Когда дети покидают дом, или Мне уже не 16, мама!

взрослые детиВ семейной психологии существует такое понятие - «жизненный цикл семьи».  Семья, как любой  живой организм,  на протяжении своего существования претерпевает качественные изменения и психологи не оставили эти преобразования без внимания. Есть несколько классификаций стадий жизненного цикла семьи (Duval,1977; Duhl, 1981; Neighbour,1985; Хейли, 1995; Васильева, 1975),  каждая из которых выделяет период,  когда дети вырастают и покидают отчий дом. Этот период в жизненном цикле семьи называется  по-разному: «уход детей из семьи »,  «семья со взрослыми детьми»,  «дети покидают дом». По-особенному метафорично для меня звучит название этой стадии у американских психологов – «стадия пустого гнезда».

Когда семья создается, априори, еще встречаясь, молодые люди планируют, где они будут жить, какой будет их дом, как они будут проводить выходные, и обязательно, сколько детей у них будет. Жизнь быстротечна, свадьба пролетает, и появляются те самые дети. И жизнь, как бы взрослая, и самостоятельная, начинает крутиться вокруг них. С учетом их интересов, для развития их возможностей, для их оздоровления, создания комфортных жилищных условий. И это нормально. И даже здорово, когда о детях заботятся. Но наступает пора, когда дети вырастают и покидают отчий дом.  В этот период родители сдают экзамен на прочность –хватит ли мужества отпустить своих детей, могут ли они полноценно жить собственной жизнью, есть ли у них интересы собственные, а не только кружки детей, еда для детей, организация учебного процесса для детей. Если семья полная и есть папа, мама,  ребенок, то останется  ли  у папы и мамы что-то еще общее, кроме детей (общие друзья, увлечение рыбалкой,  походами, играми в шахматы и т.д.) Будет ли им о чем поговорить длинным зимним вечером, когда они останутся наедине?

 Но самое главное, как показывает моя терапевтическая практика,  в этот период обнажается экзистенциальная пустота – вопросы, от которых можно было убежать в суете с детскими проблемами вылазят и кричат: «Кто Ты есть на самом деле? Чего Тебе хочется? Какие Твои желания и увлечения?». А ответов нет. Многие годы удавалось жить как бы Мамой, Папой. И интересы детей, их увлечения, их желания натягивать на себя. Поэтому, когда приходит пора отпустить из гнезда подросших птенцов Мама говорит : Я знаю, что она тебе не пара... Я думаю, что твой переезд в другой город не разумен… Снимать квартиру ты не сможешь, живи со мной... Я больна, не покидай меня…

Чем закончиться этот экзамен?

На мой взгляд,  задача родителей взрослых детей посеять и прорастить понятие того, что двери отчего дома всегда будут открыты для них. «Блудный» сын или дочь, отправляясь во взрослую жизнь,  всегда будет иметь возможность вернуться к истоку, зализать раны и идти покорять свои новые вершины. Ведь все самое главное, что мы можем дать своим детям – это крылья и корни. Не обрезайте крылья, дайте взлететь. А свою жизнь вовремя организовывайте так, чтобы не было мучительно больно, когда гнездо станет пустым.

С пожеланиями всего наилучшего, Ваша Светлана Рипка

читайте также:

Не учите меня жить: возрастные кризисы у детей Возрастные кризисы у детей и подросткой: кризис 3, 7 лет, подростковый и стратегии родителей...

Одиночество в Сети… Чувство одиночества – это быть одному плюс поток дерьма… Вы пришли в этот мир не для того, чтобы жить в соответствии с моими ожиданиями...

P.S.  Написание статьи было навеяно прочтением стихотворения моего любимого Эдуарда Асадова «Мне уже не 16, мама».  Делюсь им с Вами

Ну что ты не спишь и все ждешь упрямо?

Не надо. Тревоги свои забудь.

Мне ведь уже не шестнадцать, мама!

Мне больше! И в этом, пожалуй, суть.


Я знаю, уж так повелось на свете,

И даже предчувствую твой ответ,

Что дети всегда для матери дети,

Пускай им хоть двадцать, хоть тридцать лет


И все же с годами былые средства

Как-то меняться уже должны.

И прежний надзор и контроль, как в детстве,

Уже обидны и не нужны.


Ведь есть же, ну, личное очень что-то!

Когда ж заставляют: скажи да скажи! -

То этим нередко помимо охоты

Тебя вынуждают прибегнуть к лжи.


Родная моя, не смотри устало!

Любовь наша крепче еще теперь.

Ну разве ты плохо меня воспитала?

Верь мне, пожалуйста, очень верь!


И в страхе пусть сердце твое не бьется,

Ведь я по-глупому не влюблюсь,

Не выйду навстречу кому придется,

С дурной компанией не свяжусь.


И не полезу куда-то в яму,

Коль повстречаю в пути беду,

Я тотчас приду за советом, мама,

Сразу почувствую и приду.


Когда-то же надо ведь быть смелее,

А если порой поступлю не так,

Ну что ж, значит буду потом умнее,

И лучше синяк, чем стеклянный колпак.


Дай твои руки расцеловать,

Самые добрые в целом свете.

Не надо, мама, меня ревновать,

Дети, они же не вечно дети!


И ты не сиди у окна упрямо,

Готовя в душе за вопросом вопрос.

Мне ведь уже не шестнадцать, мама.

Пойми. И взгляни на меня всерьез.


Прошу тебя: выбрось из сердца грусть,

И пусть тревога тебя не точит.

Не бойся, родная. Я скоро вернусь!

Спи, мама. Спи крепко. Спокойной ночи!

У Психолога » Кризисы » Когда дети покидают дом, или Мне уже не 16, мама!
психолог

  нравится публикация?  

Бесплатная рассылка интересностей!

 
статья по психологии krizisy 10 советов Как пережить кризис в семейных отношениях и стать ближе друг к другу

Кризис среднего возраста часто совпадает с кризисом в отношениях. Люди, прожившие в браке достаточно долгий период времени, начинают воспринимать партнера, как что-то привычное или как человека, с которым многое связывает, но страсти и желания близ

статья по психологии krizisy Как быть взрослым?

Что такое быть взрослым? Как это, вообще, быть взрослым? Когда становятся взрослыми? Эту статью меня побудили написать ...

Все публикации раздела Кризисы >>

 
Комментарии к "Когда дети покидают дом, или Мне уже не 16, мама!"

Комментариев: 2.

Из своего личного опыта родительства могу добавить, что даже если к моменту взросления детей ты знаешь «кто ты» и «чего тебе хочется», и даже если между мамой и папой замечательные отношения и есть другие общие занятия и интересы помимо детей, то этот этап остается невероятно трудным и болезненным.
Трудным, потому что в корне меняются представления о твоем месте в жизни ребенка, а ты к этому не готов, ведь дети действительно вырастают очень быстро.
А болезненным, потому, что невозможно оставаться спокойным, видя, как твой «взрослый ребенок» совершает ошибки, а иногда и просто летит в пропасть на тех «крыльях» которые у него есть, временно забывая о «корнях», которые ты ему дал. Правда про то, что это «временно», ты узнаешь потом, а в самые тяжелые моменты ты не знаешь наверняка, только можешь надеяться, что это так.
спасибо,вообще,как все верно,со слезами перечитываю все вами написанное,уже не сколько раз с жадностью вчитываюсь,может что пропустила,внутренняя дрожь,все про меня ,все о чем переживаю,болезненный период,спасибо огромное,буду читать как отче наш,подпитываясь этими знаниями которыми вы поделились.
Чтобы прокомментировать, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
qr