Как скомпенсироваться пограничной личности?

Первый и самый важный шаг, который нужно сделать пограничной личности, – очень глубоко изучить себя. Использовать можно абсолютно любые методы, доступные вам – книги, аудио, видео. Один из сильных провалов пограничников – недостаточно хорошие знания о жизни. Зачастую эта ситуация связана с детством – с ребенком мало разговаривали. Именно поэтому компенсировать знания из жизни – довольно важный критерий. Однако здесь нужно учитывать важный момент – пограничной личности нужно в первую очередь узнать себя, разобраться в своих глубинных переживаниях и чувствах. 

Это тот случай, когда без психотерапевта вы не сможете обойтись. Почему? Довольно сложно понять самого себя, когда нет отзеркаливания (какие-то переживания и чувства у пограничной личности попросту вытеснены, и нужен сторонний человек, который объяснит, что происходит в действительности). Кроме этого, многое в структуре психики таких людей завязано на человеческих взаимоотношениях (то, что можно компенсировать только через окружающих – доверие, безопасность, безусловное принятие, любовь). По сути, психотерапия является своеобразной искусственной заменой любви, но тем не менее, чувства в психотерапии реальные, настоящие и искренние! Иногда бывают исключения, но такие ситуации очень редкие. 

Сложно работать в реальном мире с реальными людьми, которые никому и ничего не должны, над своим страхом оказаться брошенным, над страхом поглощения партнером. В этом случае терапевт – более безопасная фигура (с этической точки зрения он обязан обеспечить психологическую защиту клиента, защитить границы терапии). Соответственно, вы можете опереться на психотерапевта, проработать с ним свой страх сближения, отдаления и пр. Однако к выбору терапевта нужно относиться очень серьезно.

Итак, почему же непосредственно для пограничной личности так важен психотерапевт? Без этого люди с пограничным типом психики будут воспринимать окружающих недостаточно хорошими, недостаточно любящими, недостаточно искренними, опасными (другими словами, чаще всего идет отвержение на опережение – я тебя брошу, пока ты не бросил меня). При этом ощущение «меня сейчас бросят» исходит изнутри сознания пограничной личности. Как это выглядит на практике? Не обязательно меня бросят, но если я пограничная личность, то воспринимаю определенные сигналы в поведении человека в качестве угрожающих нашему контакту, поэтому на всякий случай сделаю первый шаг, чтобы в итоге мне не было так больно. 

Что можно сделать самостоятельно? 

1. «Встряхните себя» и попробуйте посмотреть на ваши отношения с партнером менее эмоционально, трезво и с умом оцените их. Задайте себе вопрос – какие чувства вас слишком сильно затрагивают в другом человеке или, наоборот, заставляют отвергнуть его? Здесь важно понять свои настоящие чувства, из-за которых вы разрываете отношения с партнером. Учтите, что внутренней репрезентации хорошего объекта у пограничной личности нет, соответственно, эта проекция будет перекладываться и на других людей. 

читайте также:

Невроз и невротическая личность. Основной конфликт и обман. Тип первый. О подчиненном типе невротической личности или установке «движение к людям». У невротика подчиненного типа основная потребность иметь рядом любящее существо, мужа, жену, друга, покровителя...

Художник внутри Вас… Методика арт-терапии базируется на убеждении, что внутреннее «Я» человека отражается в зрительных образах ...

2. Работайте со своими эмоциями. Это не тот случай, когда важнее чувствовать. У пограничной личности все чувства смешаны, и слишком сильное значение имеет призма восприятия через детские воспоминания (зачастую все свои контакты и события из жизни люди с пограничным типом психики накладывают на ситуации из детства). Постоянное попадание в воронку травмы – недостаточно реалистичное отношение к тому, что в действительности происходит, поэтому важно работать со своими эмоциями и уметь их сдерживать, когда аффект захлестывает. 

3. Проработайте свою тревогу – в ее основе лежат и вина, и стыд, и страхи, и многие другие сложные чувства. Важно понимать, когда ваша тревога нарастает, из-за чего возникает, почему напряжения становится слишком много. Пытайтесь предупредить подобные вещи.

4. Агрессия у пограничной личности имеет весомое значение, и здесь важно понимать свое состояние, начиная с момента раздражения и заканчивая гневом и яростью. Учитесь не показывать свою агрессию. Пограничная личность, как правило, в этом вопросе преуспевает – я буду молчать 3 дня или неделю, а потом подставлю его также! Учитесь разговаривать с людьми вместо того, чтобы выворачивать свои эмоции наружу. Еще один существенный нюанс – нужно понимать, почему вам сложно говорить о своих чувствах (страх наказания, отвержения, уничтожения своего объекта привязанности и пр.). 

5. Проработайте свои страхи. Найдите безопасного человека (оптимальный вариант – психотерапевт, но иногда люди находят безопасный во всех отношениях объект привязанности в лице мужа/жены) и безопасное место, где вы чувствуете себя как дома – уютно и комфортно, вас ничего не раздражает. 

