Кризи

Моя проблема номер один - фобия собак. Из-за чего я не могу выйти самостоятельно на улицу уже в течении полугода. Собаки меня никогда не кусали, максимум только лаяли, находилась в одном помещении с питбулем, но моя, вероятно шаткая психика и того не выдержала.. Собак всю свою осознанную жизнь боюсь, периодами, как только происходит ситуация, я снова начинаю бояться, но всегда в одиночку могла потихоньку справиться. Сейчас совсем по-другому, у меня никогда такого не было, я даже в людных местах теряюсь когда вижу собаку, всегда думаю что она почувствует мой страх и не дай боже подойдет ко мне, а я не умею себя контролировать и взять в руки в таких ситуациях. Вторая проблема заключается в том, что я сейчас очень одинока, брошена не понятно за что, молодой человек ушел к своей подруге неожиданно, моя подруга, которая была со мной , за меня всегда, просто резко пропала, оставив меня совершенно одну, она знала что у меня никого нет и уйти без причины было довольно больно Я никогда так надолго не оставалась одна и меня это очень давит, у меня нет ни одной подруги, ни одного друга, мне некому позвонить и выйти просто увидеться Третья проблема - родители. Я живу с мамой и папой. Мама у меня всё ещё гиперопекающая и даже на моё заявление о приёме таблеток, она заявила «а чего ты самовольничаешь, что ты там знаешь». Мечтаю и побаиваюсь жить одной, отдельно. Мама всегда этот диалог сводит к тому, что неужели мне так плохо живется, тут всё готовое, не надо вообще париться, разве мы такие плохие, одна ты жить не будешь, только с парнем, чтоб я не переживала, а если переедешь одна, то мы с тобой не будем общаться. Плюс накручивает меня страхами, я теперь думаю, а вдруг утечка газа, замкнет что-то без моего ведома, а вдруг во сне, вдруг я зайду вечером в подъезд и кто-то за мной пойдет Ещё у родителей есть долг с хорошей суммой и я как будто буду чувствовать себя виноватой, если съеду, мол эти деньги я бы могла отдать им и помочь Не знаю, ужасный период, я очень потерялась, иссякла и не имею понятия как мне двигаться дальше, голова кругом идёт.

2 місяці тому мене звільнили з роботи, важко це перенесла ( все беру до серця) потім якось знайшла ще роботу не довго теж там пробула знову звільнили, не дуже приємно, потім на другий день дзвонить тато і каже, що бабуся померла це ще важче стало , опустились руки на все , завтра йду на співбесіду, але навіть не знаю, що чекати і чи слід на щось надіятись, тому що останнім часом нічого позитивного не бачу в цьому всьому. Дякую

Не знаю как правильно озаглавить...
Я не довольна своей жизнью, но не способна что-либо изменить, повязла в г*вне по уши😔 нужен совет/втык или просто поговорить, не знаю как структурировать весь хаос в своей голове, попробую написать то, что мне кажется тут ключевым.
Я в декрете с долгожданным ребенком, преодолев многолетнее бесплодие при помощи эко. Хочу рожать еще, но без этого мужа это будет крайне сложно. Цинично звучит, но пишу честно. Я типа радостная и счастливая с ребенком, у меня все есть, квартира, машина, всякие блага, но я наверное в депрессии, самооценка ниже плинтуса и отношения с супругом подозреваю не здоровые. Бесплодие вогнало меня в зависть, гонку за мамочками, потом роды тоже добавили. Хотя я думала, что нет у меня послеродовой депресии, но наверное это не так. Я какая-то все время обиженная на мужа, вечно он меня критикует, мало времени дочке уделяет и все в этом ключе. Он такой, что за 1 минуту может обнять, пожалеть, поддержать, наорать, похвалить, обидно пошутить, снова обнять. Сегодня он говорит ляг поспи, ничего не делай, а завтра - почему тут не убрано, где еда, что ты как чучело ходишь. Сам не ленивый, и уберет, и приготовит, и постирает, но рот черный. Если взбесится, то не контролирует себя, говорит все подряд, чем сильнее чтобы обидеть. А когда выпьет, это вообще капец. Фу, терпеть его не могу, раздражает. Обязательно секс ему нужен, причем принуждает к тому, что мне не нравится. Мда, стыдно называть вещи своими именами... но это насилие. В итоге мне проще отстреляться чтоб скорее отстал, чем как-то это изменить. Сейчас я понимаю, что секса вообще с ним не хочу никогда и никакого, удовольствия не получаю, и рот как заклеенный, вместо того, чтоб сесть и серьезно обо всем поговорить, я каждый вечер придумываю как бы мне избежать близости.
Короче я не знаю почему я так живу, почему я позволяю с собой такое поведение, но я понимаю, что боюсь перемен. Я тупо приспосабливаюсь жить вот так, потому что не хочу уходить одна с ребенком, жить мне негде и не на что. Может я выбрала позицию жертвы вместо того, чтоб решиться, зарабатывать и изменить свою жизнь.
Итог... не знаю какой у меня вопрос к психологам... раз я все таки решилась тут написать, то готова прочитать любые комментарии