Question

14-09-2011

Дорогие, уважаемые, психологи. Погомите мне, пожалуйста, переломить ситуацию. У меня с мужчинами складываются отошения мать-сын. С первым мужем это дошло до такого, что я просто не могла уже вести с ним половую жизнь, не могла себя заставить, мой организм сопротивлялся. Но, у него, как мне казалось характер был слабее, чем у меня.
Нашла сильного, волевого мужчину. У него отличная карьера, руководящая должность, интреллектуал, превосходит меня во всем. Я была на 10 небе от счастья. Прошло 1.5 года совместной жизни. Мы докотились до того же. По дому делаю все я, он не может элементарно убрать за собой со стола, краны чиню я. Попросить ничего нельзя, говорит, что сделает, но ничего не делает. Прозвучала фраза, "ты меня любишь меньше, чем мама. ей для меня ничего не жалко, а тебе жалко" Домой покупает что-то очень редко, и только продукты. Просит чтобы я компенсировала половину (хотя я миниатюрная, а он 190 см, мне обидно). Если я покупаю, он мне ничего не компенсирует. Дошло до того, что он не забирал з.п. месяц (не успевал якобы), стрелял у меня деньги 2 недели (а он зарабатывает очень прилично и больше меня). Когда я сказала, что больше не дам, стал меня пихать ногами. В итоге огромный скандал, собрал вещи - будет переезжать. Когда он мне последний раз дарил цветы я не помню. Хотя, когда у моей сестры/мамы были ДР, сам без напоминаний покупал цветы. Сейчас нам нужно обоим пройти лечение по половой сфере, я не смогла его ни уговорить ни объяснить, что это необходимо. Все выглядит так, как будто это нужно только мне.
Хотя начиналось все как в сказке.

Я понимаю, что со след мужчиной, если он у меня вообще будет, повториться все.
(В семье моих родителей тоже всегда к отцу было снисходительное отношение как к ребенку, но мама как-то умеет с ним договариваться).
Подскажите, пожалуйста, какие-то правила, что делать/ что не делать чтобы переломить ситуацию. Как мне себя вести!

Вопрос от: помогите; Возраст: 29

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

14-09-2011 16:05:32Дополнение от автора

Спасибо за ответы.
1. Ольга, нет, лечение не по сексуальной теме.
2. Роксолана, про цветы я как раз последним пунктом и написала, это далеко не самый волнующий меня аспект (это как интересное дополнение, что в принципе он понимает, что цветы дарить надо, но не мне). Я понимаю, что такое поведение нельзя допускать. Прошу объяснить, какие есть приемы. Я пыталась заводить душевные разговоры; просто просить или пытаться вызвать жалось (это единственное, что иногда работает, но ненадолго); объяснять логически; не разговаривать; уходить - ничто не помогает. Я догадываюсь, что нужно стать слабой и нуждающейся в опеке самой. Чтобы рядом со мной захотелось самому стать мужчиной. Но я не знаю, как. И возможно ли долго притворяться? С чего начать? Ведь меня мама воспитывала в духе, что я должна быть сильной и надеяться только на себя.

14-09-2011 16:10:57Дополнение от автора

Я понимаю, что лучше всего поработать очно. Но я была бы очень благодарна, если бы вы смогли написать, вообще в каком направлении нужно двигаться, с практической точки зрения.

15-09-2011 16:49:28Дополнение от автора

Спасибо большое, Павел.

Спасибо большое, Владимир. Вы действительно заставили меня задуматься. Есть в Ваших словах правда, я действительно понимаю, что у меня много психологических проблем, которые я бы не хотела раскапывать, так как боюсь закопаться. Ведь пока это под замком и толстым слоем пыли, вроде как я могу быть спокойна.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Олександра Соколова
(Дніпро)

Ольга Владимировна Колчанова · Answer 1 · 2011-09-14 11:42:53

Здравствуйте. Действительно, в описанной Вами ситуации поведение Вашего нынешнего мужа выглядит, как поведение ребенка. Когда Вы познакомились с ним, он Вам казался антиподом Вашего первого мужа и Вы надеялись, что в Ваших отношениях будет все по-другому. Прошло 1,5 года и Вы опять оказались в подобной ситуации.
Вы также упомянули, что сейчас Вам обоим нужно пройти лечение по половой сфере, то есть проблемы сексуального характера в Ваших вторых отношениях также повторяются.
Конечно, родительские сценарии очень влияют на построение нами отношений и их дальнейшее развитие.
Но, обратите внимание, что Вы описываете ситуацию таким образом, как-будто и в первых и во вторых отношениях Вы одна ответственна за развитие ситуации по подобному сценарию, а Ваши мужья - чуть ли не беспомощные дети, которых Вы втянули в разыгрывание отношений по сценарию "мать-сын".
Мне кажется, возможным "переломом" в этом сценарии было бы изменение Вашего "снисходительного, как к ребенку" отношения к Вашему мужу, признание также и его ответственности за развитие Ваших отношений. Ведь зрелые отношения - это отношения взрослых людей, которые наравне в них участвуют и несут за них ответственность.
Чтобы разобраться в истории Вашей семьи, в какой момент отношения пошли по патологическому сценарию, можно обратиться за помощью к семейному терапевту.
Если Вам удастся вдвоем поработать над Вашей ситуацией - это будет началом новых взрослых отношений, не вписывающихся в схему "мать-сын".

