Когда дети покидают дом, или Мне уже не 16, мама!

взрослые детиВ семейной психологии существует такое понятие - «жизненный цикл семьи».  Семья, как любой  живой организм,  на протяжении своего существования претерпевает качественные изменения и психологи не оставили эти преобразования без внимания. Есть несколько классификаций стадий жизненного цикла семьи (Duval,1977; Duhl, 1981; Neighbour,1985; Хейли, 1995; Васильева, 1975),  каждая из которых выделяет период,  когда дети вырастают и покидают отчий дом. Этот период в жизненном цикле семьи называется  по-разному: «уход детей из семьи »,  «семья со взрослыми детьми»,  «дети покидают дом». По-особенному метафорично для меня звучит название этой стадии у американских психологов – «стадия пустого гнезда».

Когда семья создается, априори, еще встречаясь, молодые люди планируют, где они будут жить, какой будет их дом, как они будут проводить выходные, и обязательно, сколько детей у них будет. Жизнь быстротечна, свадьба пролетает, и появляются те самые дети. И жизнь, как бы взрослая, и самостоятельная, начинает крутиться вокруг них. С учетом их интересов, для развития их возможностей, для их оздоровления, создания комфортных жилищных условий. И это нормально. И даже здорово, когда о детях заботятся. Но наступает пора, когда дети вырастают и покидают отчий дом.  В этот период родители сдают экзамен на прочность –хватит ли мужества отпустить своих детей, могут ли они полноценно жить собственной жизнью, есть ли у них интересы собственные, а не только кружки детей, еда для детей, организация учебного процесса для детей. Если семья полная и есть папа, мама,  ребенок, то останется  ли  у папы и мамы что-то еще общее, кроме детей (общие друзья, увлечение рыбалкой,  походами, играми в шахматы и т.д.) Будет ли им о чем поговорить длинным зимним вечером, когда они останутся наедине?

 Но самое главное, как показывает моя терапевтическая практика,  в этот период обнажается экзистенциальная пустота – вопросы, от которых можно было убежать в суете с детскими проблемами вылазят и кричат: «Кто Ты есть на самом деле? Чего Тебе хочется? Какие Твои желания и увлечения?». А ответов нет. Многие годы удавалось жить как бы Мамой, Папой. И интересы детей, их увлечения, их желания натягивать на себя. Поэтому, когда приходит пора отпустить из гнезда подросших птенцов Мама говорит : Я знаю, что она тебе не пара... Я думаю, что твой переезд в другой город не разумен… Снимать квартиру ты не сможешь, живи со мной... Я больна, не покидай меня…

Чем закончиться этот экзамен?

На мой взгляд,  задача родителей взрослых детей посеять и прорастить понятие того, что двери отчего дома всегда будут открыты для них. «Блудный» сын или дочь, отправляясь во взрослую жизнь,  всегда будет иметь возможность вернуться к истоку, зализать раны и идти покорять свои новые вершины. Ведь все самое главное, что мы можем дать своим детям – это крылья и корни. Не обрезайте крылья, дайте взлететь. А свою жизнь вовремя организовывайте так, чтобы не было мучительно больно, когда гнездо станет пустым.

С пожеланиями всего наилучшего, Ваша Светлана Рипка

читайте также:

Как пережить кризис: советы психолога Кризис существует прежде всего в нашем сознании. Для того, чтобы снизить отрицательное влияние кризисных явлений на нашу жизнь, предлагаю воспользоваться следующими советами...

Суицидальное поведение и его профилактика Отношение к суициду у различных народов в разные времена неоднозначно. В определенные периоды самоубийства у некоторых народов рассматривались как социальная норма.

P.S.  Написание статьи было навеяно прочтением стихотворения моего любимого Эдуарда Асадова «Мне уже не 16, мама».  Делюсь им с Вами

Ну что ты не спишь и все ждешь упрямо?

Не надо. Тревоги свои забудь.

