Психолог Ігор Борисович Янін Харків метро Госпром

Здравствуйте К…..
Вы очень опечалены, и имеете полное право на это чувство. Чего-то сразу очень не хватает, когда прекрасные слова о любви, ставшие действительностью, вдруг перестали наполнять ваш воздух; Жаль, только если ваше чувство будет мешать вам в остальной вашей деятельности и жизни, не касающейся отношений с вашим парнем. По крайней мере, крепитесь, попробуйте почаще отвлекать себя, чтобы эти волнения не изменили ваши важные планы, касающиеся учебы и личного становления.
Я уверен, учеба и ваш личный рост являются все-таки стратегией вашей жизни, вашей уверенности в себе, чем-то очень стабильным как опора для жизни замечательных чувств; Чувства могут помогать в развитие равно как могут и мешать ему. А ваши навыки и умения, приобретаемые в учебе и работе – это ваша великая ценность, которая будет сверкать и не оставит равнодушным ни одного мужчину.
Разумеется К….., есть шанс, что «кризис» в ваших отношениях пройдет, после чего вы - участники этих прекрасных чувств и переживаний, станете мудрее и опытнее. Это очень ценный опыт, каким бы он травмирующим не был.
Вспомните какие-нибудь свои волнения в прошлом, когда казалось жизнь потеряла смысл и в голову не приходит никаких решений; В таких случаях, иногда достаточно просто немного подождать, дать шанс событиям самим происходить вокруг вас, и эти события смогут подсказать вам верные решения.
Вы очень любите своего парня, это замечательное чувство, особенно когда оно взаимно. Я не склоняю вас сомневаться в его взаимности, но именно о взаимности хотелось бы сказать вам несколько слов. Они, наверное, касаются вашего вопроса: «просить ли его далее о личной встрече?»
Очень наглядно взаимность подтверждается, когда наблюдаешь «чувство такта» в общении людей. Любой из участников отношений должен, если заинтересован, и может сделать первый шаг навстречу другому, он может попросить что-либо или позвонить первым, Но затем по «закону такта», наступает очередь второго участника отношений – он откликается или не откликается, в этом его ответ. И как не печально, часто по этому «закону такта» дальнейшие безответные шаги вызывают раздражение, углубляют конфликт, несмотря на то, что у настойчивости иногда появляются плоды.
Вы очень опечалены ожиданием ответа, это иногда очень трудно, но зато вы даете своему любимому шанс сделать собственный шаг навстречу. А дав любимому человеку возможность сделать самостоятельно встречный шаг, вы поступаете честно по отношению к любви, которая очень хочет быть взаимной.

Желаю удачи
Игорь

Здравствуйте Дина.
Вы очень обеспокоены тем, что ваш парень вообще не проводит с вами время, предпочитая заботиться о своем племяннике, оставшемся без родного отца. (Племянник – сын его сестры). Кроме того вы пишите, что ЕГО родители и сестра «навешивают» ему племянника. И, что вы хотели бы разобраться в отношениях со своим парнем.
Я даже не надеюсь своим ответом решить раз и навсегда эту проблему, как и многие другие вопросы, которые очевидно будут возникать в вашей дальнейшей жизни, однако попытаюсь «нарисовать» картину ситуации (доверяя вашему описанию и своей способности его понять). Возможно, и вам откроются какие-то новые позиции, с которых можно рассматривать эти отношения.
Насколько я вас правильно понял, ваш МЧ вас любит и ценит, хочет жениться на вас, и что немаловажно Он увлечен вами как женщиной и ценит сексуальные отношения именно с вами, это находится в списке причин, по которым он хочет связать с вами свою жизнь.
Если рассмотреть все существующие отношения с точки зрения их истории, то он имеет теплые взаимоотношения с сыном своей сестры, и эти добрые, заботливые отношения сформировались еще до того, как вы с ним стали строить планы на совместную жизнь. То есть на нашей «картине» мы видим мужчину, способного заботиться о близком ему маленьком человеке и без напряжения уделять этому свое время. Вместе с тем, у вас есть (вполне логично) желание проводить со своим МЧ больше времени наедине и получать от него достаточно внимания и заботы.
Несколько в стороне от вас, на картине - Его родители и сестра, которые очень не против, а сестра может и заинтересована в том, чтобы ее сын (племянник) проводил больше времени под опекой дяди (вашего МЧ).
Еще, вырисовываются отношения между вашим парнем и его родителями, и возможно есть причины, по которым он прислушивается к ним и ценит их мнение. Возможно, это взаимовыгодные отношения в каком-нибудь смысле или его привычка не оставлять без внимания мнение своих родителей, или и то и другое, вам самой я думаю легче рассмотреть их с более близкого расстояния.
И конечно на этой картине существуют Ваши отношения с его Родственниками (Родителями, сестрой, племянником). И в отношениях явно прорисовываются: 1. ваше право на внимание со стороны МЧ и 2. их право на его внимание по отношению к семье. «Права» эти на Него явно не равны, и в процессе общения, участники данных конкретных отношений могут регулировать «права и обязанности сторон». (разумеется, в процессе мирных переговоров).
Как вы заметили, Дина, на нашей «картине» имеют место несколько отдельно взятых отношений, они существуют отдельно и одновременно имеют множество взаимосвязей. Вы являетесь участником всей совокупности взаимоотношений и непосредственным участником нескольких конкретных, отдельно взятых.
Вполне допускаю, что в "картине" есть неточность,всетаки я смотрю на нее издалека.Но основные участники, думаю на ней присутствуют.
Возможно не бесполезным будет «выяснение отношений» (только в очень хорошем смысле этого слова), обсуждение прав и разумеется, обязанностей, в каждых конкретно взятых отношениях. ( например : Дина-МЧ , Дина – Его сестра, Дина- Его родители).
Мирные переговоры – это процесс, в котором мы чем то жертвуем, приобретая желаемое.
Может быть, проще будет разобраться с помощью психолога-консультанта, а может у вас самой все замечательно получится, ведь «путь в тысячу миль начинается с одного шага».

С наилучшими пожеланиями.
Игорь.
(Психолог-консультант. Янин Игорь Борисович)