Корни созависимости

Созависимость - это болезненная привязанность к отношениям с кем-либо, к тем проблемам, которые возникают в этих отношениях, это также чрезмерная озабоченность чем-то или кем-то. Чрезвычайная эмоциональная, социальная, физическая зависимость от другого человека. Созависимый человек теряет способность управлять своей жизнью, он увлечен чужой жизнью, чужими проблемами. Он хочет делать что-то для других людей, свою жизнь он игнорирует, свои чувства и потребности он не замечает.

воспитание
В фокусе созависимого человека мысли, чувства и действия других людей. Эмоциональное состояние созависимого человека похожи на качели: радость, когда дела идут сравнительно хорошо и отчаяние, когда опять все выходит из-под контроля. Задача таких людей в том, чтобы замечать и удовлетворять потребности других людей, и они всегда важнее, чем его собственные. У них как правило снижена самооценка, они очень тяжело распознают свои чувства. Также созависимым людям присуще компульсивное или реактивное поведение - это когда человек еще не успел подумать, почувствовать, прислушаться к себе, нужно ли ему это, но уже наперед согласился или отказался.

Корни созависимости

Базовая поломка происходит в очень раннем возрасте. От рождения до 6 лет.  Дженей и Барри Уайнхолд разделяют формирование созависимости на 4 этапа. Усли на одном из этих этапах происходит сбой, то формируется та или иная форма созависимости, т.к созависимость бывает разная. Развитие ребенка разбито на несколько этапов, где он из одного этапа переходит на следующий и закрывает важные потребности. Но если на одном из этапе происходит сбой, то развитие происходит хуже на следующем и т.д. Это отражается во взрослой жизни в том или ином поведении.

1 Стадия – от рождения до года.

Это стадия слияния, или стадия полной зависимости. Это тот период, когда мама и ребенок находятся в абсолютном слиянии. Ребенок рождается абсолютно беспомощным, если не будет рядом взрослого, он не выживет и умрет. Поэтому ребенок очень зависит от мамы или от другого ухаживающего взрослого.
Чтобы эта фаза завершилась благополучно, важно чтобы мама всегда была с ребенком и была высокочувствительно настроена к малышу: вовремя покормить, поменять подгузник, уложить спать, взять на ручки. Но это касается не только физического ухода, а еще и эмоционального компонента. Чтобы она его брала на руки, смотрела в глаза, обнимала, разговаривала с ним, чтобы ребенок чувствовал эмоциональный отклик. Потому что очень много проблем возникает, когда мама физически выполняет все требования, но эмоционального контакта нет.  Такое может быть, когда мать находиться в депрессии и она совершенно не может откликаться на него, или у нее горе произошло или эмоционально выгорела.
Тогда ребенок не может полноценно развиваться и для него это такой же голод, когда эмоциональная близость не удовлетворяется.
Если все потребности были удовлетворены,в этот период формируется привязанность и базовое доверие. Появляется ощущение, что Мир хороший, что это безопасное место, и приятно находиться рядом с другими. Так же в это время формируется уверенность, что желания человека важны и он сам как личность имеет большую ценность.  Важно сказать, что это критически важный период в жизни.

читайте также:

И снова на те же грабли Давно не секрет, что наше детство многое определяет в нашей жизни. Нельзя переписать прошлое, можно сделать выводы и что-то изменить в настоящем. Чем меньше добра видел маленький человек в детстве, тем на меньшее он соглашается , когда вырастет.

Позиция «жертвы» в жизни Человек, который в отношениях находится в позиции жертвы, занимает пассивную роль, чувствует безысходность, угнетенность, чувство вины и обиды. От «жертвы» ничего не зависит и соответсвенно ее жизнь в руках партнера, начальника, родителей...

Если на этой стадии происходит что-то, что мешает ребенку получать все необходимое от мамы,  как уже упоминалось – депрессия, утрата, горе - мать не может эмоционально откликаться на ребенка. Но это может происходить и по другим причинам, например, когда мать механически выполняет уход за малышом, не беря его на руки, чтобы не приучить к руками и не разбаловать, или давая ему проораться, чтобы не привыкал, что мама все время будет откликаться и малыш меньше плакал.
Таким образом ребенок понимает, что он никому не нужен, что его потребности не важны, а важны другие люди и их интересы. Что Мир - это такое место, где нельзя ни у кого ни о чем просить, и никого не дозовешься, если случиться беда, и рассчитывать можно только н себя.  Таким образом, формируется созависимость, или созависимый тип поведения.
Все зависимости с первого этапа. Такой человек будет вести себя привязчиво, прилипчиво  и очень нуждаться в других людях, в их внимании, одобрении, в их любви . Он как будто бы все время пытаться завершить этот первый этап своего развития и напитаться  тем, чего он не дополучил в этом периоде от близкого человека.
Во взрослой жизни созависимый человек будет требовать этого от партнера – любви, привязанности, внимания, принятия, заботы – всего, чего он не получил в детстве.  Но также он может проделывать это с любыми людьми- с коллегами, друзьями, с кем угодно.

