Как правильно делать замечания молодым?
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Как правильно делать замечания молодым?
| Елена Владиславовна Михайлик 24-03-2011 10:44:15 |
Здравствуйте, Vesna.
"Замечания" не нравятся ни молодым, ни старым, но и сидеть у себя на голове позволять не стоит, диллемка ))) Если помнить, что молодой или не очень, но другой человек это ДРУГОЙ человек и переделывать и исправлять его уже и поздно и не получится, то можно искать компромиссы, например: сын, сегодня я пришла в неубранную квартиру, я убрала, теперь скажи что ты за это сделаешь и когда? В такой трактовке Вы не обвиняющая мать, а просто человек, который сделал за другого работу и ждет, что другой что-то сделает в ответ. Можно предложить варианты, которые сын должен будет сделать, чтобы Вы чувствовали себя удовлетворенной. Почему не стоит предъявлять претензии девушке? Потому что в Вашем доме хозяева Вы и Ваш сын, да и в будущей молодой семье он тоже будет в роли мужа, то есть в ответе за все в ней происходящее. Его дело выполнит он сам то, что Вы ему загадаете за неубранную постель и непомытую посуду или попросит девушку, это их дело. Сейчас у Вас интересный момент в жизни, возможно волнительный - Вы наконец-то сможете жить одна и отдать сыну его ответственность за его жизнь, за его быт ему. Подумайте, чем займетесь Вы, когда они съедут, чем Вы можете начать заниматься уже сейчас? Куча событий просто исчезнет с их переездом, будет ли у Вас на тот момент своя компания, свои интересы, свои увлечения, свои занятия, чтобы заполнить этот пробел? Подумайте, о чем Вы давно мечтали, что давно хотели? У Вас наконец появится возможность уделить себе время, как Вы ею распорядитесь? Удачи Вам. 
|
| Владимир Витальевич Ланько 24-03-2011 15:57:51 |
Здравствуйте, Весна.
Вы - хозяйка в своей квартире. Вы устанавливаете правила - как жить в этой квартире, когда и кому и где спать, убирать, мыть посуду. Ваш сын и его подруга - (им ведь уже есть по 18 лет?) - взрослые. Не согласны с вашими правилами - пусть устраивают свое жилье и свои правила. Хотят жить с вами - должны уметь находить с вами общий языкЮ договариваться и идти на компромисс. Впрочем - для хорошего контакта от вас тоже ожидаются - внимание, понимание, терпение... А грань... любовь - не означает попустительство и фамильярность, готовность посадить всех себе на шею. Продумайте - какие бы правила вы установили для себя и сына с подругой на ближайшее время? Не оставляйте ситуацию без обсуждения и будьте внимательны - девушка и ваш сын готовы воспользоваться вашим материнским отношением к сыну и чувством вины.
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Нелли Викторовна Дебелая 24-03-2011 16:50:54 |
Vesna, попробуйте не делать замечания, а отстаивать свои границы. Т.е. говорить, что лично вам подходит, а что нет. Делается это по определенному сценарию:
1.оговорить ваши чувства, в связи с создавшейся ситуацией "Сынок, мне очень неприятно, когда я выхожу утном на кухню, а там с вечера немытая посуда. Это заставляет меня думать, что с моим мнением не считаются. Это очень обидно" 2. оговорить, чего вы ожидаете "я бы хотела, чтобы вы не игнорировали мои просьбы. Мне приятно, когда меня слышат" 3. обрисуйте своэ позицию в общем "я уважаю ваши решения и не лезу в вашиотношения. У вас есть право на выбор и я ему не препятствую. Но я прошу и к моим правилам отоситься с уважением. Мне приятно, когда вы прислушиваетесь к моим просьбам. Прошу вас убирать засобой и поддерживать тот порядок, к которому я привыкла" 4. дать выполнимое обещание "я обещаю не критиковать и поучать вас как жить и что делать. Я прошу прощения, если мои слова кажутся вам ультиматумом. Я совсем не прошу выбирать между мною и чувствами к девушке" 5. перечислить действия, которые вы предпримете, если к вашим словам не прислушаются "если же мои просьбы останутся проигнорированы, я вынуждена буду просить вас ограничить посещения моего дома к минимуму. (ну, или к каким еще действиям вы готовы)" При этом вы никого не поучаете, не делаете замечания, не оскорбляете, не переходите на личности, не оцениваете поступки. Вы говорите только о своих чувствах по этому поводу, и отстаиваете свое право быть хозяйкой в свое доме. Текст выхода из конфликта, конечно, примерный. Вы можете его перестроить под себя, но алгоритм обычно работает, если ему следовать. Удачи вам!
|
| Павел Леонидович Басанский 25-03-2011 06:59:07 |
Здравствуйте, Vesna!
Это ваш дом и вы в нём хозяйка. Потому и правила в нём устанавливать имеете полное право. Можно, например, даже написать такой себе плакатик с правилами поведения в доме и повесить в прихожей... Потом, как так получается, что каждый из вас знает, что сказал другой, при том, что вы обе разговаривали только с вашим сыном? Это он передаёт чужие слова? Что им движет? Глупость и незрелость или какой умысел? И стоит ли в таком случае вам всё ему говорить или нужно тщательно фильтровать? Что эта ситуация означает для вашего сына? Какова его позиция? Почему сам не делает ей замечаний и не следит за порядком? Или ему это не важно, т.к. сам не убирает в доме и твёрдо знает, что мать всегда сама всё уберёт? И ещё, "хорошие дружеские отношения" никогда не помешают отстаивать собственные границы и интересы. Или для вас дружеские отношения - это не на равных, а "сядьте пожалуйста мне на голову, а то мне так неудобно"?
|
| 25-03-2011 10:23:18Дополнение от автора |
|
Спасибо большое за помощь, в который раз убедилась как полезен этот сайт. Особенно благодарна за конструктивый ответ от Нелли Викторовны! ПРОФЕССИОНАЛЬНО! |
| Нелли Викторовна Дебелая 25-03-2011 16:14:46 |
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
