Question

10-03-2011

Здравствуйте уважаемые психологи! Помогите пожалуйста!Мне 26 лет, я замужем(2-й раз) 3 года, у меня есть дочь 7-ми летняя от первого гражданского мужа.Моей дочери было 2,5 лет,когда мы с мужем начали встречаться.Т.е. мою(теперь уже нашу) дочь он знает с тех пор... Мой муж(ему 25 лет, первый раз женат) очень строгий по поводу воспитания нашей дочери. Я с ним не всегда согласна, иногда, мы выясняем это прям при ребенке(я знаю этого делать нельзя), т.е. муж может что-то сказать сделать или наоборот не делать дочери, а я противоречу ему, и больше всего меня беспокоит то, как может отразиться это на ребенке, если дочь видит, что мама говорит одно,а папа другое или папа ругает ее, а мама защищает. Дело в том, что я действительно считаю, что муж слишком строго относиться к дочери. Все мужу не так, то дочка берет вещи какие-нибудь и не ложит на места, то в течении дня ничего полезного не сделала, то не так подмела, не так пропылесосила, то у нее нет каких-нибудь увлечений, то, она ничем не интересуется. Мне кажется, что муж относиться к ребенку как ко взрослому человеку.Например, дочь сошьет кукле платье(по-своему, по-детски конечно, но все-равно подбирает цвет нитки и старается ведь) подходит к папе и спрашивает его : Ну как тебе, папа? И еще ни раз наш папа не ответил положительно. Говорит: не очень.. или плоховато, или можешь и лучше!А я вижу, что дочь хочет услышать слова одобрения от папы!!!!!!То дочь садиться не аккуратно в машину, задевает ногами сиденье и там остаются следы грязи, то она не может самостоятельно одеться и пойти в школу(1-ый класс). Вечно у него только претензии к ней.Он все время видит только что-то плохое. И я уже замечаю, как дочь его боится. Боится, что сейчас опять папа будет недоволен ею... И в некоторых ситуациях меня это уже раздражает, я не соглашаюсь с ним прям при ребенке. И дочь все это видит, и наверняка понимает, что мама всегда ее защищает, а папа всегда недоволен ею. Как на ней может это отразиться? Муж вообще сам по себе такой человек, считает во всем себя правым, и хочет,чтоб с ним соглашались. На это я ему говорю: Понимаешь, все люди разные, у каждого свое мнение.Ты думаешь так, и это не означает, что допустим я должна тоже так думать, у меня свое мнение есть...Вот например, недавно был такой случай: мы втроем сидели в зале, дочь сидела за столом и разукрашивала "разукрашку".

Вопрос от: Оля; Возраст: 26

понравился вопрос?

10-03-2011 21:27:55Дополнение от автора

Муж вскочил с дивана, схватил карандаш и нервно начал сильно давя на карандаш показывать как она разукрашивает. Злясь, говорит: я же тебя учил, чтоб красиво разукрашивать не надо сильно давить на карандаш, у тебя же есть книга, в которой обучают правильному рисованию и разукрашиванию, есть определенные правила во всем,как надо это делать.Меня это возмутило(у меня еще дочь ранимая, повышаешь голос на нее, у нее слезы в глазах появляются), потому что такой бред говорит: есть правила как надо разукрашивать, как давить на карандаш, каждую страницу по очереди надо разукрашивать, а не перепрыгивать!!!! Скажите уважаемые психологи, неужели ребенок не может хоть что-то делать так, как ему захочется?Тем более я вижу, что она разукрашивает так, как может- лучше у нее не получается. А он смотря на ее разукрашенные принцессы, говорит: плоховато!!!! Я говорю мужу:Понимаешь, я как раз учила ребенка наоборот давить на карандаш, чтоб рисунок получился ярче и красивее! Так оно и есть, я всегда говорила дочке, что если будешь сильнее давить на карандаш-будет красивее получаться! А муж получается, учил ее обратному. И что же его так бесит в этой ситуации? Да неужели, дочке и шаг нельзя сделать самостоятельно. Самое интересное, что муж сказал, что во всем есть какие-то правила, порядок. А я мужу говорю: Хорошо, я согласна, а почему у тебя в твоих полках все в куче лежит? Почему куртка и шапка то на кухне, то в зале, а не на вешалке? То вообще вечно ищет свою шапку и не может ее найти! Как это понять? Муж говорит на это:в полках у меня беспорядок, потому что мне не хватает полок! Я понимаю, что это отмазка.Раз муж учит ребенка порядку и определенным правилам во всем, он ведь должен первым это показывать ей? Ведь дети учатся, тому, что видят у себя в дому??? Я, конечно, стараюсь хвалить ребенка, когда она, например, помоет полы на кухне, хорошо сделает домашнее задание, сошьет кукле платье... С рассказов мужа, он когда был маленьким-был таким хорошим мальчиком. Все, чтобы он ни рассказал, только хорошее. Он был любопытным, всем интересовался.Помогал маме, дедушке.Читать уже умел в 5 лет!!!(дочь научилась читать в 7 лет).В общем был золотым ребенком! Правда его мать говорит, что он был обычным ребенком, как и все... Я так понимаю, он хочет чтоб и наша дочь была как он!Но кровь-то в ней бежит не его!Я говорю: Вот будет у нас второй ребенок, общий, вот тогда жди, чтоб он был как ты!.... Боюсь, что из-за папиных только "не так", "плохо",наша дочь вырастит неуверенным в себе человеком...

