АНЕКДОТЫ ПРО ПСИХОЛОГОВ

Докажи мне, что я ПРАВА!

Матрицы по Грофу:

Наконец-то я увидел свет в конце тоннеля, а за ним... улыбающееся лицо акушера-гинеколога.

Муж и жена, бихевиористы, занимаются сексом. Когда все закончилось, он ей говорит: "Ну, судя по твоим реакциям, тебе было очень хорошо! А как, по моим реакциям, было мне?"

Приходит клиент(к) к психиатру(п):
(к) Доктор, у меня мания величия...
(п) - Перебивая - Что ты знаешь о мании величия, жалкий человечишка!!!

настоящий психолог умеет достать свою шляпу из любого подручного кролика!)

На женщину-психолога напали хулиганы, отняли сумочку, изнасиловали и убежали.
Она поднимается с земли, отряхивается, смотрит им вслед и произносит:
- Надо же, такие молодые, а уже столько проблем!

Женщина у психотерапевта:
- Мне кажется, что мой муж мне изменяет. По понедельникам он исчезает, возвращается веселый и довольный, глаза горят.
А через день опять начинает брюзжать и теряет ко всему интерес.
Психотерапевт:
- А-а, так это он ко мне ходит.

- Вам следует постоянно думать о чем-нибудь приятном, - говорит психолог, - иначе вы никогда не избавитесь от своей депрессии. Ну, припомните, не произошло ли что-нибудь радостное?
- Сосед на своём новом "Мерседесе" врезался в столб!

- Спасибо, доктор, что вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности!

Психолог задает четырехлетнему пациенту вопросы:
- Сколько у киски лапок?
- Четыре.
- А сколько у киски ушек?
- Два.
- А сколько у киски глазок?
- Два.
- А сколько у киски хвостиков?
- Мам, этот придурок никогда не видел кошек?

Психолог - это человек, наблюдающий за присутствующими мужиками, когда в комнату входит красивая женщина.

Придя на прием к психоаналитику, женщина легла на кушетку и отчаянно сказала:
- Доктор, я ничего не могу с собой поделать. Как бы я ни сопротивлялась своим желаниям, все равно каждый вечер я привожу с собой в спальню пять или шесть мужчин. А прошлой ночью их было десять!
- Да, да, - возбужденно заговорил доктор.
Дама удивленно посмотрела и сказала:
- Значит, вы тоже там были?

Психа приводят в психушку и спрашивают:
- Ну и кто ты?
Псих в ответ:
- Я - Наполеон!
- Понятно... В четвёртую палату!
Через минуту пациента приводят, и врач говорит:
-Ну что?!
-Вы куда меня отправили??!
-Ну в этой палате все Наполеоны!
-Нет! Вы не поняли я - торт!

Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика.
- Я закончил. С вас пять тысяч рублей.
- Вам нужны деньги?
- Да.
- Вы хотите об этом поговорить?

Психолог-гештальтист открывает холодильник.
Видит, там сидит его трехлетний сын.
— Что, сынок, холодно тебе?
— Хооолоооднооо, папа.
— Побудь в этом.
Закрывает холодильник.

Как жаль, не пересдашь не ту самооценку.
Однопсишья Леонтьева.

Встречаются два психолога. Один другому говорит: "У тебя дела хорошо. А как у меня?"

- Доктор, у меня в голове маленький человечек ругается матом!
- Вылечим - 1000 долларов, и никаких проблем.
- Доктор, а знаете, что он сейчас сказал?

Вот говорят - после 7 лет брака наступает кризис в семейных отношениях... Какой там кризис! Просто истекает срок годности заговора на приворот...

У психиатра.
- Доктор, у меня руки трясутся.
- Пьете?
- Пил.
- Курите?
- Курил.
- Так что,бросили?
- Нет, только решил.
- Вот видите, а организм уже испугался.

- Ну, здорово, врачи! А где этот ваш психоаналитик?
- Который?
- Который вчера говорил, что моя проблема в том, что я никогда не смогу убить человека…

Праздник празднику рознь…
Психотерапевт наносит визит пациенту. Спрашивает строго:
- Выпиваете?
- Что вы доктор! Разве только по праздникам. А вы?
Врач от неожиданности отвечает:
- Только пиво, иногда. Вот сегодня, к примеру, купил две бутылочки.
- А вот это уже праздник, доктор! Галя, неси закусочку!

Психиатра будит звонок в четыре часа утра.
- Доктор, сколько стоит визит на дом?
- 50 долларов.
- А прием в оффисе?
- 25 долларов.
- Тогда жду вас через полчаса в офисе.

- Внучек, как зовут того немца, от которого я так схожу с ума?
- Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер.

Психологи советуют:
Если вас кто-то навязчиво раздражает, медленно досчитайте до десяти, успокойтесь и со всей дури дайте раздражителю в бубен. Это вас обязательно успокоит