Разговаривают два еврея.
- Мойша, а Мойша, ваш сын такой умный, что, может быть, когда вырастет ему стать психоаналитиком?
- Психом-аналитиком? Психом - таки нет, а аналитиком - таки да.
Клиент на приеме у психотерапевта:
- Помогите, доктор! Эта кошмарная работа сведет меня с ума! Каждый день я возвращаюсь домой выжатый, как тряпка.
- А чем Вы, собственно, занимаетесь?
-Ну, я сижу на складе, передо мной желоб и три ящика. По желобу скатываются апельсины, а я должен раскладывать их в ящики: большие - в первый, средние - во второй, а маленькие - в третий.
- Вроде непыльная у Вас работенка...
- Ах, доктор, но эта ужасная проблема постоянного выбора!
Встречаются два друга.-Как дела?Помню,у тебя было недержание по ночам! -Был у психолога,уже лучше! -Что,недержание прошло?? -Нет!Но теперь я этим горжусь!!!!
Последнее время у меня случаются припадки беспричинного гнева. Наверное, мне следует найти какого-нибудь хорошего психолога и избить его до полусмерти.
К психиатру заползает мужик с чем-то в зубах.
Психиатр:
-Ой,а кто это к нам пришел? Кошечка?
Мужик ползет в угол,врач за ним:
-Собачка?
Мужик пополз в другой угол. Врач:
-Черепашка?
Мужик:
-Ты мне дашь спокойно интернет провести???
Приходит пациент к психотерапевту.
- Доктор, так все плохо, так тошно, жить не хочется....
- Ну что вы, батенька, сейчас постараемся ситуацию исправить. Сядьте удобнее, расслабьтесь, закройте глаза, слушайте меня внимательно и повторяйте: «У меня все хорошо. Я самый счастливый человек. Я себя отлично чувствую. У меня ничего не болит»...
Пациент открывает глаза и говорит:
- Я рад за вас, доктор...
Анекдот от гештальт- терапевта.
Повстречала Красная Шапочка Серого волка в лесу, а он у неё и спрашивает:"Ну что, милая, выбирай-слияние или поглощение?"
Психотерапевт спрашивает у клиента:
- А Вы разговариваете сами с собой?
- Да.
- Я не рекомендую!
- Почему?
- Потому что можно сказать себе что-то не то, обидеться и потом целую неделю с собой не разговаривать!
В ресторане за столиком обедает психоаналитик.
К нему подходит незнакомый ему мужчина и дает ему пощечину.
Психоаналитик задумался на секунду, и со словами - "это не моя проблема", продолжил обед.
Приходит клиент к психотерапевту и в течение нескольких часов рассказывает ему, как у него все плохо по всем фронтам. Никакие терапевтические приемы не срабатывают - все равно все плохо.
Зеленый от безнадеги психотерапевт говорит клиенту: "Скажите, а вы никогда не думали о суициде?"
"Нет, не думал",- отвечает клиент.
"А ВЫ ПОДУМАЙТЕ!"
Отвечает автоответчик службы психологической помощи:
Если вы обсессивны, нажмите 1, снова 1, и ещё раз...
Если вы патологически зависимы,- вам надо найти кого-нибудь,кто нажмёт за вас 2...
Если у вас раздвоение личности, то ваш номер 3, но 4 вы тоже можете нажать...
Если вы параноик,- знайте: мы в курсе, кто вы - безо всяких кнопок.
Если вы шизофреник, то прислушайтесь к голосу, который укажет правильную кнопку.
Если вы в депрессии, то не важно, на что вы нажмёте - всё равно никто не ответит...
Острый психоз - я всерьез говорю с котом.
Острый психоз, осложненный галлюцинациями - я говорю с несуществующим котом.
Паранойя - я боюсь сболтнуть лишнего при коте.
Шизофрения - кот говорит внутри меня.
Неврастения - кот меня игнорирует, и это совершенно невыносимо!
Маниакально-депрессивный психоз - мой внутренний кот меня не ценит!
Приходит клиент к гештальт-терапевту:
- У меня проблемы!
- У вас проблемы.
- Я себя ненавижу!!
- У вас ненависть к себе.
- Я хочу покончить с собой!!!
- Вы хотите покончить с собой.
Клиент подходит к окну и выбрасывается с двенадцатого этажа.
Психотерапевт:
- Чпок..
Психоаналитическая мудрость:
если клиент приходит к психотерапевту раньше, то это тревожность; если позже – то это демонстративность; если вовремя – то это навязчивость.
Профессор:
- Сегодня тема:удивление, раздражение и гнев.Взяв телефон, профессор набирает наугад номер.
- Васю можно?
- Васю?Вы ошиблись.
- Вот, - это всего лишь легкое удивление. Набирает номер снова.
- Вася не подошел?
- Сказал же...
Профессор:
- Вот- раздражение .Снова набирает.
- Так Васи нет?
- Да пошел ты!...
-Вот это гнев.
Голос из зала:
- Вы забыли 4 стадию.
- Это какую же?
- Стадию "полного охренения".
Студент набирает номер.
- Это Вася. Мне никто не звонил?
Разговаривают два еврея.