У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


Без меня меня винили или как стать себе хорошим родителем

У Психолога » Самопізнання » Без меня меня винили или как стать себе хорошим родителем

ребенок с низкой самооценкой и чувством виныВспомните себя маленьким.

В том возрасте вы и понятия не имели, как оценивать свои поступки, кто прав, кто виноват и какой из этого следует вывод.

Откуда же вы получали всю эту информацию, позволяющую вам анализировать мир и себя в нем?

Конечно, первыми проводниками информации являются родители.

Из-за того, что у ребенка еще не развиты доли мозга, ответственные за анализ, синтез, оценку событий, он, по факту, пользуется родительскими. И воспринимает то, что говорит родитель, за чистую монету. Это необходимо ему чтобы выжить, ведь родитель уж точно больше знает, как устроен этот мир. Поэтому - доверять родителю ребенку просто необходимо.

Знайдіть психолога в Україні або онлайн, ознайомтеся з цінами на послуги психологів, читайте та отримуйте безкоштовні поради психологів.

Но, родитель-то бывает разный, со своими, как говорится, тараканами.

 

Бывает, что родитель часто винит и критикует малыша по поводу и без.

Иногда взрослый может быть так недоволен собой и жизнью, что все недовольство выплескивает на ребенка. Часто он даже не отдает себе отчет в том, что ребенок впитывает эту информацию, как губка и беспрекословно в это верит.

И, представьте, что происходит, если вам внушают, что вы во всем виноваты, а у вас нет прослойки в виде личной оценки этого суждения и собственных мыслей на этот счет?

Вы принимаете его за истину и на этой базе формируется ваша собственная самооценка. А на фундаменте из токсической вины и критики сложно построить что-то устойчивое. Дом будет перекошен.

читайте також:

«Больше, выше, быстрее»… куда? Речь пойдет о клиентских запросах, которые в целом можно назвать «Я хочу стать более эффективным». Другая формулировка - «Я хочу успевать все», и в таком случае это действительно «все и сразу»...

Итоги года - модный тренд или полезность? Кто подводил итоги, ощутил на себе эффект Зейгарника и вошел в следующий год, поставив «точку», там, где ее уже пора поставить, «запятую» там, где можно усовершенствовать или просто продолжать делать то, что приятно, радостно, полезно.

запитати психолога онлайн

 

Но, не всегда же родители открыто критикуют своих детей. Есть много случаев, когда в семье никто никого открыто не обвинял, а ребенок растет с низкой самооценкой и с комплексом вины.
Почему так?
 

Для того, чтобы этот комплекс вины образовался, не обязательно обвинять открыто. Можно обвинять взглядом, тоном, формировать двойные послания.

Ведь с помощью вербального общения мы передаем друг другу всего лишь малую долю информации. Большая часть выпадает на невербальную коммуникацию: тело, взгляд, тон и другие, вроде бы как незаметные сознанию процессы...

Поэтому, чтобы обвинить другого и чтоб он это почувствовал, не обязательно говорить ему об этом открыто.

В случае с ребенком ситуация обстоит еще сложнее. Он очень чувствителен к эмоциональному состоянию родителя и воспринимает любые перемены его настроения. Часто, если родитель зол или раздражен, ребенок может принимать это на свой счет.

 

Чтобы понять, почему так происходит, необходимо спуститься еще глубже по возрастной шкале — в довербальный период — период до года.

Человеческий детеныш очень долго нуждается в заботе родителей. Иначе он не выживет. Необходимость сонастриваться с мамой вшита у него генетически. Для него на протяжении первого года жизни, мама — это целая Вселенная. Через нее он будто бы живет этот мир. Далее происходит процесс взросления, но ребенок продолжает быть зависим от родителей еще долгое время.

Для него любовь родителей — необходимость, ведь если его любят, то будут заботиться, и он выживет. Иначе над ним нависает угроза.

Ребенок сделает все, чтоб подстроиться под любого родителя, но только чтоб тот продолжал его любить и не бросил. Он даже возьмет на себя не свою вину.

Для малыша родитель сверх значим, то есть, уровень бог. А бог никогда не может быть виноват, поэтому в случае какого-то конфликта, малыш может брать всю вину на себя.

Да и не обязательно должен быть конфликт.

 

Мама пришла с работы уставшая и накричала на меня → Я виноват, что-то сделал не то.

У мамы болит голова → Я виноват —шумел.

Обляпался и мама раздражена → Я виноват — растяпа.

