Кризисы

Здраствуйте. Мне 21 год есть сын. Студентка заочница живу с мамой. Родила в 16. Родители помогают с отцом ребёнка общения нет хоть и кажется что люблю его но быть с ним не смогу никогда. Всё что было у нас с ним это его месть за мать моему отцу через меня. Был мужчина он и есть встречаемся 3 года он был женат недавно развёлся я поняла что не люблю да и не любила мне было удобно но отношения не заканчиваю. Отношения на расстоянии скованные визами и границами раз в пол года. Сын как ксерокопия похож на биопапу... Но это всё предистория.... я ребёнок от первого брака с отцом мачехой и отчимом общалась всегда. По папе есть братишки и сестрёнка. Сейчас отец разводится со своей второй женой. У них совместная фирма я работаю на этой фирме после развода всё будет её. Общение с братишкой с которым мы всегда были очень близки общение прекратилось он игнорит папа в своей новой любви с головой а бизнес он оставит ей матери своих детей... Мне она говорит пока работай но бизнес будет ликвидирован доучишься ли ты на моей милости... а мне это всё не важно гораздо важнее общение с теми кто мне дорог подруга на работе папа братишка. Я боюсь в одночасье лишиться всего что мне дорого и не секрет что и материальная часть нужна... мама давит выжми у отца всё что есть всё что возможно я не хочу я чувствую себя марионеткой в чужих руках мне страшно я не хочу жить я не вижу смысла жизни без тех ради кого живу... исключение мой сын... понимаю что не смогу чтото сделать с собой но дни кажутся серыми и просыпаюсь по утрам потому что надо. Что мне делать?

Я уже 2 года негде не работаю, сижу дома веду интернет магазин. И занимаюсь домашними делами, ушла с работы так как были проблемы из здоров м, и хотим ребенка. Пока ребенка нет, и я планирую найти работу. Но я ничего не хочу, могу сказать как проходит мой день, поснулась в 12
Лежала до 14 поела, помыла посуду, пошла смотреть телевизор, пошла готовить кушать жду мужа, он пришел поели, посмотрели телевизор лягли спать. И так каждый день и с каждым днем мне ничего не хочется, хочется лежать и всё. Работа никакая не нравится, не нравится очень рано вставать. Я уже не повню когда улыбалась, раньше я была душа компании, весёлая. А сейчас я овощ, меня всё бесит, я постоянно думаю о пробламах мне постоянно хочется спать от всего я устаю, и никуда не хочу не с кем то видится, даже в магазин не хожу.

Доброго времени суток. Мне 33 года, а я ничего в жизни не достигла, не понимаю жизнь, проблемы с самооценкой и самореализацией... Не знаю куда двигаться дальше, чем заниматься по жизни...тупик. У меня высшее образование - информационные системы и технологии, хотела бы работать по специальности, но как то не получилось. Устроилась на работу с целью получить опыт в данной сфере, но жизнь распорядилась иначе... Опыт был минимальный, но зато на бумаге дослужилась до начальника отдела.... Сама организация мне никогда не нравилась, ни коллектив, ни подход к работе... Попытки найти другую работу не увенчались успехом, и окружающей говорили, что отсюда надо обязательно в декрет идти, все выплатят, что положено... Вот и ушла в декрет, при первой же возможности)))) в этом году нужно выходить на работу, а я не хочу!!!! За три года в голове только ветер. Желание сидеть дома, становится домохозяйкой и посвятить себя ребенку не возникло. У мужа работа сложная, всегда в разных городах по полгода... Поэтому вариантом было бы найти удалённую работу, но после декрета чувствуешь себя никем, да и ребенок всегда рядом, требует очень много внимания, а у меня уже, как это называют на форумах мамочек, выгорание... Устала от всего и всех, но больше всего от себя! У меня всегда была низкая самооценка, а сейчас просто чувствую себя пустым местом. Чувствую что связана ребенком по рукам и ногам...