Кризисы

Здравствуйте! В последнее время чувствую себя хуже некуда,подавленное состояние,плохое настроение.Заканчиваю университет,но понимаю,что мне практически не нравится моя будущая профессия,связанная со знанием иностранных языков. Это,конечно, полезные знания,но не то,чем бы я хотела заниматься по жизни. Хотя и к своему главному увлечению по жизни (спорт) я стала равнодушна,он больше не приносит мне такой радости и удовлетворения,как впринципе и общечеловеческие радости такие как вкусная еда, просмотр любимых фильмов и прочее..У меня отсутствуют желания/стремления и это не может не настораживать,потому что человеком я была всегда по большей части заинтересованым и целеустремленным.В плане отношений такая же проблема,не хочется искать партнёра,строить отношения, всё это выглядит для меня бессмысленным.Подскажите, пожалуйста,как я могу с этим бороться и вернуться в прежнее русло активной и счастливой жизни? Заранее спасибо.

Здравствуйте, такая проблема:
мне 30 лет, отношений нет, денег практически нет. все проблемы (кажется) начались с 2014 года.
Занимался спортом у тренера который по основному роду деятельности обувщик, который в в начале года взял меня в ученики, и через пол года получил инсульт - обучение как в следствии сошло на нет и все дела были связаны за "вытаскиванием" тренера из болезни (остался недееспособным).
в 2015 году с товарищем построили заведение в котором работал барменом, но и тут пришла неудача - заведение прогорело практически через год.
2017 год решил заняться новой сферой в "фрилансе" в итоге год в долгах пока обучался-развивался и нарабатывал клиентов, но в целом терпимо.
февраль 2018 года только начал вставать "на ноги" бабушка попадает в больницу с инсультом
(маленькое отступление, бабушка живет с сыном и его семьей, которые человека с приступом отпускают в ванну, где бабуся удачно ломает ногу, при этом родственники ложат большой болт на ее лечение, сама бабушка диабетик. при этом за здоровьем упорно не следит, а если и начинает следить только после большого скандала, диеты естественно никакой нет - то есть до такого состояния запустила себя сама)
- мне приходится все бросить и выхаживать, снова куча долгов - заказщики растеряны, работы нет. за пол года кое как удается встать на ноги и привести дела маленький но плюс. параллельно начиная с ноября 2018 начал настойчиво агитировать отца пойти обследоваться для профилактики инсульта
(отступление номер два: отец с огромным ожирением (143 кг при росте 175) с диабетом второго типа, с кистой в левой почке найденной в 2013 году, лечится крайне агрессивно не хотел, как выяснится далее пропаганду наблюдения у врача вел не только я но и его брат, на что все были неоднократно посланны - запустил себя сам)
в феврале 2019 года при мне случается приступ инсульта - пол часа уговоров и едем в больницу, уходят все деньги, но к счастью долгов нет, последствий инсульта нет. НО! отец решает что ему видней и пишет отказ от наблюдения у врача по выписке из больницы и таблетки (купленные в полном обьеме), в марте получает второй приступ, на этот раз с последствиями на зрение и правую руку. врачи находят болезни все которые можно найти, деньги уходят, времени нет, заказщики растеряны
по нынешнее время я занимаюсь только беганием по больнице. ощущение что родственники себя запускают специально, ведь на примере тренера я обьяснял поседствия, жить больше не хочется, потому что такая ситуация продолжаться может бесконечно долго, а когда родственники отдадут богу душу - мне будет лет 50 - 60, когда особо уже ничего и не нужно будет. а сейчас заводить отношения нет моральных сил и времени

Здравствуйте! Есть ощущение пустоты и непонимания того, что делать дальше. Мне 48. Понимаю, что большая половина жизни уже прожита. А гложит то, что я так нигде и не реализовалась: ни в семье, ни в работе. Наверное, у меня сейчас тот возраст, когда подводятся определенные результаты. И я осознаю, что не была образцовой мамой, дочкой, сотрудником, женой... Я столько вкладывала времени, сил, энергии в работу, в отношения... Хотя я никогда не любила своего мужа, жила с ним ради ребенка, не очень любила свое место работы (не профессию, а именно организацию), но так и не решилась сменить его из-за своей тотальной неуверенности в себе. Я вообще боялась что-то менять. Но все свои социальные роли я всегда старалась выполнять. Всегда была собранной, организованной, ответственной, отзывчивой, всегда хотела учиться всему новому. А сейчас - пустота, словно выгорело все внутри, одиночество и разочарование. И нет радости. Совсем нет. И страшно, что в таком сотоянии я вообще потеряю все. Я хочу понять: это просто такой период в жизни, связанный с возрастными изменениями, хронической усталостью и стрессами, и его просто нужно пережить, или же пришло время что-то в жизни менять? В первую очередь хотелось бы сменить работу. Но тут неуверенность просто зашкаливает и мешает: мне кажется, что на другом месте меня не признают, не будут уважать или я не справлюсь. И как с этим бороться - не знаю. Поэтому прошу совета. Заранее благодарна за ответ