У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


Ч.2 Выход из созависимых отношений

У Психолога » Психологія відносин » Ч.2 Выход из созависимых отношений

Неразделенная любовьЧ.2 Выход из созависимых отношений

Наибольший страх для человека с созависимым патерном поведения, вызывают ситуации, когда партнер оставляет его, что ощущается в тот момент, как полная потеря себя, основанная на чувствовании, что я есть, исключительно в контакте с другим.

Любая привычка подвластна изменению, в том числе и привычка к созависимуму поведению. А это ни что иное, как длительно повторяющаяся во времени, закреплённая в раннем возрасте, реакция на слова и поступки значимых близких.

Да, там и тогда, ребенок действительно не мог иначе позволить себе быть вне авторитетного старшего. Ребенок может думать о себе и чувствовать себя, только через того, кто в большей степени оказывает на него влияние.

Однако, теперь, когда человек повзрослел и на всех уровнях отделился и может быть без другого, он все равно продолжает беспрерывно соотносить себя с оценкой и поведением партнера, пытаясь найти себя в восхищенном отражении его глаз.

Підберіть психолога для пар онлайн або в містах України.

Полностью соизмеряя свою ценность с проявлениями партнера в свой адрес.
Однако, что у другого, могут быть и чаще всего есть, масса своих личных объективных причин, помимо вашей личности, вести себя иначе, не давая подтверждения нашей значимости.

Выйти из такого болезненного слияния с другим, может осознавание факта, что я и другой это два разных мира и у каждого из них своя отличная реальность.

Когда человек связывается с собой и объективным пониманием того, что конца света не произойдет, даже если самый лучший в его восприятии партнер отвернется от него, в каком-либо смысле отвергнув, то он все равно продолжит быть и радовать другим сторонам жизни, а также находить новые аспекты счастья, вне того самого человека, расширяя тем самым, горизонты возможностей для личностного роста.

Тогда наступает твердое осознание, что такая привычка мыслить и вести себя не только вредоносна, но также абсолютно не оправдана реалиями жизни.

Появляется решимость и силы стать на путь ее преобразования в новую, с акцентом на центральной части нашей личности и того, по каким принципам мы бы хотели выстраивать наши жизнь и отношения.

Потому как, выходя пределы страха мнимого Одиночества, можно проникнуть вглубь своей сути, более плотно соприкоснувшись с которой, есть возможность более четко почувствовать, что это грандиозная, величайшая возможность и способ узнать именно себя лучше, чем другого, рядом.

читайте також:

Мать-дочери: «Уважение, которого я заслуживаю…» Бывает, родители поначалу списывают пренебрежительное отношение чада на юный возраст… Но, несомненно, позже возникает вопрос об уважении. Часто родители жалуются на грубость своих детей, но сами не замечают, что...

Куда приводит неосознанная зависть? Зависть бывает двух типов. Первая – токсическая зависть, она очень деструктивна. В народе ее называют «черной завистью». Второй тип зависти – конструктивная зависть или «белая». Она же – восхищение достижениями другого человека.  

запитати психолога онлайн

Возможность понять, а что собственно думаю и чувствую я обо всем, на что непосредственно устремлен мой взор, вне зависимости, что скажет об этом другой. Заново начать себя исследовать и знакомиться с собой настоящим.

Однако, безусловно, все зрелые люди, стремятся создать близкие взаимоотношения с возможностью ощутить свою сопричастность в эмоциональном контакте с партнером.

И когда речь идет о здоровых отношениях, где человек имеет естественную потребность в близких отношениях с другим без полного поглощения и слияния с ним, но партнер по своим причинам, не имеет такой способности, тогда происходит сильнейшая фрустрация, основанная на не взаимности, что ставит под сильное сомнение необходимости такого взаимодействия.

И так часто бывает, что долго, человек склонный к созависимой моделе , убеждает себя, что если его партнер причиняет ему боль, якобы не осознано, своим полным отстранением, пренебрежением, отвержением, то это каким-то образом может оправдать его ранящего холодом поведения.

Но, единственная объективная реальность - это ваше внутренне восприятие своего состояния, ощущение себя с этим человеком.

И если, всякий раз, оно только сигнализирует о боли, вине и желании заслужить и оправдать внимание и любовь, это явный признак к выходу из такого разрушительного сценария.

В следующей части статьи, будет подробное описание того, как можно поддержать себя на пути из расставания с другим и встречи с самим собой.

Психолог
Арт-терапевт
Аександра Музыка

У Психолога » Психологія відносин » Ч.2 Выход из созависимых отношений
психолог

Оцінка публікації
  подобається публікація?  

Безкоштовна розсилка цікавинок!

 
психологія psihologiya-otnosheniy На что нужно обратить внимание при знакомстве

Если вы находитесь в поиске нового партнера или строите новые отношения, вам будет полезно узнать некоторые вещи, на которые нужно обратить внимание, и лучше в самом начале знакомства. Идеальных людей не бывает, но есть некие признаки ...

психологія psihologiya-otnosheniy Скрытые смыслы посланий

Семейный психолог нередко задает на парной консультации то одному, то другому партнеру вопрос: «Как вы думаете, что ваша жена (муж) чувствует, когда вы делаете (говорите) то или иное?» Часто мы совсем не можем понять другого человека.

Усі публікації розділу Психологія відносин ᐉ

 
Обговорення "Ч.2 Выход из созависимых отношений"

поки немає коментарів...


Щоб прокоментувати, авторизируйтеся або зареєструйтеся!
qr