Рушится уже вторая семья
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Рушится уже вторая семья
| Ольга Владимировна Колчанова 14-09-2011 11:42:53 |
Здравствуйте. Действительно, в описанной Вами ситуации поведение Вашего нынешнего мужа выглядит, как поведение ребенка. Когда Вы познакомились с ним, он Вам казался антиподом Вашего первого мужа и Вы надеялись, что в Ваших отношениях будет все по-другому. Прошло 1,5 года и Вы опять оказались в подобной ситуации.
Вы также упомянули, что сейчас Вам обоим нужно пройти лечение по половой сфере, то есть проблемы сексуального характера в Ваших вторых отношениях также повторяются. Конечно, родительские сценарии очень влияют на построение нами отношений и их дальнейшее развитие. Но, обратите внимание, что Вы описываете ситуацию таким образом, как-будто и в первых и во вторых отношениях Вы одна ответственна за развитие ситуации по подобному сценарию, а Ваши мужья - чуть ли не беспомощные дети, которых Вы втянули в разыгрывание отношений по сценарию "мать-сын". Мне кажется, возможным "переломом" в этом сценарии было бы изменение Вашего "снисходительного, как к ребенку" отношения к Вашему мужу, признание также и его ответственности за развитие Ваших отношений. Ведь зрелые отношения - это отношения взрослых людей, которые наравне в них участвуют и несут за них ответственность. Чтобы разобраться в истории Вашей семьи, в какой момент отношения пошли по патологическому сценарию, можно обратиться за помощью к семейному терапевту. Если Вам удастся вдвоем поработать над Вашей ситуацией - это будет началом новых взрослых отношений, не вписывающихся в схему "мать-сын". 
|
| Роксолана Романівна Ортинська-Гривул 14-09-2011 14:59:10 |
Здраствуйте!
Это очень хорошо, что Вы уже понимаете в чем кроются проблемы в отношениях с Вашими мужчинами, но боюсь Вас разочаровать, парочка советов здесь на форуме Вам не очень поможет. Если Вы в самом деле хотите все поменять в в своих отношениях, Вам стоит очно поработать с психотерапевтом. Возможно и длительно. При чем, приделите внимание также своей самооценке, ибо Вы почему то позволяете обходится с собой не очень уж по джентельменски, а внимание акцентируете на цветах. Затащить Вам Вашего мужа ни к психотерапевту, ни к сексопатологу скорее всего не удастся. Да и не стоит. Насильно ни мил не будеш, ни лечение (души и тела) не поможет. А вот если начнете изменятся Вы, и людям около Вас придется изменятся. А если они не готовы будут к этому, то Вы будете иметь силы начать все с начала уже в более приемлемой для Вас форме. Удачи!
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| 14-09-2011 16:05:32Дополнение от автора |
|
Спасибо за ответы. 1. Ольга, нет, лечение не по сексуальной теме. 2. Роксолана, про цветы я как раз последним пунктом и написала, это далеко не самый волнующий меня аспект (это как интересное дополнение, что в принципе он понимает, что цветы дарить надо, но не мне). Я понимаю, что такое поведение нельзя допускать. Прошу объяснить, какие есть приемы. Я пыталась заводить душевные разговоры; просто просить или пытаться вызвать жалось (это единственное, что иногда работает, но ненадолго); объяснять логически; не разговаривать; уходить - ничто не помогает. Я догадываюсь, что нужно стать слабой и нуждающейся в опеке самой. Чтобы рядом со мной захотелось самому стать мужчиной. Но я не знаю, как. И возможно ли долго притворяться? С чего начать? Ведь меня мама воспитывала в духе, что я должна быть сильной и надеяться только на себя. |
| 14-09-2011 16:10:57Дополнение от автора |
| Я понимаю, что лучше всего поработать очно. Но я была бы очень благодарна, если бы вы смогли написать, вообще в каком направлении нужно двигаться, с практической точки зрения. |
| Роксолана Романівна Ортинська-Гривул 14-09-2011 17:33:02 |
Позвольте себе быть слабой женщиной. Как Вы думаете, кому хочется помочь -- слабой и беззащитной Золушке или Русской Женщине, которая коня на скаку остановить? Ну и самооценка.
Но, повторюсь, встретьтесь хотя бы пару раз с психотерапевтом очно. Ибо наши суждения складываются только на маленькой части информации о Вас (да и не место здесь всю душу выплакивать). А когда нету полной картины, даже самый умный психолог может Вас направить не совсем по том пути, который Вам нужен. Удачи!
|
| Павел Леонидович Басанский 14-09-2011 23:08:26 |
Всё начинается всегда как в сказке - на то он и "конфетно-цветочный период". Каждый старается понравиться, показывает свои достоинства и положительные стороны, даже привирает несколько, а недостатки старается скрыть. При совместном проживании недостатки уже не скроешь - все вылазят наружу. Отношения же нужно поддерживать - это колоссальный труд и не каждый его выдерживает.
Ваш мужчина очень хорошо социально адаптирован (потому он и начальник, и наоборот), умеет соблюдать формальные правила приличия. Что же касается живых человеческих отношений и проявлений любви, то ведь это уже непростое дело и требует напряжения души. А расположен ли он к этому напряжению? Вы пишете: "Ведь меня мама воспитывала в духе, что я должна быть сильной и надеяться только на себя". Это психологическая программа, которую вы приняли и не решились оспорить. Все мамины программы приняли? Можете их все вспомнить и проанализировать? Это по поводу направления в работе над собой - вы просили. Чтобы избавиться от некоторых из этих программ (ведь они мешают вам жить) нужна очная работа с психологом. Желательно работающего методом психодрамы и владеющего методом построения геносоциограммы (карты-схемы рода). Это поможет эффективно и быстро избавиться от вредных психопрограмм.
|
| Владимир Витальевич Ланько 15-09-2011 15:10:26 |
Здравствуйте,
Вы спрашиваете о том, как что-то начать делать, практический аспект уточняете. И это звучит так, словно есть что-то пугающее вас в отношении работы с психотерапевтом. Пугающее в том, что вы понимаете - такая работа может привести вас к необходимости не только пересмотреть ваши настоящие отношения с мужчиной, но и практически все это воплотить, вплоть до развода и новых отношений. Плюс - вы можете опасаться, что мужчина-терапевт тоже окажется таким условным "сыном", а женщина-терапевт - повторит мамины наставления. Все рекомендации и упражнения, которые вам порекомендуют приведут лишь к укреплению вашей позиции и еще большим сомнениям в пользе психологического консультирования. Поэтому - проблема сейчас не в том, как отстоять себя перед вашим мужем, а как отстоять себя перед самой собой. Чтобы не о жалости или слабости речь шла - а о самоуважении и взаимном уважении - хотя бы.
|
| 15-09-2011 16:49:28Дополнение от автора |
|
Спасибо большое, Павел. Спасибо большое, Владимир. Вы действительно заставили меня задуматься. Есть в Ваших словах правда, я действительно понимаю, что у меня много психологических проблем, которые я бы не хотела раскапывать, так как боюсь закопаться. Ведь пока это под замком и толстым слоем пыли, вроде как я могу быть спокойна. |
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
