Кризисы

Мне 45 лет. Уже год я без работы-сократили штат, стою на бирже.Есть муж и сын 22 лет. С ними все в порядке, но со мной нет. Я по натуре малообщительный,замкнутый человек. Конечно могу когда надо в компании повеселиться...Но больше люблю сидеть дома. Так вот этот последний год я занимаюсь самоедством. Мне АБСОЛЮТНО!!! ничего не хочется делать! А работать тем более! Последние 5 лет стало подводить здоровье и вот отсюда у меня вытекает депрессия. Я не вижу ни в чем смысла-ну нигде не вижу! У мужа нормальная работа, сын благополучно учится.Казалось бы - живи и радуйся, а у меня ничего не получается. Живу как робот - делаю всё по дому, хожу по магазинам,в парикмахерскую, всё как у обычной хозяйки. Но нет главного - а зачем всё это? У меня нет никакого хобби,оно мне раньше не нужно было. Так я и не хочу сейчас "хоббировать". Муж не понимает, что со мной,говорит ехидным тоном "это от безделья". Нет - он не бесчувственный и очень хороший, но он судит как мужик... Подруги есть у меня, но я НЕ ХОЧУ НИ С КЕМ НИЧЕГО ОБСУЖДАТЬ! Я редко кому звоню и мне тоже редко, только по большим праздникам. Я предпочитаю меньше рассказывать о себе знакомым - говорю,что всё хорошо. Я даже уже думала, а не заболеть ли "насовсем"? Чтоб побыстрее "туда" уйти, ведь здесь мне нечего делать.В общем, ничего не хочу, ни на работу,ни дома что-то делать(заставляю себя),ни общаться. А еще меня раздражают некоторые люди своими высказываниями или поведением. Не важно-свои это или чужие.Конечно молчу в "платочек",вздыхаю и отворачиваюсь. ВСЁ надоело и жить тоже.Мне всё тяжело в этой жизни сейчас.

Здравствуйте. В 2014 году я окончил университет,жил в общаге во время учебы,сам с поселка))защитил диплом с отличием и был довольно перспективным человеком,жил в городском ритме и не чувствовал себя не месным...Но впереди служба в армии и я решил пойти и отдать долг родине.И вот в июле этого года я пришел из армии,но пришел не в город а в поселок ,тк жилья в городе у меня нет ...Поехал в город забрать диплом и встретиться с друзьями и понимаю что я после армии отстал от жизни и вообще не приспособлен к городской самостоятельной жизни...Я уже не мыслю так как раньше,у меня уже не подкаченной тело( в армии я сбросил 12 кг мыщц) Не дороговато ли обошелся долг родине?Вот в итоге я в панике и незнаю что делать ,мне надо пожить в городе чтобы приспособиться к этой жизни месяца два три ))) а денег у меня только 25 тысяц,это снять жилье 10 и 15 питание , всего на месяц , у родителей тоже денег нет..кризис..Я впал в крайность и решил уйти в армию по контракту,устраивался месяца два приехал в часть служить,но не смог, сбежал...пришел в дом к родителям и живу сними уже пять месяцев..Работы в поселке нет ,друзей тоже нет.я ни с кем ни общаюсь ,диградирую вообщем,жалею себя ,типо какой я несчасный и все такое...И я незнаю как дальше жить и что делать..Взможность уехать в город появится только после нового года, пожить у сестры месяца три четыре...ноя диградирую,я отстал от города на 1,5 года, мои друзья уже женились у них жизнь своя есть а у меня нет и те друзья которым я всегда помогал в учебе и тащил их за собой стали лучше меня и умней ,я закомплексовался,чувтвую себя зажатым в угол котенком...и еще самое главное:после армии жизнь начинается заново ,с чистого листа и тк я вернулся с армии не в мир где я принимал самостоятельные решения(город где учился) а в дом к родителям где я не был 6 лет и не считал своим домом,я сейчас не самостоятельный взрослый парень у которого была своя жизнь, а родительский сын окруженный заботой...Т.е. получается я после армии начал жизнь заново с родительского дома ,вернулся в шесть лет назад где я 17 летний мальчик и за меня все решают родители...И я себя таким ощущаю...Как мне быть как жить дальше я живу в жизни родилей а не в своей...моя жизнь должна быть другой как после универа , а не после школы))) н оничего немогу поделать как мне жить дальше что делать я незнаю ,может у меня шизофрения ? у меня желание вообще не жить,я не вижу смысла в ней,пойти работать грузчиком тоже бессмысл, мне нужна перспектива а не мучения...

Достают все и всё. Временами накрывает беспросветная депрессия. Порою это становится невыносимым. Стандартные методы не срабатывают. Выездные отпуска утомляют хуже, чем работа. Удачный отпуск – это замкнувшись дома и чтоб никто не беспокоил. Хобби и увлечения есть, конечно, но не дорогостоящие, не экстремальные а примитивные и устаревшие. И куда спрятаться? Уйти, что ли, под землю искать самоцветы, хотя едва ли я сумею почувствовать себя комфортно даже среди добродушных гномиков С годами я разучился быть невидимым и в этом, наверно, проблема. Как все же дожить свой век спокойно?