Кризи

Мені скоро 40 я не маю ні друзів ні чоловіка ні кар\'єри ні житла тільки борги, самотність. Все чекала, що скоро все налагодиться та стає тільки гірше. Постійна череда невдач. Друзів знайти просто не знаю як це зробити єдине місце де можна здружитись це робота, але тут сформований колектив, у них свої спогади і історії, я можу тільки мовчки слухати їх спілкування. Чоловіки не звертали увагу ще замолоду, а зараз тим паче. З кар\'єрою трохи краще бо маю роботу, хоч и оператором( досягнень ні яких) на мінімальну зарплату яку майже всю віддаю за житло. А життя все тягнеться й тягнеться, зараз стільки горя в людей стільки смертей і втрат, тих людей які дійсно потрібні світу, а мені ні чого і не стається, навіть тут не щастить.

Я росла в семье где отец всё время пил и поднимал руку на остальных а потом и на меня было, но когда я выросла и стала самостоятельной я взяла всё у свои руки и больше мы с ним не жили. Позже случилась беда с моим членом семьи и на данный момент уже не один год я сама забочусь и о себе, и о нём и о всём нашем имуществе. С детства у меня осталась паническая боязнь когда на меня повышают голос, или когда я вижу пьяного человека у меня перехватывает дыхание и начинается паника внутри, хотя говорят что по лице и не видно. Когда я кому-то говорю об этом, мне отвечают не придуриватся и просто не нервничать ибо это всё я сама себя накручиваю, и мои объяснения что я не контролирую это и в этот момент мне страшно никого не волнует. Я уже сижу на успокоительных постоянной. И хотя я стараюсь, и работаю, я всё равно остаюсь плохой, ничего не понимающей в этой жизни, я ничего не умею, я лишь порчу настроение и я просто добиваю и делаю хуже, я бездарность, я ни о чём не думаю и я ничего не хочу в этой жизни. И ещё много чего я слышу в свой адрес. Я не могу никому высказаться ибо у меня просто некому, я уже не могу ни кому довериться. У меня нет личной жизни и не только из-за того что я больше работаю, а я просто боюсь что появись она у меня, меня и там будут контролировать. Я очень устала, и не физически а морально. У меня уже нет сил. Мне уже становится на всё плевать, я уже ничего просто и не хочу. У меня нервные срывы случае всё чаще и чаще, но последнее время они заканчиваются быстрее.... И то, это из-за того, что я душевную боль перевожу в физическую. Я просто делаю себе больно. Всем что попадается под руку, иногда и следы оставляю. Это хоть и не надолго, но меня успокаивает. Я много ещё чего не россказала, но я и не смогу всё росказать. И чем дальше тем хуже мне становится, и разные мысли всё больше посещают голову. Я не знаю что мне делать. Я уже не боюсь смерти, со мной было много случаев когда я была на волоске но почему-то я всё ещё в порядке. Я очень сильно устала. Говорят это трусость, но мне всё равно.

Добрый день. Так сложилось что супруга приняла решение взять паузу, предварительно прочитав об этом в сети. Я достаточно эмоционален и не держу в себе того что хочу выразить. Супруга напротив, все держит в себе(высказала обиды и подозрения которые себе придумала 10 лет назад), говорит что боится меня 10 лет(ни разу не поднимал руку и не угрожал), был верен всегда и поводов не давал. До этого на протяжении последних 4 лет были конфликты(по моей инициативе, особенно если выпивал алкоголь) из-за вмешательства в прошлом ее матери в наши отношения(жена переписывалась с другим выйдя с декрета, а я это увидел, испугавшись разговора она ушла к маме, та в свою очередь пообещала со мной разобраться и найти управу, после чего мать жены я вычеркнул из своей жизни) и принятие женой позиции матери, якобы она права и так бы поступила каждая мать. Есть ребенок 7 лет. Дошло до того, что сгоряча предложил развестись(поссорились накануне и жена не поздравила из-за этого с днем рождения) жена по итогу согласилась на развод(сын будучи у ее матери снял на видео разговор жены с ее матерью и как ее мать советует разводиться и ничего не терпеть). Как альтернативу супруга предложила паузу, попросила собрать свои вещи и уйти из дому на неопределенный период. В первые дни срывался, писал и звонил ей, на что получал полный или частичный игнор с ее стороны. Перестала носить обручальное кольцо и в основном свободное время проводит с своими родственниками, которые со мной не общаются из-за ее матери. Спустя 2 недели отдельной жизни от семьи и моих просьб все таки пошли к психологу, где оба озвучили намерения все сохранить, но по прежнему у обоих масса ситуаций, в которых не разобрались. С каждым днем все меньше верю в положительный исход данной ситуации и чувствую что развал семьи ближе и ближе. С своей стороны сделал все что мог, включая попытки наладить отношения с ее матерью, знаки внимания, различную помощь и т.д., говорил о том как вижу наши отношения дальше, где и как хочу измениться, что покажу все на деле, на что получал ответ что сейчас ей отлично без меня и влечения ко мне нет вовсе. Следующий визит к психологу через неделю, эту неделю он просил не давить на нее вообще и не поднимать тему наших отношений и ссор. Вопрос к специалистам, какова вообще вероятность воссоединения пар в таких случаях?