Как перестать быть спасателем

» Психологія відносин » Как перестать быть спасателем

   Все мы родом из детства, все наши модели мы выносим из нашей родительской семьи. Кто же он спасатель и почему его называют пособником, ведь в основе желание спасти другого и вроде это неплохо, но...

   Если рассматривать отношения деструктивные, те которые не дают нам возможности жить счастливо и дышать полной грудью, через треугольник Карпмана. То можно заметить закономерность патовости ситуации, которую участники этих отношений не замечают, т.к. находится в месте где путаница с границами (все общее).

   Как выглядит человек привыкший быть спасателем?

Как правило-это сверх ответственные люди, которые испытывают трудности если нужно отказать.

Это исполнительные, это уступчивые, которые берут сверх того что входит в их обязанность, добровольно даже если их не просят.
Которые потом же с этим не справляются и за это же получают по шапке.

Підберіть психолога для пар онлайн або в містах України.

Это люди с низкой самооценкой.

Основная идея это быть хорошим для всех, что в своем корне невыполнимо.
Основное чувство которое запускает эту модель поведения это вина и стыд.

    Как правило, это выходцы из авторитарных семей, требовательных, гипперорекающих. Где желания ребенка не учитываются. Как только они не выполняют поставленные требования их обвиняют, упрекают, стыдят и наказывают. Выходцы из таких семей выходят с убеждением, что если я буду очень стараться меня будут любить. И как только в поле зрения попадает важная фигура, они начинают стараться чтоб их долюбили.

Они начинают делать для других то что те должны делать сами для себя. Тем самым вгоняя другого в роль жертвы. Я не помогаю, я решаю проблему вместо другого взрослого человека. Тем самым у жертвы формируется впечатления что бы я не сделал мне за это ничего нет,  проблем нет, проблемы у спасателя который должен решить проблему.

Проблема становится очевидной когда ресурсы спасателя на исходе, усталость и бессилие берут верх. Когда свою жизнь приходит в упадок и становиться очевидно что я больше не могу спасать, я сам начиная погибать.
   

Выход в месте где мы признаем что моя жизнь это моя жизнь, твоя жизнь это твоя жизнь, я несу ответственность за свою, ты за свою.

   Учимся разделять проблемы и осваивает здоровую роль, учимся быть помощником.

  Спасатель решает проблему другого, а помощник решает свои проблемы, только потом думает может ли он помочь другому, держа в голове что если я не хочу, я имею право сказать нет. Это здоровая модель поведения. В этот сложный переходной период, не важно что вы думаете. Не вожно что вы  чувствуете, важно что вы делаете. Важно перестать быть спасателем.

   Подсказка  для себя. Если я хочу помочь и благодарности мне не достаточно, значит это спасательство и я взял уже больше на себя чем просто помощь.
  Фокус внимания у спасателя на жертве, задача сместить его на себя.

 Задайте себе вопрос...

•    Что мне нравится?
•    Что я люблю?
•    Что мне интересно?
•    Как я хочу отдыхать?
•    Что мне помогает наполниться, что для меня ресурс?
•    Чем хочу заниматься?

И фразы типа \я ради детей, чтоб им было лучше!\
Не работают, мы учим детей тому что сами делаем. Лучший пример это свой собственный. Станьте счастливыми и ваши дети последуют вашему примеру.

Опубликовано 2021-07-09 в 16:08:49

Опубліковано на сайті 09-07-2021

» Психологія відносин » Как перестать быть спасателем