия, при других прочих достоинствах. + он к своим годам не так уж и обеспечен, а в прежних разговорах я говорила о том, что хотела бы иметь определенный уровень жизни. Возможно он все суммировал+неприятный разговор и в результате решил, что просто не осилит отношения со мной, где нужно стараться и давать определенный уровень жизни в будущем. |
| Ольга Владимировна Лазаренко 19-02-2011 23:06:35 |
eva,
как вам после этого разрыва? Что для вас это значит? Предполагаю, что есть чувство вины, возможно сожаление о том, что открыто выразили свои потребности. Прислушайтесь к себе. Что лучше сейчас для вас - вот так разойтись в самом начале или жить долго с мужчиной, который не вкладывает усилия в отношения?
|
| 19-02-2011 23:25:41Дополнение от автора |
| Уже какое-то время прошло после расставания,и меня мучает чувство вины за то, что я своими руками сломала нечто, что должно было жить дольше. Есть чувство того, что своими претензиями (для многих завышенными) отпугнула личное счастье. Возможно в 32 нужно проститься с мечтой о том "настоящем" мужчине, который будет и сильным и чутким и денег много зарабатывать. Ведь многие женщины живут с мужчинами, которые приносят домой копейки, и такие семьи тоже счастливы. Может просто нужно понизить запросы и не хотеть,чтобы тебя с работы забирали на машине, дарили цветы, может не в этом счастье а в том, что просто есть человек рядом? Хотя... |
| Ольга Владимировна Лазаренко 20-02-2011 12:28:25 |
Я не знаю про счастливые семьи, я слышу, что вам сложно с тем, что ваши потребности в отношениях не учитываются. И вам хочется от них отказаться просто чтобы не переживать одиночество. Как вы обходитесь со своим одиночеством? Как вы его переносите? Где можете ещё взять поддержку? Что для вас важно в этот момент?
|
| 20-02-2011 13:01:13Дополнение от автора |
| на 100% правда. Еще лет 5 назад, будучи помоложе я спокойно отметала бы такие варианты, как не соответствующие моим представлениям об отношениях. Но сейчас, когда есть возраст и понимание, что нужно если не завтра так послезавтра устроить свою личную жизнь, понимаешь,что готова понижать и понижать потребности. Я привыкла быть одна, могу переносить это сосяние. Но у меня такое ощущение, что я живу в полжизни и у меня большое желание построить отношения. Возможно этот человек был мне совсем не пара, так как не отвечал очень многим моим представлениям о "моем мужчине", но у меня были к нему эмоции, а это очень важно. Ибо со временем все сложнее испытывать подобного рода эмоции. Но вы правы - аргумент последующего одиночества с возрастом становится все сильнее в ситуации, когда встает вопрос расставаться/не расставаться. ДЛя меня другое не ясно до сих пор - процент моей вины в расставании? Неужто это только моя вина, что ни с того ни с сего вылила на него свои претензии, хотя нужно было бы как-то просто мягко поговорить об этом...Или же и он виноват, так как оказался инфантильным, ненадежным, не способныть понять, простить, проявить силу мужского характера и попытаться дальше строить отношения? И может быть если бы в этот раз я себя сдержала, то рано или поздно его ненадежность бы себя проявила и мы бы пишли к разрыву? Хочется на самом деле освободиться от 100% чувства вины за то, что возможно пропустила свое личное счастье. |
| Павел Леонидович Басанский 21-02-2011 01:03:01 |
В построении отношений, Ева, всегда участвуют два человека и потому, ответственность за их развитие или разрушение, тоже несут оба.
Кроме того, вы поступили так как поступили. Значит на тот момент вы могли поступить именно так, а не иначе. Ведь любые наши ошибки закладываются у нас в голове намного раньше того, как проявляются в реальности. И ещё. Претензии претензиями, но жить не с ними, а с живым человеком. Насколько вы подходили друг другу? Насколько совпадали ваши жизненные планы, ценности и цели? Это поважнее будет любых претензий и запросов, но про это вы не написали ни слова. Пара - это двое, которые идут вместе и в одном направлении. Стоит искать именно это. Тогда не прогадаете. Любви и счастья!