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

11-03-2011 00:04:34Дополнение от автора

Спасибо большое за ответ Павел Леонидович!Хочу ответить на ваши вопросы. У моего мужа много достоинств, на мой взгляд.Он, как настоящий мужчина, взял всю ответственность на себя за наше материальное положение. И никогда меня не упрекал, что я не работаю, или когда работала, но мало получала-что мало получаю. Всегда ищет новые пути дополнительного дохода. У мужа золотые руки, по мужской части по дому все сделает, никогда еще не сказал:это не могу сделать.Ему все под силу.Газ в доме проводил сам!Первый раз в своей жизни!А по специальности-юрист!Нет такого, за что бы он побоялся взяться! На все вопросы найдет аргументированные ответы. Порядочный,воспитанный, культурный человек. Не злоупотребляет алкоголем, пьет редко и знает меру..... Может что-то пропустила.Но, на мой взгляд, таких как он, не много.За все эти качества я его люблю... У меня как-то возникали мысли о том, что когда-то я не вытерплю такого отношения к моему ребенку и сбегу от мужа. Но очень хотелось бы остаться с мужем и чтобы он по-другому стал относиться к дочери.Потому что понимаю, что терпенье-то лопнет когда-нибудь!... Страха одиночества у меня нет. Да и в свои силы я верю.И мужа люблю. Другого мужчины и не хочу представить. Может можно что-то сделать? Найти выход, чтоб и муж был рядом, и отношение к дочери у него поменялось?

11-03-2011 00:06:46Дополнение от автора

Спасибо за ответ, Нелли Викторовна! Если Вы чем-то можете помочь-напишите пожалуйста!

11-03-2011 16:08:52Дополнение от автора

Спасибо всем за ответы! Отвечу на ваши вопросы... Боюсь, муж не захочет идти к психотерапевту...Во время нашего проживания с первым гражданским мужем, он редко бывал дома(шел на работу, а потом уходил гулять и приходил ночью.) В тот период, когда мы с гражданским мужем расстались- ничего особенного не происходило. Да и вообще мы продолжали жить так же, только без мужа.Притом вскоре, через пол года появился мой второй законный муж.

13-03-2011 23:00:07Дополнение от автора

Спасибо всем за советы! Татьяна Александровна,с первым мужем мы не общаемся с тех пор как расстались, и ребенок его и не знает, и не помнит. Дочь не знает,что папа ей родной отец.Пока это не стоит говорить-я так думаю... И я совсем не жду от мужа любви к моей дочери, мне просто кажется, что у него слишком повышенные требования к ней.

13-03-2011 23:00:09Дополнение от автора

Спасибо всем за советы! Татьяна Александровна,с первым мужем мы не общаемся с тех пор как расстались, и ребенок его и не знает, и не помнит. Дочь не знает,что папа ей родной отец.Пока это не стоит говорить-я так думаю... И я совсем не жду от мужа любви к моей дочери, мне просто кажется, что у него слишком повышенные требования к ней.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Алексей Лемещук
(Одеса)

Ирина Островерх
(Харків)

Катерина Вовк
(Київ)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Павел Леонидович Басанский · Answer 1 · 2011-03-10 23:08:13

Здравствуйте, Оля!

Знаете, а дело здесь вовсе не в разногласиях в воспитании.

Вы очень правильно и здорово всё понимаете в воспитании детей. Настолько, что мне даже странно, что вы всё ещё терпите этого человека рядом с собой. Даже создаётся впечатление, что вы боитесь его потерять (кто ж возьмёт с ребёнком?), хотя ничего общего между вами из вашего рассказа я не заметил. Муж - эгоист, вы - прислушиваетесь к другому, готовы к контакту.
Что вас держит рядом с этим человеком? Не хотелось бы думать, что это страх. Скажете "любовь", - через год-два такого поведения от неё у вас не останется и следа. Потому как любовь не терпит неуважения к личности, что явно демонстрирует ваш муж.
"В общем был золотым ребенком! Правда его мать говорит, что он был обычным ребенком, как и все..." - муж явно врёт, и специально завышает требования, потому что сам недотягивал в своё время - это компенсация своего неумения. И слова с делами у него явно расходятся - этому(вранью) научит вашу дочь? И уверенность, самостоятельность в ней окончательно погубит - 100%.
А самое главное: не принимает он вашу дочь, не любит её (да и умеет ли любить вообще? - вот вопрос), иначе мелочно и раздражённо не придирался бы к ней. Возможно, он даже и ненавидит её - от другого, не похожа ("на меня великолепного"). Вопрос теперь к вам: как будете такое терпеть?
Меняться он точно не будет (ошибок ведь не умеет признавать, а с этого любые изменения и начинаются), к психологу не пойдёт ("А зачем он мне? Я и так самый умный").
Ну и зачем он вам?
Страх одиночества и неверие в собственные силы? Если этого нет, трудно будет вас понять... Особенно вашей дочери, когда подрастёт - точно вам спасибо не скажет. Ведь вы терпели то, что её ламало...

