Кризи

Добрый день. Так сложилось что супруга приняла решение взять паузу, предварительно прочитав об этом в сети. Я достаточно эмоционален и не держу в себе того что хочу выразить. Супруга напротив, все держит в себе(высказала обиды и подозрения которые себе придумала 10 лет назад), говорит что боится меня 10 лет(ни разу не поднимал руку и не угрожал), был верен всегда и поводов не давал. До этого на протяжении последних 4 лет были конфликты(по моей инициативе, особенно если выпивал алкоголь) из-за вмешательства в прошлом ее матери в наши отношения(жена переписывалась с другим выйдя с декрета, а я это увидел, испугавшись разговора она ушла к маме, та в свою очередь пообещала со мной разобраться и найти управу, после чего мать жены я вычеркнул из своей жизни) и принятие женой позиции матери, якобы она права и так бы поступила каждая мать. Есть ребенок 7 лет. Дошло до того, что сгоряча предложил развестись(поссорились накануне и жена не поздравила из-за этого с днем рождения) жена по итогу согласилась на развод(сын будучи у ее матери снял на видео разговор жены с ее матерью и как ее мать советует разводиться и ничего не терпеть). Как альтернативу супруга предложила паузу, попросила собрать свои вещи и уйти из дому на неопределенный период. В первые дни срывался, писал и звонил ей, на что получал полный или частичный игнор с ее стороны. Перестала носить обручальное кольцо и в основном свободное время проводит с своими родственниками, которые со мной не общаются из-за ее матери. Спустя 2 недели отдельной жизни от семьи и моих просьб все таки пошли к психологу, где оба озвучили намерения все сохранить, но по прежнему у обоих масса ситуаций, в которых не разобрались. С каждым днем все меньше верю в положительный исход данной ситуации и чувствую что развал семьи ближе и ближе. С своей стороны сделал все что мог, включая попытки наладить отношения с ее матерью, знаки внимания, различную помощь и т.д., говорил о том как вижу наши отношения дальше, где и как хочу измениться, что покажу все на деле, на что получал ответ что сейчас ей отлично без меня и влечения ко мне нет вовсе. Следующий визит к психологу через неделю, эту неделю он просил не давить на нее вообще и не поднимать тему наших отношений и ссор. Вопрос к специалистам, какова вообще вероятность воссоединения пар в таких случаях?

Постоянно чувство тревоги, напряжения, ничего делать не хочется, нет работы и искать не хочу, не потому что лень, просто не хочется общаться с людьми, их видеть, решать какие-то проблемы, ощущение, что хочется плакать, когда что-то нужно делать. В доме вещи разбросаны и не хочется их убирать, постель грязная, и не хочется ее менять, стены, плита на кухне в грибке и жиру, но оттирать не хочется. Не знаю лень ли? Но как представлю, что этот жир уже пристал к стенке, а это надо ершиком и с растворителями оттирать, а на это нет желания, нету какой-то мотивации, радости. В личной жизни тоже все плохо и улучшений не предвидется, как подумаю, сколько усилий надо, чтоб привлечь мужчину, заинтересовать, рыдать хочется опять, да и кому нужна дама с плохим настроением, это никому не надо, идем дальше, в теле чувство ватности, и нет никакого желания что-то делать. Радость только - мороженое и конфеты. Но это как бы искуственная радость, сиюминутная. Когда ем на секунду забываю обо всем, сосредоточусь на вкусном вкусе и в этот момент облегчение, радость, потом проглотила, и будто эта радость безвозвратно ушла, я ем еще и еще, до тех пор пока пачка с конфетами не закончилась, после чего я отбрасываю эту пачку на пол в комнате (потом через месяц, если будет приставать к ноге уберу), зарываюсь в постель и хочу забыться сном. Потом просыпаюсь, чувствую что надо поесть, ем, кое-как мою посуду и опять на сон. И так изо дня в день.
Что это за состояние?

Цей світ не може прийняти мене , і схоже я також.
Все що оточує довкола мені нестерпно. Деяких людей , щоб не зірватись попросила мене не турбувати, дам знати сама про себе коли наступить затишшя емоційного напруження.
Зараз той період коли моду нахамити будь кому ,
найчастіше безпідставно.
Я одна ! В мене відсутня будь яка опора та підтримка . Нічого мені не приносить задоволення. Я думала що я все і всіх ненавиджу, а в мене суцільне спустошення я не маю на це сили. Я ні на що не маю сили , бажання, натхнення.
Розпач