 

Конечно, если такого рода ситуации еще и сопровождаются мамиными комментариями: "Ты растяпа", "из-за тебя болит голова", "ты мне испортил настроение", ребенок просто убеждается в том, что виноват именно он.

Но, как я говорила ранее, такие послания могут быть и несловесные, а эмоциональные в виде агрессии, злости, раздражения. Тогда ребенок тоже убеждается в том, что маме плохо из-за него.

А ведь на самом деле причина маминого состояния может быть вовсе не в нем.У нее был плохой день, она недовольна собой, начальник раскритиковал ее работу, поругалась с мужем. Может быть все, что угодно. Но если мама сливает свое эмоциональное состояние на ребенка, который никак не может защититься, то в этот момент у него формируется ощущение своей виновности.


Повторюсь — ребенок добровольно из-за большой любви к родителям и огромной их значимости в его жизни, присваивает вину себе.

Токсическая вина — это ощущение своей виновности в ситуации, когда объективно вины нет.

Видите откуда ноги растут?

 

Со временем ребенок может научится не быть собой — забивать все свои яркости, особенности, хотелки потому что маме это неудобно. И более того, он начинает чувствовать себя виноватым за то, каков он есть. По факту — токсические вина может трансформироваться в токсический стыд, а это еще сложнее. Стыд быть собой еще более ядовит.

Но не только родители влияют на формирование чувства вины. Со временем подключается социум, и ситуация становится более многогранной.

Исходя из того, что мы живем в обществе, в котором, в принципе, культивируется чувство вины, то не сложно представить, что происходит с этим чувством, если ядовитое зерно посажено и хорошо удобрено.

 

Почему же взрослые люди, которые уже не зависят от родителей, продолжают испытывать чувство вины? Ведь часто бывает, что их уже никто не винит, а чувство есть.

Зерно вины закладывается в детстве для регуляции отношений и жизни и в обществе. Если происходит перекос – формируется токсическое чувство вины.

Семья — это маленькая модель мира и отношения там формируются по определенному шаблону. Именно по нему человек будет стоить отношения уже со взрослым миром. (если ничего не изменит, конечно)

Так вот, если для ребенка весь мир начинается с членов семьи, а только потом разрастается, то проекции мамы и папы ребенок будет видеть во всех людях, в большей или меньшей степени.

То есть, если он постоянно чувствовал себя виноватым рядом с мамой, то во взрослом возрасте, он, скорей всего, бессознательно найдет соответствующего человека и воссоздаст подобную ситуацию, которая была у него в детстве.

А именно — он будет находить того, кто будет винить. И, следовательно, будет чувствовать себя рядом с этим человеком жертвой.

 

Зачем человеку нужно проигрывать болезненные сценарии? Почему он бессознательно ищет подобные ситуации?

 

Вот как раз с этого вопроса и становятся возможны перемены. Когда человек задает себе вопрос: "Зачем я делаю то, что делаю?", "Почему я наступаю на одни и те же грабли?", "Почему мне не везет в отношениях?".

Вот с этого и начинается исследование своей жизни.

А о том, почему человек бессознательно ищет того, кто будет исполнять роль родителя, поговорим далее.

Если человек живет на автомате, то есть - неосознанно, это означает, что он живет по заложенному сценарию, по программе. По сценарию живут дети до определенного возраста. Животные, допустим, живут так всю жизнь.

Мы тоже являемся млекопитающими, поэтому многие программы у людей и у животных похожи. Но есть и существенные различия.

Поговорим об общих программах – бессознательных.


Посмотрите на животный мир.

Братья наши меньшие по какой-то причине мигрируют на другие континенты, переходят через болота и пустыни, чтоб попасть к определенной реке, идут на смерть, совершают множество других совершенно непонятных поступков.

Разве они это делают сознательно? Нет. Они выполняют программу выживания и размножения. Это инстинкт. Он заложен генетически.

У нас тоже есть инстинкты, но наш мозг сложнее, чем у животных и поэтому он пользуется более сложными программами, связанными не только с выживанием, но и с развитием, достижением, целеполаганием, самосознанием, самооценкой и так далее.


И эти программы частично загружают родители и значимые взрослые – они первые обучают нас жить в этом мире и показывают, как справляться с тем, как туту все устроено.

Иногда оказывается, что программа очень хорошая и мы не задумываясь используем ее и получаем неплохие результаты. Например, загрузили в нас программу: "Успешный человек". Вот мы живем с ней, совершенно не задумываясь о том, как жить без нее. Она стала частью нас и у нас нет сомнений в том, что мы успешны.