Нелли Викторовна Дебелая · Answer 2 · 2011-03-10 23:08:36

Здравствуйте, Оля. Прочла ваше письмо. И то, что я там прочла, мне, как матери не понравилось. И как психотерапевт могу сказать, что ваши опасения очень даже могут подтвердиться. Девочкам очень нужна положительная поддержка папы, а не только мамы. То, как вашу дочь поддерживает ваш муж ("ты можешь лучше" - это тоже поддержка, но информативно она несет в себе слова "ты не достаточно хороша для меня, пока я не могу тобой гордиться"), подходит больше для муштры в армии. Это лично мое мнение, вы вольны с ним не согласиться.
Вы не задали вопрос психотерапевту. Чем вам помочь?

Владимир Витальевич Ланько · Answer 3 · 2011-03-11 00:17:58

Здравствуйте, Оля
Дочка вырастет неуверенным в себе человеком не из-за того, что отчим ее не достаточно или вообще не любит.
Ей 7 лет, и она уже демонстрирует признаки неуверенности. И началось это не тогда, когда ваш муж начал ей давать рекомендации, противоположные вашим, и невыполняемые им самим.
Уверенность ребенка в себе закладывается в первые годы жизни. А это период до 4 лет вашей дочери. Период, когда ваша семья (гражданская) распалась. Когда потерялся контакт с ее отцом. Вы ничего не пишите о том, как и что было с ней и с вами в то время. Поэтому назначать ответственным вашего мужа-юриста за происходящее сейчас не совсем правильно.
Но текущее положение дел может лишь усугубить эмоциональное состояние девочки. А рождение совместного ребенка - еще больше, если проблемы в общении между вами, мужем и дочкой не будут решены.

Нелли Викторовна Дебелая · Answer 4 · 2011-03-11 01:15:43

Олечка, я ,конечно ,могу помочь, но, сами понимаете, такие вещи заочно не решаются, тем более речь идет о ребенке. Вы думали над очной работой с психотерапевтом? (желательно с мужем на пару)

Алла Владимировна Саенко · Answer 5 · 2011-03-11 10:24:01

Чувствуется в ващем тексте обиженность и за ребенка,и за себя.Видимо,многое для вас значит отношение к вашей девочке.И муж это,возможно,чувствует,и старается проявить себя именно в той сфере,которая так важна для вас - в сфере воспитания.Ведь так он к вам ближе,он старается участвовать в том,что так важно для вас - и делает,что может.А может не очень - формальный подход,на словах все правильно,а чувств маловато.Да и то - откуда взяться положительным чувствам к ребенку,когда вся энергия уходит на то,чтобы доказать вам,что он молодец?Но не нападает он на девочку,это такой его вклад в воспитание.Может,вы подадите ему пример в уиении воспринимать ситуацию с юмором,как-то помягче7Если как-то переместится центр вашего внимания с отстаивания вашей линии воспитания на что-то другое,то,возможно,и для него этот вопрос перестанет быть таким "горячим"?И девочке желательно предоставить свою версию происходящего:вот такой у нас папа!прямо борец за то,чтобы ты умела и делала то,чего даже он сам не может!" Это правда,что дети в этом возрасте очень хотят быть хорошими,нуждаются в одобрении(как и ваш муж),и можно сказать "папа верит в то,что ты можешь с этим справиться"

Татьяна Александровна Бородавко · Answer 6 · 2011-03-12 01:42:43

Он видит в Вашей дочери Вашего первого партнера, с которым конкурирует в Ваших глазах. И, кстати, неизбежно проигрывает. Потому что Вы на стороне дочери, т.е. предыдущего партнера. У Вашей дочки есть родной отец. Если Вы будете иметь это ввиду и не будете ждать от мужа отцовской любви, все станет немного проще. Муж - только муж. Ребенок - только Ваш ребенок. Что с Вашим первым мужем? Общается ли он с дочкой? Знает ли ребенок, что папа не родной отец?

Разногласия между папой и мамой в воспитании дочери.