Роксолана Романівна Ортинська-Гривул · Answer 2 · 2011-09-14 14:59:10

Здраствуйте!

Это очень хорошо, что Вы уже понимаете в чем кроются проблемы в отношениях с Вашими мужчинами, но боюсь Вас разочаровать, парочка советов здесь на форуме Вам не очень поможет. Если Вы в самом деле хотите все поменять в в своих отношениях, Вам стоит очно поработать с психотерапевтом. Возможно и длительно. При чем, приделите внимание также своей самооценке, ибо Вы почему то позволяете обходится с собой не очень уж по джентельменски, а внимание акцентируете на цветах.
Затащить Вам Вашего мужа ни к психотерапевту, ни к сексопатологу скорее всего не удастся. Да и не стоит. Насильно ни мил не будеш, ни лечение (души и тела) не поможет. А вот если начнете изменятся Вы, и людям около Вас придется изменятся. А если они не готовы будут к этому, то Вы будете иметь силы начать все с начала уже в более приемлемой для Вас форме.
Удачи!

Роксолана Романівна Ортинська-Гривул · Answer 3 · 2011-09-14 17:33:02

Позвольте себе быть слабой женщиной. Как Вы думаете, кому хочется помочь -- слабой и беззащитной Золушке или Русской Женщине, которая коня на скаку остановить? Ну и самооценка.

Но, повторюсь, встретьтесь хотя бы пару раз с психотерапевтом очно. Ибо наши суждения складываются только на маленькой части информации о Вас (да и не место здесь всю душу выплакивать). А когда нету полной картины, даже самый умный психолог может Вас направить не совсем по том пути, который Вам нужен.
Удачи!

Павел Леонидович Басанский · Answer 4 · 2011-09-14 23:08:26

Всё начинается всегда как в сказке - на то он и "конфетно-цветочный период". Каждый старается понравиться, показывает свои достоинства и положительные стороны, даже привирает несколько, а недостатки старается скрыть. При совместном проживании недостатки уже не скроешь - все вылазят наружу. Отношения же нужно поддерживать - это колоссальный труд и не каждый его выдерживает.

Ваш мужчина очень хорошо социально адаптирован (потому он и начальник, и наоборот), умеет соблюдать формальные правила приличия. Что же касается живых человеческих отношений и проявлений любви, то ведь это уже непростое дело и требует напряжения души. А расположен ли он к этому напряжению?

Вы пишете: "Ведь меня мама воспитывала в духе, что я должна быть сильной и надеяться только на себя". Это психологическая программа, которую вы приняли и не решились оспорить. Все мамины программы приняли? Можете их все вспомнить и проанализировать?
Это по поводу направления в работе над собой - вы просили.
Чтобы избавиться от некоторых из этих программ (ведь они мешают вам жить) нужна очная работа с психологом. Желательно работающего методом психодрамы и владеющего методом построения геносоциограммы (карты-схемы рода). Это поможет эффективно и быстро избавиться от вредных психопрограмм.

Владимир Витальевич Ланько · Answer 5 · 2011-09-15 15:10:26

Здравствуйте,
Вы спрашиваете о том, как что-то начать делать, практический аспект уточняете. И это звучит так, словно есть что-то пугающее вас в отношении работы с психотерапевтом.
Пугающее в том, что вы понимаете - такая работа может привести вас к необходимости не только пересмотреть ваши настоящие отношения с мужчиной, но и практически все это воплотить, вплоть до развода и новых отношений.
Плюс - вы можете опасаться, что мужчина-терапевт тоже окажется таким условным "сыном", а женщина-терапевт - повторит мамины наставления.
Все рекомендации и упражнения, которые вам порекомендуют приведут лишь к укреплению вашей позиции и еще большим сомнениям в пользе психологического консультирования.
Поэтому - проблема сейчас не в том, как отстоять себя перед вашим мужем, а как отстоять себя перед самой собой.
Чтобы не о жалости или слабости речь шла - а о самоуважении и взаимном уважении - хотя бы.

Рушится уже вторая семья