Кризисы

Здравствуйте, мне 20 лет.У меня есть маленький ребёнок, ей 4 года.Отец ребёнка ушёл к другой,и скрылся с нашей жизни.Сейчас живу с другим,но он в армии,да и я не особо,что бы его любила,вообщем незнаю,просто дружили 5 лет.Мама с папой расстались, когда мне было 4 года,сейчас папа живёт с другой,у него двое детей,живут и вроде не жалуются,вообще все хорошо у них,бывает помогает деньгами мне,но кроме этого просто любит красиво обещать,что купит мне жильё и т.д.Живу с мамой,живём бедно,дом на две маленькие комнатки,мама живёт со своим сожителем,часто они пьют.Много у нас было драк,скандалов,много противного видела,когда перепьют они.У них тоже совместный ребёнок 3 года.Ну живут как алкаши,вроде когда трезвые более менее,а как напьются и бьют малую,маты,и т.д.Мне в комнате прекрасно слышно ихние застолья,мне жаль малую ихнюю и свою,ведь дети не должны жить и видеть все это.А я ведь с мамой и сожителем её живу с 7 лет и все это видела,много страдала,пыталась уйти из жизни и все это знают,даже папа,но ...Ничего не поменялось..Папа пытался мне жильё дать,но получила я развалины сарай,даже без туалета на улице и воды и печки.Начали делать ремонт за его счёт,и в середине сделанного ремонта мы поссорились из-за того,что он мне сказал ,,я в любой момент если захочу могу тебя выгнать\\\",это он ответил на мой вопрос ,,это мой дом будет?Ты переоформишь его на меня,что бы я была спокойна?\\\"Ну в общем,на тему жилья мы больше не разговариваем.Муж сирота,ни кола,ни двора нет.Маме он не нравится,вечно покрывает его матом и в драку лезет.Я работаю,да и ,,муж,, работал,пока в армию не забрали.Дочь называет его папой,про биологического отца не вспоминает,забыла его она.Идти мне больше не куда,помощи и поддержки нет.Пока я на роботе,мне приходится оставлять дочь на маму,я вечно боюсь,лишь бы мама не напилась,как же моя доченька?Если бы не дочь,я бы либо уехала бы,куда глаза глядят,либо покончила бы с собой.Мне жить тяжело,больно,страшно.Только из-за того мучаюсь,что выхода нет,умереть не могу,потому,что как же малышка будет без меня,а жить и мучается вместе с малой...Снять жильё не можем,ведь кто будет сидеть с ребёнком пока я работаю,да и цены космические,а ещё и кушать нужно и одеваться и лекарства,а потом школа...Я так устала,я больше не могу!

Здравствуйте! У меня настал такой период в жизни, что все не складывается. Абсолютно. Чувствую себя лишённой всякой энергии, сил и целей. Несколько лет назад я оставила все: работу, родителей, друзей, и отправилась в другую страну за своим молодым человеком. Это был не опрометчивый поступок, решение далось мне очень тяжело. По итогу, оставив все здесь, я там не приобрела ничего. С парнем почти расстались, осталось решить некоторые вопросы. Работу на родине искала, но хороших предложений не поступало. Да и не покидает мысль, что нужно самой попытаться устроиться в чужом городе. Но время идёт, а я все никак не решусь на конкретные шаги. Я сломлена, подавлена. Я строила планы на будущее с конкретным человеком, в конкретном городе, но все изменилось, а я не в силах принять эти изменения. Что делать, правда, не знаю. Никогда не была в подобном состоянии неопределенности. Отношения с людьми меняются. Мне кажется, что меня все избегают, хотя я не навязывают никому и не говорю, как мне плохо сейчас (стыдно). Все мои попытки решить вопрос с жильем, работой провальные. Ничего не складывается. Как бороться с таким состоянием? Как вновь обрести цель в жизни? С чего начать? Спасибо.

Мне 45 лет. Уже год я без работы-сократили штат, стою на бирже.Есть муж и сын 22 лет. С ними все в порядке, но со мной нет. Я по натуре малообщительный,замкнутый человек. Конечно могу когда надо в компании повеселиться...Но больше люблю сидеть дома. Так вот этот последний год я занимаюсь самоедством. Мне АБСОЛЮТНО!!! ничего не хочется делать! А работать тем более! Последние 5 лет стало подводить здоровье и вот отсюда у меня вытекает депрессия. Я не вижу ни в чем смысла-ну нигде не вижу! У мужа нормальная работа, сын благополучно учится.Казалось бы - живи и радуйся, а у меня ничего не получается. Живу как робот - делаю всё по дому, хожу по магазинам,в парикмахерскую, всё как у обычной хозяйки. Но нет главного - а зачем всё это? У меня нет никакого хобби,оно мне раньше не нужно было. Так я и не хочу сейчас "хоббировать". Муж не понимает, что со мной,говорит ехидным тоном "это от безделья". Нет - он не бесчувственный и очень хороший, но он судит как мужик... Подруги есть у меня, но я НЕ ХОЧУ НИ С КЕМ НИЧЕГО ОБСУЖДАТЬ! Я редко кому звоню и мне тоже редко, только по большим праздникам. Я предпочитаю меньше рассказывать о себе знакомым - говорю,что всё хорошо. Я даже уже думала, а не заболеть ли "насовсем"? Чтоб побыстрее "туда" уйти, ведь здесь мне нечего делать.В общем, ничего не хочу, ни на работу,ни дома что-то делать(заставляю себя),ни общаться. А еще меня раздражают некоторые люди своими высказываниями или поведением. Не важно-свои это или чужие.Конечно молчу в "платочек",вздыхаю и отворачиваюсь. ВСЁ надоело и жить тоже.Мне всё тяжело в этой жизни сейчас.