Мне ведь уже не шестнадцать, мама!

Мне больше! И в этом, пожалуй, суть.


Я знаю, уж так повелось на свете,

И даже предчувствую твой ответ,

Что дети всегда для матери дети,

Пускай им хоть двадцать, хоть тридцать лет


И все же с годами былые средства

Как-то меняться уже должны.

И прежний надзор и контроль, как в детстве,

Уже обидны и не нужны.


Ведь есть же, ну, личное очень что-то!

Когда ж заставляют: скажи да скажи! -

То этим нередко помимо охоты

Тебя вынуждают прибегнуть к лжи.


Родная моя, не смотри устало!

Любовь наша крепче еще теперь.

Ну разве ты плохо меня воспитала?

Верь мне, пожалуйста, очень верь!


И в страхе пусть сердце твое не бьется,

Ведь я по-глупому не влюблюсь,

Не выйду навстречу кому придется,

С дурной компанией не свяжусь.


И не полезу куда-то в яму,

Коль повстречаю в пути беду,

Я тотчас приду за советом, мама,

Сразу почувствую и приду.


Когда-то же надо ведь быть смелее,

А если порой поступлю не так,

Ну что ж, значит буду потом умнее,

И лучше синяк, чем стеклянный колпак.


Дай твои руки расцеловать,

Самые добрые в целом свете.

Не надо, мама, меня ревновать,

Дети, они же не вечно дети!


И ты не сиди у окна упрямо,

Готовя в душе за вопросом вопрос.

Мне ведь уже не шестнадцать, мама.

Пойми. И взгляни на меня всерьез.


Прошу тебя: выбрось из сердца грусть,

И пусть тревога тебя не точит.

Не бойся, родная. Я скоро вернусь!

Спи, мама. Спи крепко. Спокойной ночи!

У Психолога » Кризисы » Когда дети покидают дом, или Мне уже не 16, мама!
психолог

  нравится публикация?  

Бесплатная рассылка интересностей!

 
статья по психологии krizisy Я делюсь на ноль или кризис среднего возраста

О кризисе, который приходит к нам, когда мы приближаемся к возрастной отметке «40» и это очень напоминает ту же отметку «40» на термометре, когда мы болеем.

статья по психологии krizisy О тех, кто не вырос

Есть в Вашей команде сотрудники, которые переросли линейную должность, а управленцем стать никак не могут? Когда HRам и руководителям приходится выключаться, тянуть, учить по 18 кругу, - а воз и ныне там? И человек хороший, и специалист грамотный, и замены лучшей нет, а он - все никак не станет лидером в св

Все публикации раздела Кризисы >>

 
Комментарии к "Когда дети покидают дом, или Мне уже не 16, мама!"

Комментариев: 2.

Из своего личного опыта родительства могу добавить, что даже если к моменту взросления детей ты знаешь «кто ты» и «чего тебе хочется», и даже если между мамой и папой замечательные отношения и есть другие общие занятия и интересы помимо детей, то этот этап остается невероятно трудным и болезненным.
Трудным, потому что в корне меняются представления о твоем месте в жизни ребенка, а ты к этому не готов, ведь дети действительно вырастают очень быстро.
А болезненным, потому, что невозможно оставаться спокойным, видя, как твой «взрослый ребенок» совершает ошибки, а иногда и просто летит в пропасть на тех «крыльях» которые у него есть, временно забывая о «корнях», которые ты ему дал. Правда про то, что это «временно», ты узнаешь потом, а в самые тяжелые моменты ты не знаешь наверняка, только можешь надеяться, что это так.

спасибо,вообще,как все верно,со слезами перечитываю все вами написанное,уже не сколько раз с жадностью вчитываюсь,может что пропустила,внутренняя дрожь,все про меня ,все о чем переживаю,болезненный период,спасибо огромное,буду читать как отче наш,подпитываясь этими знаниями которыми вы поделились.
Чтобы прокомментировать, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
qr