Кризи

Мне 28, живу одна, имею одну подругу, не замужем. Работаю хоть и удалённо, но в состоянии постоянного давления, стресса, кризисов и нервотрёпки. Так как занимаю руководящую должность, на мне завязано много процессов, принимаю много решений и несу большую ответственность. Из-за этого даже на элементарный больничный уйти не могу, хотя в осенне-зимний период болею каждый месяц. В отпуск уйти тоже не светит. Перестала видеть смысл в своей жизни. Суицидальных мыслей нет, просто не понимаю, зачем встаю по утрам и что-то делаю.
Три года назад расталась с парнем, с тех пор не могу построить отношения. Особо и некогда из-за работы, но иногда накрывает что-то типа "Я никому не нужна" и т.д. Убавляет баллов самооценки в таких ситуациях и мой лишний вес: когда я вижу незаинтересованность во мне мужчины, начинаю думать, что со мной не так и первым пунктом - внешность. Поэтому в какой-то момент просто надоело это терпеть и стало легче смириться, что проживу до старости одна. Не смирилась, так как периодически из-за этого расстариваюсь или злюсь. Если коротко - просто всё достало. И война, и работа, и отсутствие личной жизни и бесконечные проблемы разного масштаба.

Я навчаюсь, і останні два роки почала помічати поступове погіршення свого стану, в мене зовсім немає бажання гуляти з людьми, спілкуватися, чи проводити з кимось час, звісно я це роблю для підтримання соціальних контактів, але з кожним разом після прогулянки чи спілкування протягом довгого часу мені потрібно відновлювати свої сили, на навчання я ходжу і з останніх сил які можу зібрати вчу теми перед дедлайнами, і скільки б не повторювала оні й ті самі теми все наче забуваю на здачі можу просто розгубитися і хочеться плакати, бо вклала в це все що могла, коли тільки почалась повномасштабна війна мені було легше, здавалося що ось ось і буде останній день, це навіть давало мені сил і змогу рухатися далі, але чим далі тим важче, в мене немає апетиту але я постійно хочу їсти, зовсім не шлунком, я постійно втомлена, хочу спати, і скільки б не спала не можу від цього позбавитись, зайняття спортом не допомагають, я не маю сил їх виконувати, таке відчуття наче не живу, а існую, порекомендуйте що зробити

я не хочу жить так как живу сейчас. как живу с начала полномасштабной. я сижу постоянно дома. из общения есть только 2. с 1 через неделю что-то друг другу пишем. с 2 раз-два в месяц созваниваемся. я живу в маленьком городке, постоянно вижу одну и ту же картину. ничего такого там нет. ничего интересного. хоть мама нас постоянно возит куда-то, это не меняет особо ситуацию. у нас почти каждый день перепалки с семьёй. это утомляет. но не смотря на все я люблю их. у меня есть младшая сестра. в последнее время я начала очень агрессивно себя вести с ней. однажды мы сорились, она не хотела отдавать мою подзарядку, обвиняя меня что ее я забрала и положила куда-то. но это было неправда. я вообще не брала ее подзарядку. она врала! я сначала пыталась ей объяснить, договориться. но в и тоге я взяла ее за волосы и таскала ее что есть силы. это было несколько секунд. у меня просто такая вспышка внутри засветилась, что я не смогла контролировать свои действия. мне не понравилось это, но то что я причинила ей вред меня почти не опечалило. мне просто жаль что ей придется обратиться к психологу из-за МЕНЯ. из-за того что я приносила травмы в детстве. у нее вообще характер не самый сладкий, а еще я ее пару лет назад тоже била. мне жаль. она имеет право меня ненавидеть, хотя вроде она этого не делает. это происходит только с ней. на людях я всегда вежливая стешняшка.
так вот. я пытаюсь что-то сделать, что-то изменить. но я не могу. я говорю себе это каждый день. я ничего не делаю. каждый день один и тот же. т это сводит меня с ума. я почти не учусь, хотя мне это довольно интересно( я учусь онлайн). ничем не занимаюсь(хотя хотелось бы много чем). я ДЕГРАДИРУЮ. я не хочу этого!
не знаю с чего начать. сон я понемногу восстанавливаю(раньше спала по 4-6 часов), пью воду и хочу записаться хоть на какие-то местные кружки. и что мне делать с сестрой? помогите, пожалуйста.