ПСИХОЛОГ Татьяна Эдуардовна Рейх (Днепр).

У Психолога » Психологи Украины » Психолог Днепр » Татьяна Эдуардовна Рейх

психолог Татьяна Эдуардовна Рейх
17-02-2011 Татьяна Эдуардовна Рейх (Днепр) добавить психолога в избранные

комментарий
Анкета этого психолога не обновлялась более полугода.
Образование
1999 г., ДНУ, журналист.
2005 г., ДНУ, психолог-практик.
2006 г., курс по позитивной психотерапии при Висбаденской академии психотерапии (WIAP), Германия; психолог-консультант в позитум-подходе.
2010 г., обучение для получения квалификации «психотерапевт по методу символдрамы» в структуре МОКПО.
Повышение квалификации:
Психология и психоанализ репродуктивной сферы. Психологические аспекты и помощь при нарушениях женского репродуктивного здоровья.
Символдрама и IKP в работе с пациентами с психосоматическими заболеваниями.
Профилактика ПТСР и преодоление последствий психотравмы с помощью символдрамы.
Техники релаксации в психотерапии.
Субъект-ориентированный подход в психоанализе.
Опыт психологической практики
Частная практика с 2005 года.
Индивидуальное консультирование, краткосрочная и долгосрочная психотерапия в режиме встреч в кабинете или on-line.
Долгосрочная групповая психотерапия.
Работа с проблемами
Работа с кризисами, травмами и их последствиями:
измена, развод, утрата, насилие, депрессия.
Улучшение качества жизни человека:
преодоление страхов, тревоги, личностный рост, успешная самореализация, улучшение детско-родительских отношений, восстановление взаимопонимания в семейных парах и др.
Используемые подходы и техники
Аналитическая психотерапия
Позитивная психотерапия
Символдрама
Контактный e-mail
Телефон:

Ответы

ОТВЕТЫ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

  • Грубая воспитательница
    Арина, приветствую!

    Задача, которую Вы перед собой ставите, достаточно сложная и, вероятно, не реальная.Стоит задуматься над тем, сможете ли Вы "перевоспитать" взрослую женщину-педагога? Можно, конечно, прислушаться к ней: почему она кричит, как ей помочь с этим справиться и т.д. Можно попробовать влиять через руководство, но если ее поведение настолько явно деструктивное ("На детей кричит,очень грубая,даже при родителях".), то руководство, скорее всего, в курсе и бездействует по какой-то внутренней причине.
    В тоне Вашего письма так же звучит обида и злость на педагога. Так же читается, что Вы очень близки со своим сыном: "воспитательница НАМ нравится", "много слез ПРОЛИЛИ". Подумайте, вспомните свое детство, не напоминает ли Вам педагог кого-то, кто расстраивал Вас, от общения с кем Вы плакали так же, как сын, к которому Вы сейчас присоединяетесь в переживании его проблем в общении? Вероятно, тогда Вы увидите ситуацию в другом свете и контрастное восприятие конфликта (сын - хороший, воспитатель - плохая) окрасится полутонами Вашей личной непрожитой истории отношений и позволит еще более реалистично принять то, что есть.
    И, если рассмотрев все варианты, Вы поймете, что общение с ней настолько травматично для сына, то скорее всего, стоит приступить ко второму варианту решения задачи - все-таки найти возможность и перевести ребенка в другой сад. В этом векторе Ваша активность точно не пропадет даром.

    Желаю Вам сил и терпения в этом вопросе.
    С уважением, Т.Рейх.

    Ответ отредактирован автором 11-02-2015 19:01:24

    Ответ отредактирован автором 11-02-2015 19:02:21

  • Ухожу в прошлое.
    Здравствуйте, Марина!

    Если отвечать очень коротко, то воспоминания о счастливых мгновениях - это собственное "лекарство", доступное Вашей психике на данный момент. Вы описываете свою жизнь, как такую, которая проходит в суете, без эмоциональной поддержки и физической помощи других людей. И Ваша здоровая психика пытается помочь Вам, отправляя Вас в мир приятных воспоминаний. Там есть ресурс - тепло, забота, люди, все то, чего Вам не достает сейчас.
    Но попробуйте взглянуть и не те ресурсы, которые могут быть доступны в этот период жизни. Попросите мужа о поддержке, но только теми словами, каких хочется Вам. Апеллируя к опыту мамы, он, вероятно, по-своему, по-мужски, пытается Вам сказать, что раз одна женщина справилась, справитесь и Вы, намекая на Вашу силу и способность преодолевать трудности. Это может быть поддержка, но не та, которой бы Вам хотелось. Поэтому научите его говорить те слова, которые будут более целебны для Вас.
    Посмотрите на свое окружение: родственников, подруг, соседей. Кто из этих людей смог бы хоть немного облегчить Ваши переживания и помочь справляться с трудностями? Может, подруга подбодрит по телефону, а соседка поможет в бытовых мелочах?
    Посмотрите на свою жизнь, оглянитесь назад. Умеете ли Вы просить о помощи, не чувствуя унижения? Если нет, самое время начать учиться. Просьба всегда предполагает выбор, поэтому если Вы опасаетесь быть навязчивой - попросите, если человек не готов к помощи, он откажет. А если готов - то у Вас будет лишняя пара рук и человеческая душа рядом, а после всех забот, можно будет сесть, как в детстве, с дымящейся кружкой чая в руках, и отдохнуть в счастье.

