Ксенія 30 хвилин тому: 
Как реагировать на ненависть ребенка?
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Как реагировать на ненависть ребенка?
| Владимир Витальевич Ланько 17-10-2011 09:02:39 |
Здравствуйте, Катя.
Вы описали массу фактов того, как вы поступаете в общении с сыном. И все эти факты вызывают у вас чувство вины, неудовлетворенности, обиды. Вы понимаете и видите насколько неэффективны все эти методы. Думаю, вы знаете сами или знаете где можно прочитать о том, что и как делать с малышами, как воспитывать, чтобы отношения изменились, но не написали - делали ли вы это. Вы не написали ничего о том, кто вам помогает в воспитании двоих детей. Более того, другие члены семьи звучат лишь как источник ссор и раздражения.... Я думаю, советов мало. 4 года - это устоявшиеся привычки - вашего сына, ваши, вашей семьи. Поэтому более эффективно будет все же - психотерапия. Чтобы на ней разобраться в своих эмоциях и причинах своего раздражения, злости, в своих возможностях и в том, как и что можно изменить в отношении себя и в отношении с детьми. 
|
| Алла Владимировна Саенко 17-10-2011 14:02:48 |
Никто из детей не растет в какой-то идеальной,тепличной обстановке.И взрослые,бывает,ругаются,и по попе можно огрести без видимых причин,и т.д.,и т.п.Пока за ребенком сохраняется статус ребенка,горька его жизнь подневольная!Не верите - спросите у любого 11-летнего,что за монстры его родители!Уж он расскажет - обрыдаетесь.Но!Статус ребенка защищает от перегрузок ответственностью(ребенок не отвечает за то же,что и взрослый),от избыточной тревоги (не надо все самому знать - взрослый знает),и т. д.Родители же иногда ведут себя с ребенком "на равных",из благих побуждений,само собой,но при этом лишают его защитного статуса ребенка.В вашем письме я отмечаю,что в семье предпочитают объяснения вместо запретов(а он сам должен себя остановить,в 4 года?),отсутствие отчетливых ограничений.Вы скажете,что не знаете,как его остановить? А я уверена,что он у вас не сует пальцы в розетку.Потому что вы нашли способ его остановить,а это ,в свою очередь,оттого,что вы были совершенно уверены - делать этого точно не стоит.Вопросы и сомнения начинаются,когда вы сами не до конца уверены в том,что ему можно-нельзя,где потерпеть,а где не надо.
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Алла Владимировна Саенко 17-10-2011 14:14:20 |
И еще - отношение ребенка ко взрослому неоднозначно,он его то любит,то ненавидит(как и в отношениях любых других живых людей это бывает).Не стоит его слова принимать совсем уж всерьез.Скорее эти высказывания -просто знак того,что человек пошел " в разнос",а родители пока не умеют его остановить.Всерьез на это реагировать вряд ли стоит.Пришло в голову,что бы я сказала -"ты можешь злиться,имеешь право!Но штаны все равно мы наденем эти!"А потом,когда кипяток успокоится,повозмущалась бы,призывая его же в союзники,что "ну правда же такие гадости и слушать,и говорить противно,точно?"Понятно,что у вас какие-то другие способы могут быть,но их можно придумать,это точно.
|
| Павел Леонидович Басанский 18-10-2011 07:43:20 |
"Отберу, набью", бесконечные "нельзя" и объяснения. Нехватка внимания, отсутствие чётких границ дозволенного-недозволенного, чувство бесправности (чуть что, набьют и в угол) и бессилия. Большая и бестолковая "итальянская" семья, где постоянно кричат и ссорятся...
Каким, как вы думаете вырастет ваш сын в таких условиях? И каким вы хотите, чтобы он вырос? Ребёнок сильно ревнует к младшему (и уверен, имеет на то веские основания) и требует повышенного внимания, пусть даже негативного в виде ругани, замечаний и шлёпания по попе. Но в любом случае это же лучше, чем вообще ничего! С этим всё понятно. Непонятно другое. Почему вам, КАТЯ, никак не удаётся дать понять своему сыну, что вы его любите и принимаете любым? Или может быть вы его действительно не любите и не принимаете и он это чувствует? Конечно, без серьёзной и фундаментальной психологической работы с вашей семьёй (а не только с сыном или вами) здесь много не исправить, но как ВТОРОЙ этап работы (ПЕРВЫЙ - обращение сюда) подойдёт чтение и ПРАКТИЧЕСКОЕ ИСПОЛЬЗОВАНИЕ вами следующих книг: 1.Гиппенрейтер Юлия Борисовна. "Общаться с ребенком. Как?". 2. Кэмпбелл Росс "Как на самом деле любить детей". 3. Кэмпбелл Росс "Как справляться с гневом ребенка" 4. Советы родителям. Как воспитать из ребенка личность. 5. Томас Гордон "Тренинг эффективного родителя". Всё это можно бесплатно скачать на моём сайте психологической помощи в разделе "Литература по психологии" - адрес сайта на моей страничке. ТРЕТЬИМ же этапом будет обращение за помощью к семейному либо детскому психологу, с ОБЯЗАТЕЛЬНЫМ его приходом к вам домой - чтобы увидет ВСЮ картину вашей семейной жизни с тем, чтобы СИСТЕМНО её исправить - т.к. то как вы живёте - это целая система связей, образцов поведения и представлений и чтобы её подкорректировать нужно знать её в максимально возможном объёме. Ведь кроме вас в этой ситуации незримо присутствуют и влияют: ваша дочь, ваш муж, ваша мать. И, кроме того, 4,5 года - возраст небольшой и ребёнку будет комфортней и доверительней общаться на своей территории.
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
