Психологиня Мария Шерстюкова Київ

Добрый день. Психолог всегда работает только с тем человеком,который к нему обратился. Поэтому обращусь к Вам. Вы говорите, что муж много времени проводит с сестрой, то время,быть может, которое Вы хотели бы что б он провел с Вами? Можно ли сказать, что Вам не хватает внимания мужа к Вам и к Вашей семье и Вам бы хотелось больше его внимания? Хотелось бы что бы он сам хотел проводить время дома?
Вы указываете, что пытаетесь показывать мужу недостатки сестры? Но по Вашим словам, он считает что ее недостатки это ее личное дела, ведь ей уже 37 лет и она взрослая женщина. И видимо он просто принимает ее такой какая она есть. И действительно, это ее личное дело. Нужно ли Вам что бы муж отдавал свою энергию еще и на обсуждение недостатков сестры и на попытки их изменить?
Что принесет лично вам, то что муж станет хуже относится к сестре? И действительно ли Вам это поможет, ведь до этого Ваша такая тактика не приносила Вам желаемых результатов. Стоит ли ее придерживаться?

Второе. " Он всю мужскую работу делает в родительском доме, а она как получится."
Что конкретно вы подразумеваете? И как Вам кажется, кто бы должен был делать мужскую работу?

"...если он едет сам, она и рюмочку ему нальет, и друзей его принимает, и вся такая веселая, гостеприимная..."

Как Вам кажется, что это приносит ему? Я могу предположить, что он получает заботу, принятие его друзей, легкую расслабляющую атмосферу.Это конечно мое предположение.

Получает ли Ваш муж это дома?
Стоит ли Вам столько сил тратить на то, что бы убрать близкого человека из жизни вашего мужа? Может стоит подумать что он получает от общения с сестрой? А как построено общение у вас дома? Какой атмосферы и Вам и ему хочется в доме и на править свои силы на осуществление и создание желаемого?
Что бы вы могли изменить в своем отношении и поведении что бы муж больше захотел проводить время у себя дома и с Вами?

Мне кажется, что если бы вы были в консультировании можно было бы больше уделить времени, что лично в Вас вызывает такую неприязнь к сестре?

Безусловно, это то что увидела лично я в Вашем письме.

И мне кажется, что раз Вы задумались над решением этой ситуации и сделали шаг на пути к ее разрешению, вам под силу все изменить в желаемую сторону. В любом случае, работа с психологом может открыть вам новые ракурсы во взгляде на Вашу ситуацию.

Спасибо Вам за Ваше внимание и желание изменений.

С уважением, Мария.

Ответ отредактирован автором 25-06-2015 12:34:22

Доброго дня, Оксано. На мою думку, тільки ви можете відповісти на питання:"Що робити?". Тільки Ваша відповідь буде вірною саме для вас. Ви написали, ваш друг "не виходить за рамки" і мабуть ви для себе знайшли пояснення чому у ваших стосунках складається саме так. І читаючи ваше повідомленні можу припустити, що пояснили ви це тим, що він не відчуваю до вас бажаних почуттів. Але ваші висновки можуть бути побудовані на вашому особистому світосприйнятті, так як Ви самі підмітили, що ви керуєтеся емоціями, а друг дивиться на речі біль раціонально. Тому ваші висновки можуть бути про Вас, а не про дійсні мотиви поведінки близької вам людини. Як ви гадаєте?
Існує безліч варіантів,ви можете подумати, чому ви обираєте саме розірвання будь-яких стосунків, що спричинить біль по-перше Вам та як Ви зазначили, можливо, іншому.
Та що для Вас влюбити в себе?

Хочу зазначити, що це, звісно, мої припущення зроблені тільки з того, що Ви написали. Тому що я нічого не знаю про Вас та Вашу ситуація, окрім того що прочитала.