Ч.2 Выход из созависимых отношений

Неразделенная любовьЧ.2 Выход из созависимых отношений

Наибольший страх для человека с созависимым патерном поведения, вызывают ситуации, когда партнер оставляет его, что ощущается в тот момент, как полная потеря себя, основанная на чувствовании, что я есть, исключительно в контакте с другим.

Любая привычка подвластна изменению, в том числе и привычка к созависимуму поведению. А это ни что иное, как длительно повторяющаяся во времени, закреплённая в раннем возрасте, реакция на слова и поступки значимых близких.

Да, там и тогда, ребенок действительно не мог иначе позволить себе быть вне авторитетного старшего. Ребенок может думать о себе и чувствовать себя, только через того, кто в большей степени оказывает на него влияние.

Однако, теперь, когда человек повзрослел и на всех уровнях отделился и может быть без другого, он все равно продолжает беспрерывно соотносить себя с оценкой и поведением партнера, пытаясь найти себя в восхищенном отражении его глаз.

Полностью соизмеряя свою ценность с проявлениями партнера в свой адрес.
Однако, что у другого, могут быть и чаще всего есть, масса своих личных объективных причин, помимо вашей личности, вести себя иначе, не давая подтверждения нашей значимости.

читайте также:

Созависимость. часть вторая. Во второй части статьи о созависимости мне бы хотелось описать детали, которые не попали в первую часть, но составляют созависимость. Описал я эти детали в формате «вопрос-ответ». Понятное дело, что кроме ответов на вопросы, что...

Как договориться в паре? Это один из самых популярных вопросов на консультациях по вопросам семьи. И что чаще всего встречаю в практике - это ряд неэффективных навыков, которые не только не решают проблему, но и усугубляют ее. Рассмотрим, как в обычной жизни

спросить психолога онлайн

Выйти из такого болезненного слияния с другим, может осознавание факта, что я и другой это два разных мира и у каждого из них своя отличная реальность.

Когда человек связывается с собой и объективным пониманием того, что конца света не произойдет, даже если самый лучший в его восприятии партнер отвернется от него, в каком-либо смысле отвергнув, то он все равно продолжит быть и радовать другим сторонам жизни, а также находить новые аспекты счастья, вне того самого человека, расширяя тем самым, горизонты возможностей для личностного роста.

Тогда наступает твердое осознание, что такая привычка мыслить и вести себя не только вредоносна, но также абсолютно не оправдана реалиями жизни.

Появляется решимость и силы стать на путь ее преобразования в новую, с акцентом на центральной части нашей личности и того, по каким принципам мы бы хотели выстраивать наши жизнь и отношения.

Потому как, выходя пределы страха мнимого Одиночества, можно проникнуть вглубь своей сути, более плотно соприкоснувшись с которой, есть возможность более четко почувствовать, что это грандиозная, величайшая возможность и способ узнать именно себя лучше, чем другого, рядом.

Возможность понять, а что собственно думаю и чувствую я обо всем, на что непосредственно устремлен мой взор, вне зависимости, что скажет об этом другой. Заново начать себя исследовать и знакомиться с собой настоящим.

Однако, безусловно, все зрелые люди, стремятся создать близкие взаимоотношения с возможностью ощутить свою сопричастность в эмоциональном контакте с партнером.

И когда речь идет о здоровых отношениях, где человек имеет естественную потребность в близких отношениях с другим без полного поглощения и слияния с ним, но партнер по своим причинам, не имеет такой способности, тогда происходит сильнейшая фрустрация, основанная на не взаимности, что ставит под сильное сомнение необходимости такого взаимодействия.

И так часто бывает, что долго, человек склонный к созависимой моделе , убеждает себя, что если его партнер причиняет ему боль, якобы не осознано, своим полным отстранением, пренебрежением, отвержением, то это каким-то образом может оправдать его ранящего холодом поведения.

Но, единственная объективная реальность - это ваше внутренне восприятие своего состояния, ощущение себя с этим человеком.

И если, всякий раз, оно только сигнализирует о боли, вине и желании заслужить и оправдать внимание и любовь, это явный признак к выходу из такого разрушительного сценария.

В следующей части статьи, будет подробное описание того, как можно поддержать себя на пути из расставания с другим и встречи с самим собой.

Психолог
Арт-терапевт
Аександра Музыка

У Психолога » Психология отношений » Ч.2 Выход из созависимых отношений
психолог

Оценка публикации
  нравится публикация?  

Бесплатная рассылка интересностей!

 
статья по психологии psihologiya-otnosheniy 10 признаков нарцисса

Определить нарциссические расстройства личности достаточно сложно, не смотря на то, что таких людей очень много. Есть несколько видов нарциссов, сегодня остановимся на грандиозном.

статья по психологии psihologiya-otnosheniy Если я не слышу своего партнера

У меня на консультации семейная пара... Каждый из нас почему то считает, что он очень хорошо знает своего партнера – что партнер чувствует, что партнер думает, почему так или иначе поступает...

Все публикации раздела Психология отношений >>

 
Комментарии к "Ч.2 Выход из созависимых отношений"

ещё нет комментариев...


Чтобы прокомментировать, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
qr