У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


Как перестать быть спасателем

У Психолога » Психологія відносин » Как перестать быть спасателем

   Все мы родом из детства, все наши модели мы выносим из нашей родительской семьи. Кто же он спасатель и почему его называют пособником, ведь в основе желание спасти другого и вроде это неплохо, но...

   Если рассматривать отношения деструктивные, те которые не дают нам возможности жить счастливо и дышать полной грудью, через треугольник Карпмана. То можно заметить закономерность патовости ситуации, которую участники этих отношений не замечают, т.к. находится в месте где путаница с границами (все общее).

   Как выглядит человек привыкший быть спасателем?

Как правило-это сверх ответственные люди, которые испытывают трудности если нужно отказать.

Это исполнительные, это уступчивые, которые берут сверх того что входит в их обязанность, добровольно даже если их не просят.
Которые потом же с этим не справляются и за это же получают по шапке.

Підберіть психолога для пар онлайн або в містах України.

Это люди с низкой самооценкой.

Основная идея это быть хорошим для всех, что в своем корне невыполнимо.
Основное чувство которое запускает эту модель поведения это вина и стыд.

helping
    Как правило, это выходцы из авторитарных семей, требовательных, гипперорекающих. Где желания ребенка не учитываются. Как только они не выполняют поставленные требования их обвиняют, упрекают, стыдят и наказывают. Выходцы из таких семей выходят с убеждением, что если я буду очень стараться меня будут любить. И как только в поле зрения попадает важная фигура, они начинают стараться чтоб их долюбили.


Они начинают делать для других то что те должны делать сами для себя. Тем самым вгоняя другого в роль жертвы. Я не помогаю, я решаю проблему вместо другого взрослого человека. Тем самым у жертвы формируется впечатления что бы я не сделал мне за это ничего нет,  проблем нет, проблемы у спасателя который должен решить проблему.


Проблема становится очевидной когда ресурсы спасателя на исходе, усталость и бессилие берут верх. Когда свою жизнь приходит в упадок и становиться очевидно что я больше не могу спасать, я сам начиная погибать.
   

Выход в месте где мы признаем что моя жизнь это моя жизнь, твоя жизнь это твоя жизнь, я несу ответственность за свою, ты за свою.

читайте також:

Контрзависимый или избегающий тип поведения Одним из наиболее сложных элементов в человеческом взаимодействии , является пассивная агрессия, в простонародии - холодная война. Когда на любые попытки что-то прояснить, поговорить или сказать, другой включает жесткий игнор и не выходит ни на какой контакт, оставляя своего партнера как буд-то в вакууме

Как не вступать в отношения с инфантильными людьми? Инфантилы не то чтобы не хотят отвечать за свои действия и поступки, они не в состоянии это сделать – они в целом не понимают, что такое ответственность. Как не притягивать к себе инфантильных личностей? Ответ довольно простой...

запитати психолога онлайн

   Учимся разделять проблемы и осваивает здоровую роль, учимся быть помощником.

  Спасатель решает проблему другого, а помощник решает свои проблемы, только потом думает может ли он помочь другому, держа в голове что если я не хочу, я имею право сказать нет. Это здоровая модель поведения. В этот сложный переходной период, не важно что вы думаете. Не вожно что вы  чувствуете, важно что вы делаете. Важно перестать быть спасателем.

   

   Подсказка  для себя. Если я хочу помочь и благодарности мне не достаточно, значит это спасательство и я взял уже больше на себя чем просто помощь.
  Фокус внимания у спасателя на жертве, задача сместить его на себя.

 Задайте себе вопрос...

  •    Что мне нравится?
  •    Что я люблю?
  •    Что мне интересно?
  •    Как я хочу отдыхать?
  •    Что мне помогает наполниться, что для меня ресурс?
  •    Чем хочу заниматься?

И фразы типа \я ради детей, чтоб им было лучше!\
Не работают, мы учим детей тому что сами делаем. Лучший пример это свой собственный. Станьте счастливыми и ваши дети последуют вашему примеру.

 

У Психолога » Психологія відносин » Как перестать быть спасателем
психолог

Оцінка публікації
сподобалося: 2 з 2 оцінювачів
  подобається публікація?  

Безкоштовна розсилка цікавинок!

 
психологія psihologiya-otnosheniy Конфликты

Как не начинать деструктивный конфликт Или же как использовать конфликт с пользой? Конфликт – это естественная часть общения, потому что у каждого есть свои потребности, ценности, интересы отличительные от других людей. Если конфликт уже начался, с

психологія psihologiya-otnosheniy В плену зависимых отношений

Если вы хотите для себя понять, находитесь ли вы в зависимых отношениях или нет, пройдите опрос на признаки зависимых отношений. В чём отличия здоровых отношений и зависимых.

Усі публікації розділу Психологія відносин ᐉ

 
Обговорення "Как перестать быть спасателем"

поки немає коментарів...


Щоб прокоментувати, авторизируйтеся або зареєструйтеся!
qr