Кризисы

Всю жизнь прожила с мужем садистом и психопатом думая когда придет время развожусь.С начала подумала пусть дети немного подрастут,потом дочку замуж отдать,потом мой бизнес хорошо шёл и я чтобы не навредить разводом бизнесу решила деньги заработать,потом он обманным путем подставил меня шантажировал,отобрал все мои деньги.Я с ним прожила 28 лет.За эти годы он унижал,оскорблял,бил,опозорил,изменял всегда,отнимал заработанные мной деньги.У меня постоянно или стресс или депрессия.Я до сих пор на рынке торгую, выходные целый день лежу,ничем не интересуюсь,мне кажется я потеряла интерес к жизни.Если раньше жила с надеждой когда нибудь избавиться этого чудовища, сейчас просто боюсь.Как начну думать о разводе у меня голова болит, сердце начинает колоть,я переживу все ужасы бракоразводного процесса в мыслях,и останавливаюсь,найду себе какую нибудь причину откладываю на потом.Я подумала может не стоит разводится,старость на носу,и детям и себе зачем ещё больше проблем создать и постаралась жить не думая о разводе,но у меня не получается,я не верю ему,я не знаю что меня ждёт завтра,он такой скрытый человек,с темными мыслями,он подлец,от него всего можно ожидать.Если я подам на развод и начну делить имущества он может сам убить или заказать меня.Получается у меня два варианта,уйти самой,оставив ему все,или жить с ним с болью в сердце,и запутанными мыслями в голове,и пилить себя до конца жизни за то что не смогла бороться за себя.Я раньше придумала всякие оправдания для себя,а сейчас я поняла что я просто трусиха.Я прожила свою жизнь неправильно,я говорила одно,делала другое,я думала одно, говорила другое,вся жизнь превратилась в ложь,хотя я очень честный человек.Что мне делать помогите пожалуйста,я понимаю это моя жизнь, решение принимаю я,но у меня не хватает смелости,решительности.

Жила в университетской время на льготной стипендии. Встречалась с парнем, который жил за мой счет и жила одним днём. Стипендия закончилась, парень меня бросил. Я искала работу, но меня все не устраивало, сразу мне было подавай что-то хорошее. Но даже сама не знала что. Начала встречаться и жить с другим парнем, он работал, я так, подрабатывала несерьёзно и переодически. Затем он начал зарабатывать все больше и больше и сейчас уже многого добился. А я все продолжала мыкаться по работам, не понимая чего хочу. Моя самооценка летела к чертям. Отношения туда же. Я морально и материально стала зависимой, а он в ответ начал позволять себе моральное давление,оскорбления. Я ему это прощала, так как сама себя не уважала. Не могла ответить на слова за что тебя уважать, кто ты такая, фигура ужас, стиль ужас, готовишь плохо и т.д. Потому что сама так считала. Депрессия. И я уезжаю жить и работать кондитером в другой город на год. Горжусь, что сама себе зарабатываю на жизнь. С парнем не расстаюсь, разрешаю остаться жить в своей квартире. Он изменяет. В итоге. Я беременяю от него и возвращаюсь. Отношения на ненависти ко мне от него. В итоге послал на четвёртом месяце. У меня стресс. В итоге помирились по моей инициативе. Я родила, но отношения были адом для меня. Я родила ребенка в семье, где меня ненавидят. И продолжают изменять. Я не выдерживаю и прошу расстаться. Сейчас сохраняем нейтралитетные отношения. Порою вижу у него желание вернуться. Но мне кажется, что пока я не стану на ноги и не начну сама себя уважать, не быть мне счастливой вообще. Поэтому я не могу позволить растить ребенка в таких отношениях. Но я не знаю чего я могу добиться в своём городе. Кому и чем я нужна. Ведь я ничего не добилась, головой не думала. Теперь мама одиночка, ничего не стоящая. Я сейчас погрязла мыслями, где я могу работать. Подрабатываю кондитером на дому, но не считаю это перспективным, перестала верить. От того, что постоянно в этих мыслях, хожу как зомби. Пытаюсь найти подработку, не получается. Последние пол года дома бардак, который я не замечаю, потому что в этих мыслях. Бардак в голове. Нет желания жить, просто существую в своей голове и на автомате слежу за ребенком, с которым почти 24/7. Страх будущего. Безысходность и удушение этими мыслями. Как быть?

Здравствуйте. Мне 17 лет, в этом году я поступила в ВУЗ, в город мечты, так сказать, но от этого не легче. Изложу всё как есть.
До окончания 11 класса оставалось около полутора лет, и я за это время изрядно вымоталась, живя с семьей: мамой, папой, старшей сестрой, маленьким братом. Накопленное раздражение, постоянное \'раздергивание\', необходимость в покое с одной стороны, и желание поменять свою жизнь с другой подтолкнули меня к тому, что в качестве места для поступления я выбрала изолированный город за 3км от дома. Город мне действительно нравился, хотя я в нем и не бывала, но я правда хотела учиться именно в нем. Родители не сразу, но приняли мой выбор, поддерживали. Однако за эти полтора года я часто слышала от них: ты уверена, что сможешь жить сама? Может, посмотришь ВУЗы поближе, чтобы приезжать на выходные? Там ты будешь совсем одна, ты готова к этому? И я, не задумываясь, отвечала, что готова к такой жизни. Я верила в то, что говорю. Наивно.
Прошли экзамены, мое имя одно из первый в списке поступающих в тот вуз, куда хотела, и вот мы с папой уже купили билеты. Я спокойна, я принимаю эти изменения. Однако в ночь перед вылетом на меня одна за другой накатывают панические атаки, и вот я уже не уверена ни в чем. Паника от того, что мои вещи, которые до этого были разбросаны по квартире, теперь все убраны, моего места нет больше в этом доме, и через два часа я покину его как минимум на 3 месяца. Это состояние словно топор разрубало меня на куски изнутри. Как итог, утренние сборы прошли в истерике, и успокоиться от неё смогла только в аэропорту, но от паники и ощущения дереализации - нет. Много лет я считала дни, когда наконец смогу начать \'взрослую жизнь\', но никакого облегчения не наступило. В новом городе первый день был так же в тумане, в голове только две мысли: \'зачем\' и \'я хочу как раньше\'. Но сон лечит, и наутро уже было легче, а прогулка с папой по новому городу была интересной. Вечером опять накатило ужасное состояние \'хочу вернуть все как раньше\', и каждый вечер все еще оно со мной. За неделю мне нашли квартиру, я нашла соседку, и вот третий день я здесь. После отъезда папы у меня снова была истерика, и каждый день мне хочется плакать: от одиночества, безысходности.