|
| 21-02-2011 09:58:38Дополнение от автора |
| Спасибо за ответы. По поводу планов, целей и ценностей. Да безусловно как любой нормальной женщиен хочется создать полноценную семью. По поводу ценностей - для меня важно, чтобы мой мужчина был заботливым и внимательным, но чтобы это проявлялось не на словах а в реальных действиях. Не скрою, мне важно, чтобы мужчина имел опеределенную материальную базу для обеспечения своей семьи, но не количество денег важно, а желание эти деньги зарабатывать и вкладывать в семью, в любимую женщину. Я считаю, что в семье мужчина главный, что именно мужчина должен быть добытчиком, я уверена, что мужчина должен зарабатывать больше женщины, иначе рано или поздно женищена теряет уважение к такому мужчине, а если нет уважения, любовь умрает. Я считаю, что мужчина должен разруливать жизненные проблемы, которые валятся на семью. Вобщем я вижу с собой достаточно сильного и не ленивого человека рядом. Но может я много хочу?... Меня другое тревожит. Ради этого человека (правда уже после расставания) я готова была поступиться многими совими ценностями. Благодаря ему у меня вообще произошел некий переворот в голове. Я как бы внутренне согласилась на некое неправильное к себе отношение, лишь бы быть рядом с этим человеком(правда это оказало уже никому не нужным). Это мазахизм? Или он за недолгое время так успел понизить мою самооценку? Или инфантилизм? Я не понимаю, почему умом осознавая, что у нас с ним разные ценности и представления о роли женщины/мужчины в семье, я не могу перестать думать об этой ситуации... или это банальная физиология...? |
| Ольга Владимировна Лазаренко 21-02-2011 14:34:48 |
Мне кажется, вы сейчас занимаетесь рационализацией - такой защитный механизм, объяснить, почему так, как это бывает у других, и как бы это могло быть, чтобы не ощущать некоторые неприятные эмоции связанные с разрывом.
Но вот моменты, которые я заметила, могут стать важной частью очной психологической работы: 1. Перемены, связанные с вашим возрастом, эмоции, с этим связанные и адаптация к переменам; 2. Умение чувствовать и реагировать на свои потребности в контакте с другим человеком. Рекомендую вам очно посетить психолога. Ведь всё, что мы с вами дальше делаем, это "заговариваем" то, что есть, попросту убегаем от него. Удачи.
|
| 21-02-2011 20:48:07Дополнение от автора |
| Спасибо всем за ответы. Они помогли мне в какой-то мере преодолеть чувство вины. Подумаю над тем, чтобы пройти очную терапию. |
| Павел Леонидович Басанский 22-02-2011 11:34:03 |
|
| 22-02-2011 21:30:54Дополнение от автора |
|
;)они возвращатся, только должно пройти время... Годы я ждала...ненавязчиво, скорее подсознательно, чем осознанно...что однажны...вдруг... на мониторе моего телефона появлятся две заветные буквы ".." Сегодня, не предсказуемо, в суете бытового одня на моем мониторе появились две буквы...Я даже не успела взволноваться...) Он позвал, и я пришла к нему... Долгие месяцы я предсталвяла, как произойдет эта встреча, мне хотелось предстать перед ним во всем своем великолепии, чтобы он увидел, что с годами я стала стойнее и привлекательней, умнее, опытнее, сильнее, лучше, чем он... мне хотелось, чтобы он увидел, что я на гребне успеха, я в "теме" я в "деле". Сегодня был матч-реванш. Он увидел меня красивой, стройной, успешной, в курсе всех самых важных социальных и политических событий. Он был искренне рад нашей встрече и искал темы для продолжения беседы...Хотя еще 3 года назад старался побыстрее законить встречу... Это был реванш! Перед тем единственным, кого я в своей жизни любила. Он вернулся, сам позвал, пусть на одну встречу, но позвал ОН - такой великий, такой известный, такой богатый... В конце встречи он сказал - звони, не забывай:)... Тремя часами ранее мне позвонил человек, с которым я планировала свою жизнь еще пол года назад. И он не забыл, он желал общения. Он просил звонить, писать, вобщем не забывать. Они помнят, они знают...они возвращаются..:) только через время...значит не зря... Сегодня я поняла, что таки красива, стройна, успешна, востребована...все было не зря:) Жизнь продолжается! |
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
Ця ідея ніколи не спрацює. Неймовірна історія заснування NETFLIX
теми: вибір самореализация отношения