6. Развивайте свою эмпатию по отношению к другим людям. У пограничной личности чувство сопереживания эмоциональному состоянию окружающих на низком уровне. Одновременно тренируйте свой эгоизм. Вам нужно научиться понимать свои желания, требовать, брать, просить это у других людей, но в то же время разбираться, что с ними происходит в ответ на ваш запрос. Учитесь понимать реальность, не живите в своих фантазиях. Эмпатия развивается только тогда, когда вы интересуетесь мнением других, их восприятием реальности, мыслями, ну и в общем получаете обратную связь. В противном случае эмпатия основана на собственных проекциях и какой-то неправильной призме восприятия. 

Понимать свои желания очень важно, вероятно, это и есть самый существенный критерий. Если вы овладеете этим навыком, это практически половина победы. Понимая свои истинные потребности, вы сможете выражать их словесно (мне нужно сейчас поговорить с тобой, поддержи меня, дай совет и пр.). Попытайтесь разделить своих знакомых и друзей на категории – у кого-то можно попросить совет, другому поплакаться и пожаловаться, с третьим достаточно просто поговорить, а у четвертого можно попросить реальную помощь (привези, принеси, помоги и пр.). Если вы научитесь в здоровой форме просить помощь и поддержку, не отвергая, брать и быть благодарным, не чувствовать себя униженным, это поможет вам стать успешнее в жизни и принесет вашей психике спокойствие. Однако зачастую мы не умеем просить помощь, и это относится не только к пограничной личности! 

Людям с пограничным типом психики из-за недостаточной репрезентации хорошего внутреннего объекта привязанности особенно важно иметь в своем кругу друзей, родных и знакомых человека, у которого можно попросить и взять, на которого можно опереться. Навыку просить и принимать помощь нужно учиться, учиться и учиться. Не стоит бояться отказов, реагируйте на них проще, анализируйте и рассматривайте ситуацию с разных сторон, объясняйте своему внутреннему ребенку причину отказа («Тебе отказали не потому, что ты плохая, и не из-за ненависти! Тебя не отвергают! Просто человек не смог тебе помочь!»). Обязательно проясняйте для себя все обстоятельства: «Почему ты не можешь?», «Почему сейчас ты мне отказываешь?». Не бойтесь разорвать отношения с теми людьми, кто в действительности не ценит вас, не хочет помочь, не желает быть полезным. Такие люди будут только ретравматизировать вашу психику. Однако не стоит с первого раза прекращать общение с человеком – попробуйте найти подход, попросите разными способами и разные вещи у одного и того же человека. Если же вы видите его бесполезность в вашей жизни, и отношения причиняют больше боли, чем позитива, лучше сразу разорвать их и не мучиться. В таких случаях не зацикливайтесь на полученном негативном опыте и продолжайте искать дальше людей, которые помогут вам и поддержат. 

Еще один важный момент – пограничной личности свойственны частые срывы из отношений, происходящие именно на основе глубинной травмы привязанности, опустошенности, нехватки ощущения какой-то хорошей сцепки с внутренним объектом привязанности. Не ругайте себя за это, такое поведение обусловлено воспитанием, детскими годами и материнским объектом. Обязательно анализируйте, почему вы сорвались в тот момент, что стало в отношениях слишком напряженным, и вы не смогли пережить эту ситуацию. Иногда определенный человек может дать вам совет, но не может утереть слезы и утешить, а вы не в состоянии пережить такое обращение и отвергаете его полностью, хотя можно было бы воспользоваться первым ресурсом. Кроме этого, важно развивать наблюдающее Эго, которое позволит вам отстраниться от аффективных чувств в момент попадания в воронку травмы. 

Все эти советы довольно универсальны и могут помочь не только пограничной личности, но и людям с глубинным уровнем невротической организации психики, который периодически срывается в пограничный. Мы все в какой-то момент можем сорваться в пограничников, всем нам свойственны аффекты – жизнь сложная, и не всегда можно выдержать напряжение. 

У Психолога » Психотерапия » Как скомпенсироваться пограничной личности?
психолог

Оценка публикации
  нравится публикация?  

Бесплатная рассылка интересностей!

 
статья по психологии psihoterapiya Депрессия излечима!

Депрессия может возникнуть как ответная реакция на предшествующую психологическую травму или отрицательное событие, однако, часто она развивается ...

статья по психологии psihoterapiya Танго-терапия — что это?

Мы танцуем социальное танго. Оно сравнительно простое по хореографии и очень естественное. Это шаги и объятия, искренняя, откровенная музыка. Танго обнажает многие психологические проблемы

Все публикации раздела Психотерапия >>

 
Комментарии к "Как скомпенсироваться пограничной личности?"

ещё нет комментариев...


Чтобы прокомментировать, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
qr