    Желаю Вам всего самого доброго!
    С уважением, Т. Рейх.

  • Изменение тактики после осознания проблемы с мужем.
    Алиса, здравствуйте!

    Не смотря на сложные жизненные обстоятельства, которые Вы сейчас преодолеваете, действительно стоит обратить внимание на то, что происходит в Вашей семье. И Вы уже можете себя похвалить за то, что нашли силы обратиться за помощью хотя бы в рамках этого сайта. К сожалению, Вы предоставили не так много информации, чтобы можно было сходу найти несколько вариантов выхода из кризиса. Но то, как Вы описываете отношения с супругом, наводит на мысль о созависимых отношениях. Судя по тексту письма, Вы склонны к анализу, а значит сможете самостоятельно познакомиться с темой созависимых отношений, в сети можно найти много материалов.

    Самостоятельно можно так же провести следующий анализ.

    Попробуйте для себя ответить на такие вопросы:
    1. Были ли (или есть)в Вашей жизни люди, с которыми отношения чем-то похожи на отношения с мужем (общаетесь не потому что вместе хорошо, а потому что надо, вынуждены, чувствуете, что обязаны, жалко бросать человека, он выглядит и ведет себя как беспомощный, но получая помощь и поддержку, может начать пренебрегать общением, обижать)?
    2. Как часто Вы уговариваете себя потерпеть, подождать, пересидеть плохое время(сколько месяцев, лет)? Продуктивная ли это стратегия поведения? Что действительно изменилось в лучшую сторону?
    3. Как помимо "срываюсь на любимом ребенке" Вы еще выражаете свое недовольство и злость? Помогает ли это почувствовать себя лучше?
    4. Вы пишите, что постоянно кому-то что то отдаете, много долгов. Что привело к такой финансовой ситуации? Какая Ваша роль в ней? Насколько Вы ответственно относитесь к тем деньгам, которые зарабатываете самостоятельно?
    5. О чем Вы мечтаете? Есть ли в Ваших мечтах место мужу? Если есть, насколько его образ отличается от реальности? Сможет ли Ваш муж стать таким, каким Вы хотите его видеть? Или между фантазиями и реальностью большая пропасть?
    6. Если бы Ваша близкая подруга оказалась в похожей семейной ситуации, что бы Вы ей порекомендовали сделать?
    7. Что помогает Вам восстанавливать силы, чувствовать себя хорошо, в ресурсном состоянии, вызывает радость? Что можно делать ежедневно (маленькие приятности: чашка кофе, небольшая прогулка, зарядка, общение..., что бы получать порцию бодрости и радости?

    Думаю, что ответив на эти вопросы, Вы сможете посмотреть на проблему под другим углом. И вероятно, увидеть новое решение.

    Желаю Вам всего самого хорошего!
    С уважением, Т.Рейх.

    Ответ отредактирован автором 08-02-2015 15:45:21

Дополнительно
место приёма клиентов Днепр, ул. Короленко, д. 17, кабинет 4
Оценка от коллег-психологов

Общий рейтинг среди коллег: ещё нет оценок.

Почему пользователи не могут оценивать психологов? Почему нельзя дать возможность задающим вопрос оценивать ответы?

Человек, обращающийся за психологической помощью, равно как и любой неспециалист в принципе, не всегда может объективно оценить пользу от того или иного ответа психолога. Иногда самый верный ответ в конкретной ситуации - настоятельно рекомендовать обратиться к психологу очно, а самый приятный для задающего - заверения в том, что всё наладится само собой.
Иногда как раз те ответы, которые «задевают» клиента, вызывая чувства раздражения и агрессии, как раз и являются более «правильными».
Хорошие рекомендации не всегда приносят облегчение сразу.
Мастерство психолога может наиболее точно оценить другой специалист.

Любимые цитаты



Публикации
ПУБЛИКАЦИИ ЭТОГО ПСИХОЛОГА
Интервью
УЧАСТИЕ В ИНТЕРВЬЮ

Психолог не принимал участие в интервью.

Сообщение
Отправить личное сообщение
Чтобы отправить сообщение этому психологу прямо отсюда, нужно зарегистрироваться или войти как пользователь.

qr