А у человека, у которого есть программа "У меня ничего не получится" просто не понимает, как можно так с легкостью все делать, как делает человек с программой "Успешный человек".

Поэтому, есть программы, которые помогают, а есть и вирусные программы.

Кто их ставил?

Мы уже об этом говорили — родители, близкое окружение, школа, институт, социум....

Конечно, нужно учесть, что не у всех программы одинаково устанавливаются. Поэтому мы бываем очень непохожи друг на друг даже если и условия воспитания в детстве были одинаковыми.


Дальше по ходу жизни программы тоже ставятся, вернее —обновляются. Процесс изменений и адаптации к среде никогда не заканчивается.

Но! Можно же программу и не обновлять, верно? Можно ее даже удалить...

Если мы начинаем замечать, что живем неосознанно, по определенным сценариям, то мы можем обнаружить, что какой-то из них нам не нравится.

Например, постоянно оказываться жертвой обстоятельств.

Если мы вдруг решим, что этот сценарий/программа нам не нравится и мы так больше не хотим, то с этого момента у нас появляется возможность эту программу изменить/удалить/не обновлять/подыскать ей замену.

 

Вроде бы все понятно, но почему одного желания:"Я так больше не хочу" — мало?

Вся правда заключается в том, что программа-то уже стала нашей, мы ее присвоили. Поэтому менять ее нужно нам. Она сама не поменяется. А это не просто. Нужно совершить определенные действия, и не один раз, чтобы что-то поменять.

Это сложно и человек часто опять возвращается к привычной и знакомой жизни.

 

Почему же он предпочитает жить по программе, если программа вирусная? Неужели не видно, что там плохо?

Сначала не видно, потому как не понятно, как можно жить по-другому. Потом — видно, но не хватает сил и уверенности что-то изменить. Затем, в принципе, за себя обидно, мол — почему именно я?

В общем непросто менять программу. Потому как каждая перемена — это большие затраты энергии, а жизнь на автомате требует куда как меньше энергетических затрат.

И, конечно, успешные люди часто оказываются успешны потому, что у них и программа есть такая и действия они предпринимают соответствующие. Вот и получается результат.

А другим, которые вроде и готовы действовать, одних действий недостаточно, так как им нужны еще ресурсы для формирования новой программы и отказа от старой. А на это, действительно, нужно много энергии.

 

Как же все-таки эти программы изменить и как найти в себе ресурсы это все менять? С чего начать.

Если вы обнаружили, что ваши установки мешают вам двигаться дальше, вы чувствуете себя жертвой обстоятельств и страдаете от токсической вины и стыда, то первое, что нужно сделать – сепарироваться от родителей, потому что, вероятнее всего – именно там происходила закладка деструктивных установок.

Что значит сепарироваться?

Это означает — отделиться географически, материально и психологически. По крайней мере, взять курс на формирование автономии.

Далее – нужно поменять окружение, если в вашем теперешнем окружении есть люди, которые критикуют вас, не ценят, обвиняют и всячески нивелируют вашу значимость.

Понятно, что это не так просто, но, уверена, точно можно изменить интенсивность взаимодействия с людьми, которые на вас плохо влияют, но от контакта с которыми вы не можете отказаться. И так же уверена, что есть люди в вашем окружении, от общения с которыми вы точно можете отказаться безболезненно.


Почему это так важно.

Для детей родители — авторитет. Когда дети взрослеют, они должны низвергнуть родительские авторитеты, чтобы сформировать свой собственный для себя. Низвергнуть авторитет — это не означает перестать уважать родителей и любить. Вовсе нет.

Низвергнуть авторитет означает — взять ответственность за свою жизнь. По сути — стать себе родителем.

То есть, с определённого момента человек должен начать ориентироваться на себя и свое мнение. Именно оно должно становится важнее, чем мнения других, будь то родителей или еще каких-то значимых людей.

Но, проблема на этом пути может заключаться в следующем.

Вы-то можете формировать «внутреннего родителя», но происходит это по образу и подобию того родителя, который у вас был.

И что же делать, когда вы сами становитесь себе тем, кто винит и критикует? И этот критик прочно оседает у вас в голове и обвинения теперь звучат у вас внутри.

Думаю, если вы обратите внимание, чьим голосом говорит ваш внутренний критик, вы удивитесь. Иными словами - родительская программа формирует фундамент вашего отношения к себе.