Начинается вторая стадия. Длится она от года до 2-3 лет

Это стадия отделения или сепарации.  Стадия формирования противозависимости или контрзависимости. Главная задача этой стадии – отделение. Первый год жизни мама с ребенком была в полном слиянии, за это время малыш полностью насытился мамой и теперь ему интересен внешний мир, он научился ходить и появился интерес попробовать и потрогать все, что попадает в его поле зрения.  В этом периоде он должен немного отделиться от мамы и исследовать Мир. Задача родителей -сделать пространство максимально безопасным. Если вторая стадия завершается достаточно благоприятно, ребенок мог исследовать мир, ему никто не мешал, в любой момент мама была в доступе и он мог к ней приползти, то в возрасте примерно 3 лет ребенок может перейти к третьей стадии.

Нарушения второй стадии.
Мама была очень тревожная или гиперзаботливая. Тревожная мама  не может  пережить, чтобы ребенок исследовал мир. Она  ограждала и останавливала любой импульс манежем или страхами. Гиперзаботливая мать делает все за ребенка, но не прислушивается к его потребностям.  Она все делает за него и не дает ребенку проявить самостоятельность. Поведение у взрослого человека, у которого были нарушения на втором этапе, будет обособленным, постоянно пытаться отстаивать свою свободу, свое мнение. Ему будет казаться, что мир ему что-то навязывает и ему во что то бы то не стало нужно отстоять свое мнение, территорию, желание. Еще такое поведение называют -контрзависимое.

Третья стадия длится до 6 лет-7 лет.
В этом периоде ребенок учится автономности. Завязывать шнурки, кушать, читать, за что-то отвечать. Появляются интересы, обязанности, друзья. Важно, чтобы это все было при поддержке родителей, чтобы они были рядом, но сильно в процесс не вмешивались. Если эта стадия проходит хорошо, тогда ребенок переходит на 4 стадию.

При нарушениях в третьей стадии человек будет уходить от близости в непереносимое одиночество или изоляцию. Все потому что в свое время ему не дали побыть  в этом одиночестве, а все время посягали на его время, на его интересы, занятия, территорию.  Во взрослом возрасте он будет пытаться добрать этого одиночества, и в контакте с другими людьми ему будет казаться, что все посягают на его территорию, на его одиночество и он все время будет убегать. Долго в этом состоянии изоляции он находиться не сможет, он будет искать отношений, но там будет сложно и он опять будет возвращаться в одиночество. Такие качели из непереносимой близости в непереносимое одиночество.

4  Стадия 6-12 лет взаимозависимости.
«Сближения-отделения» степень близости между ребенком и людьми колеблется. И главная задача этой фазы- сблизиться и отдалиться от взрослых, т.едвигаться  между слиянием ( соединением) и отделением без какого либо дискомфорта или чувства вины.

При нарушении в четвертой стадии человек не сможет строить гармоничные отношения. Как правило это застревание в какой-то из фаз.

Психолог Кузьменко Людмила

У Психолога » Психология отношений » Корни созависимости
психолог

Оценка публикации
  нравится публикация?  

Бесплатная рассылка интересностей!

 
статья по психологии psihologiya-otnosheniy Психологический лайфхак, или как научиться понимать самих себя и других

Бывали ли у вас такие ситуации, когда кто-нибудь обижался на вас, хотя вы ничего обидного не сказали? Или когда вы сами вдруг обиделись на чьи-то необидные замечания? Или почему- то слова, сказанные кем-то, заставили вас волноваться ...

статья по психологии psihologiya-otnosheniy Психотерапия созависимых отношений

В этой статье, дорогие читатели, я хочу описать один случай из моей личной практике психотерапевта, который очень хорошо отображает в наглядном примере один из

Все публикации раздела Психология отношений >>

 
Комментарии к "Корни созависимости"

ещё нет комментариев...


Чтобы прокомментировать, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
qr