Как научиться преодолевать ссоры с подростками

» Підлітки » Как научиться преодолевать ссоры с подростками

Воспитывать подростка – дело нелегкое! Мы стараемся всегда найти к ним подход и всячески наладить с ними отношения. Возможно, такой подход и есть проблема, а налаживание отношений с самим собой и помогает ее решить.

Ко мне на прием пришла молодая женщина, назовем ее Ирина. Она жаловалась, что ее измучили постоянные ссоры с ее сыном – подростком. Сыну Ирины 14 лет. Ирина постоянно с ним в натянутых отношениях. Как бы она себя не вела с ним, он постоянно выражает протест и из любых мелочей вырастают ссоры. Ирина старается проявить понимание к его переходному возрасту и установить с ним хороший контакт, но у нее ничего не получается. Она устала от постоянных ссор и не знает, как решить эту проблему. Когда дети входят в подростковый возраст, то ссоры и непонимание с родителями учащаются. Мамин сыночек, или доченька из любящих детей, которые любят родителей, превращается в колючее и непонятное существо, с которым теперь непонятно как общаться, потому, что ему все не нравится. Подростковый этап развития ребенка всегда приносит с собой конфликты, потому, что ребенок начинает заново отделяться от родителей и борется за расширение своих прав и личной автономии.

В отношении к подростку Вы можете выбрать правильную стратегию и тем самым уменьшить ссоры.

Оказавшись в такой ситуации, Ирина может применить две стратегии поведения. С одной стороны, она может думать: «Это моя вина, я плохая мать, потому, что мы снова поссорились. Я воспитала его неправильно и поэтому, мы снова поссорились. Я должна быть более твердой с ним, или наоборот более понимающей? Я не знаю, что мне с этим делать?». Думая таким образам, Ирина будет всегда в состоянии конфликта вести себя не последовательно. Она будет то очень уступчивой, то очень сильно строгой, что с подростком непродуктивно и не приведет к уменьшению напряжения и ссор между Вами. Пробуя другой подход к ссорам, Ирина может думать: «Моему сыну 14 лет и я с ним поссорилась. Это уже случилось. Я чувствую мою злость, фрустрацию, но не стараюсь ее комментировать или объяснять. Я не буду искать немедленного решения, как решить эту проблему. Я прочувствую все мои эмоции по этому поводу и все». Думая в таком направлении, Ирина не будет фиксироваться на проблеме, но сместит внимание на себя и свои чувства, на свой внутренний мир, который продуцирует эмоции. Что изменится в этом случае? Все…

Преодолению ссор поможет упражнение на воображение

Підберіть психолога для підлітка онлайн або в містах України.

Упражнение, которое я здесь предлагаю, поможет справиться с постоянными ссорами с сыном Ирины. Найдите спокойное место, постарайтесь расслабиться и вспомнить себя, когда Вы были в возрасте, 14, 15 лет. Постарайтесь рассмотреть себя как можно более детально и в разных ситуациях. Например; вспомните, как Вы что – то делаете с друзьями, танцуете на школьной дискотеке, что – то делаете с энтузиазмом и увлечением. Вспомните те ощущения, которые были в то время, тот энтузиазм и интерес к жизни, которые Вы тогда испытывали. Теперь откройте глаза и посмотрите на себя сегодняшнюю. Где эта девушка, которая танцует и радуется сейчас? Общается ли Ирина со своим сыном, хоть иногда из такого легкого и непринужденного состояния, которое у нее когда – то было? Для Ирины общение с сыном превратилось в проблему, потому, что она потеряла легкость и радость жизни и не делает больше те вещи, которые делали ее когда – то счастливой. Она общается с сыном из состояния стресса и подавленности, а не с состояния счастливого человека, которое может быть подростку примером и научит его тоже быть счастливым. Дети учатся на нашем примере. Авторитет у подростка могут иметь только родители, которые находятся в гармонии с собой и уважают себя. Если подросток это видит в своем родителе, то он, идентифицируясь с ними, будет с уважением и любовью относится к себе и к ним тоже.

Из этого можно сделать вывод, что родители, которые честны с собой и уважают себя, будут очень хорошо влиять на своего подростка. Он будет уважать себя и родителей, потому, что они на своем примере его этому научили.

Как закончилась история с Ириной? Она несколько раз проделав это упражнение, вспомнила, что ей в юности очень нравилось петь и стала брать индивидуальные уроки вокала. Это дало ей ресурс и силы по – новому строить отношения с сыном. У нее появилось больше сил и энергии отстаивать свои границы в отношениях с ним.

Тема отношений с подростками очень широкая и актуальная на сегодняшний день. Учиться правильному подходу к отношению с подростками и вообще с детьми – это инвестиция в свое будущее, и даже в свою старость. Дети, которые научились уважению к себе и к родителям на их примере, став взрослыми, охотно общаются со своими родителями, тянутся к ним и не оставляют их на старости в одиночестве.

Тема трудных подростков мне очень близка. Я сама прошла этот период со своим сыном и наладила с ним хорошие отношения и помогла ему стать успешным реализующим себя человеком.

Я работаю с подростками и их родителями. Такой двосторонний подход дает хорошие результаты в работе.

Если у Вас есть проблемы с детьми, приходите ко мне на консультацию и я помогу Вам ее решить!

Ваш психолог, Резник Галина!

Опубликовано 2018-08-26 в 11:13:53

Опубліковано на сайті 13-08-2018

» Підлітки » Как научиться преодолевать ссоры с подростками