И, менять ее — означает менять себя и менять к себе отношение! То есть — стать себе хорошим родителем!

К сожалению, менять другого, желать того, чтобы реальный родитель изменился – бесполезно. Более того, он уже не имеет во взрослом возрасте на нас такого влияния, как мы привыкли думать. Он лишь теребит прошлые раны и цепляет болезненные места. Но того влияния уже нет. А влияет только то, что засело у нас в голове.

Поэтому – меняя свое отношение к себе, протирая линзу самовоссприятия — то есть становясь себя хорошим родителем, мы постепенно начинаем выбираться из ощущения никчемности, недостойности и виноватости в случае, если долгое время находились в этих чувствах.

 

Как стать себе хорошим родителем?

  1. Признайте тот факт, что вы - не ваши родители, вы отличаетесь от них. Попробуйте определить, кто вы есть, без оглядки на чужое мнение и одобрение.
  2. Осознайте, что ваши родители являются результатом их собственного взросления и жизненного опыта. И часто то, что они делали по отношения к вам – они делали бессознательно, выполняя те сценарии, которые им передали их родители.
  3. Примите тот факт, что ваши родители не идеальны. Как и вы. Взрослая жизнь подразумевает отказ от идеалов. По факту – должно произойти свержение авторитетов с пьедестала. И окажется, что все могут ошибаться и быть несовершенным – это нормально.
  4. Возьмите на себя ответственность за то, кто вы есть сегодня и за то, что прямо сейчас вы можете идти своей дорогой, без оглядки на чужое мнение. Для этого вам придётся осознать свои детские переживания и обиды, вспомнить и принять их и только после этого двигаться дальше. Хорошо это делать в кабинете у профессионального психолога.
  5. Возьмите на себя ответственность за то, кто вы есть сегодня и за то, что прямо сейчас вы можете идти своей дорогой, без оглядки на чужое мнение. Для этого вам придётся осознать свои детские переживания и обиды, вспомнить и принять их и только после этого двигаться дальше. Хорошо это делать в кабинете у профессионального психолога.
  6. Усвойте тот факт, что как взрослый человек вы имеете право на свой собственный выбор и мнение. Даже если они окажутся ошибочными. Иначе просто невозможно приобрести жизненный опыт. И еще - взрослость не означает безошибочность и идеальность Взрослость – это умение брать на себя ответственность даже тогда, когда ошибаешься, а при ошибке – иметь смелость ее признать.
  7. Поймите, что теперь вы можете влиять на ваши отношения с родителями. Ведь даже если вы всё ещё остаетесь их ребёнком, вы уже не маленький. Отношения взрослый - взрослый сильно отличаются от отношений ребенок – родитель. Теперь у вас есть право голоса и, если родитель не хочет признавать в вас взрослого, то это не отменяет того, что есть на самом деле. Ведь вам уже не нужно подтверждение родителя в том, какова есть реальность? Вы ее можете увидеть сами. И можете даже увидеть то, что родитель, допустим, не хочет видеть факты. И это тоже будет вашей реальностью.
  8. Чаще хвалите себя и формируйте вокруг себя окружение, которое тоже хвалит и поддерживает вас. Это очень важно, потому как наше развитие не прекращается никогда, мы изменяемся и трансформируемся каждое мгновение. Поэтому –нельзя опускать руки, так как всегда есть шанс совершить прорыв и начать создавать ту жизнь, о которой вы всегда мечтали. 
У Психолога » Самопізнання » Без меня меня винили или как стать себе хорошим родителем
психолог

Оцінка публікації
сподобалося: 2 з 2 оцінювачів
  подобається публікація?  

Безкоштовна розсилка цікавинок!

 
психологія samopoznanie Ти маєш справлятися сам(а)?

Багатьом з нас з дитинства вкладали в голову: «ти маєш справлятися сама», «ти повинна сама це пройти», «не можна бути залежним від інших» і тому подібне.

психологія samopoznanie В каком возрасте чаще всего люди могут переживать кризис?

Наша жизнь начинается с детства , и в детстве выделяют несколько важных этапов развития ребенка , то есть имеют место несколько возрастных кризисов .

Усі публікації розділу Самопізнання ᐉ

 
Обговорення "Без меня меня винили или как стать себе хорошим родителем"

поки немає коментарів...


Щоб прокоментувати, авторизируйтеся або зареєструйтеся!
qr