Однажды Зигмунд Фрейд решил выяснить причину неприязни американцев к русским.Позвал он русского и американца,и начал задавать им вопросы:-В чем вы измеряете напряжение?
Русский:-В вольтах.
Американец:-И мы в вольтах.
-А в чем вы измеряете ток?
Русский:-В амперах.
Американец:-И мы в амперах.
-А в чем вы измеряете длину члена?
Русский:-В сантиметрах.
Американец:-А мы в дюймах.
И тут Фрейд все понял.Кмоплекс неполноценности у американцев.В дюймах-то ведь цифра не такая солидная получается!
Стоит психоаналитик на автобусной остановке. Видит, бежит его коллега на автобус и не успевает. Коллега раздосадовано: "ну вот, опздал". Психоаналитик подходит к нему и говорит: "Хотите об этом поговорить?"
Спрашивает сын у отца: "папа, а что такое шизофрения???". Отец подумав: "понимаешь, сынок, это когда из всего многообразия личности осталось только две".
Сидит маньяк(М) у психиатра(П).
П. Отдгадайте загадку - "Два кольца два конца, а по середине гвоздик"?
М. Подумал и говорит: - В очки студента вбили гвоздь.
П. Нет ножницы!
М. Ножницы вбили? Обалдеть
Беседуют два психоаналитика:
-Представляешь, я сегодня утром так оговорился!
-И что же ты такое сказал?
-Когда я за завтраком хотел попросить жену подать мне соль, я случайно сказал ей:"Ты мне всю жизнь испоганила!"
Сидит маньяк(М) у психиатора(П).
П. Отдгадайте загадку - "Два кольца два конца, а по середине гвоздик"?
М. Подумал и говорит: - В очки студента вбили гвоздь.
П. Нет ножницы!
М. Ножницы вбили? Обалдеть
Турист выходит на остановке из городского трамвая и спрашивает прохожего, как пройти на одну из главных улиц города. Прохожим оказывается психотерапевт.
– Как туда пройти, я не знаю. Но разве не прекрасно, что мы об этом поговорили так откровенно?
– Я хотел научить свою собаку лаять всякий раз, когда она испытывает голод. Я продемонстрировал ей, как это делается, по меньшей мере 200 раз.
– И что? Она лает?
– Пока я не залаю, она не жрет.
Пациент уверен, что он уже мертв. Все попытки врача переубедить его заканчиваются неудачей. И это несмотря на то, что врач ссылается на температуру тела пациента, на его дыхание и т.д. Наконец, он обращается к пациенту:
– Скажите пожалуйста, течет ли в трупах кровь?
Пациент:
– Конечно, нет.
Врач берет заранее приготовленную иглу и наносит ею укол в руку пациента. Появляется кровь. Врач:
– Ну, что Вы теперь скажете?
Пациент:
– Я ошибался. В трупах течет кровь.
Клиент:Я испытываю глубочайшую тоску.
Психотерапевт:Вы испытываете глубочайшую тоску.
Клиент:Моя жизнь не имеет ни малейшего смысла,я проваливаюсь в какую-то черную дыру.
Психотерапевт:Ваша жизнь не имеет ни малейшего смысла, она вся окрашена в черный цвет.
Клиент:Сплошная пустота.Мне остается лишь покончить с собой.
Психотерапевт:Сплошная пустота.Вам остается лишь покончить с собой.
Клиент молча встает,медленно направляется к окну,открывает его и выбрасывается наружу.
Психотерапевт:Бац
дочка господина зигмунда фрейда, которую величали анной фрейд, как-то задала папе вопрос:
- папа, мне сегодня снился такой сон: молодой, здоровый, волосатый негр давал мне покушать большой, длинный, изогнутый банан, а я стояла на коленях перед ним и брала его в рот своимии губами, нежно, дасково, боясь сильно прижать его зубами.папа, скажи мне, что всё это могло бы означать?
на это мудрый психоаналитик ответил:
- иногда, доченька моя, сны это просто сны.
Профессионального боксера заключили в тюрьму за нанесение тяжких телесных повреждений своей жене. Психолог пытается выяснить мотив:
- Расскажите, как это произошло?
- Да я даже не знаю... Захожу себе на кухню, жена стоит у плиты. И тут она поворачивается ко мне... и в этот момент так классно раскрылась!
Пациент на приеме у психотерапевта:
- Знаете, доктор, когда я чешу большим пальцем левой ноги правое ухо, у меня ужасно болит правая пятка. Скажите, доктор, что со мной?
- Да, я знаю, что с Вами: у Вас слишком много свободного времени!
Психотерапевт встречает коллегу:
-Все, с этого дня больше ни капли не беpy в рот спиртного.
-?!
-Вчера после банкета, захожу в кабинет, а там клиент... Посмотрел на него и понял, что y парня серьезные проблемы... Поговорил с ним, помог по-новому посмотреть на ситуацию. Только заканчиваю консультацию с ним, в кабинет заходит дежypный и спрашивает, с кем я разговариваю и чего уселся перед зеркалом.
Милиционер жалуется врачу:
- Голова болит, настроение поганое, в семье скандалы... Врач ему говорит:
- Это вам надо к психотерапевту! С ним надо обязательно откровенно поговорить, чтобы во время беседы все самые тайные, вещи открылись! Это метод такой, он очень хорошо помогает...
Через встречаются:
- Ну как, получился откровенный разговор?
- А то!.. Сначала, правда, он какой-то не очень разговорчивый был. Ну я ему пару раз дал по почкам — так он сразу признался, что жене изменяет...
- Мой сосед со вчерашнего дня сошёл с ума. Он размышляет над тем, как интенсивность выталкивания фекалий человеком в раннем детстве влияет на его мотивацию в ситуации конкуренции в коллективе.
Однажды Зигмунд Фрейд решил выяснить причину неприязни американцев к русским.Позвал он русского и американца,и начал задавать им вопросы:-В чем вы измеряете напряжение?
