У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


Любовь или любовная зависимость?

любовная зависимость
У Психолога » Кохання » Любовь или любовная зависимость?

Приходилось ли вам влюбляться так сильно, что, забывая о себе и о своих потребностях, вы сутками напролет думали о предмете своей страсти, жили проблемами и чувствами любимого человека,  искали оправдания его безразличию и грубости? Старались ли вы стать  более привлекательной, терпеливой, любящей, в надежде, что ваш избранник оценит ваши старания и тоже захочет измениться ради вас? Если вам приходилось жертвовать своим эмоциональным благополучием ради сохранения отношений, то, скорее всего, вы не понаслышке знаете, что такое любовная зависимость.

ПОНЯТИЕ ЛЮБОВНОЙ ЗАВИСИМОСТИ

Понятие любовная зависимость («любовная аддикция») сравнительно недавно вошло в обиход, хотя само явление было известно еще в Средние века. В XVI веке, Т. Парацельс, известный врач и «первый профессором химии от сотворения мира» лечил мужчин от «любовной болезни». В XVIII веке французский врач Ж. О. Ламетри описал сексуальную зависимость, которую он наблюдал у некоторых своих пациентов. В современной психологии одними из первых «фиксированность на другом»  описали американские психологи Б. и Дж. Уайнхолды. Кстати, они же дали весьма оригинальное и точное определение зависимости, которое звучит так:  «вы узнаете о том, что вы зависимый человек, тогда, когда, умирая, увидите, что перед вами промелькнет не ваша собственная, а чья-то чужая жизнь». Любовную зависимость можно также определить как  «чрезмерную привязанность к определенному человеку, сопровождаемую потерей самоконтроля, навязчивым поведением, невосприимчивостью к отказам и оскорблениям» [1].

ПРИЗНАКИ ЛЮБОВНОЙ ЗАВИСИМОСТИ

В современной литературе чаще всего выделяют следующие признаки любовной зависимости:

Знайдіть психолога в Україні або онлайн, ознайомтеся з цінами на послуги психологів, читайте та отримуйте безкоштовні поради психологів.

  • - непропорционально большое количество времени, сил и внимания уделяется любимому человеку;
  • - появляется стремление полностью раствориться в партнёре;
  • - возникает страх отвержения, одиночества;
  • - забота о себе и о своих близких отодвигается на второй план;
  • - мысли о любимом человеке являются преобладающими;
  • - измены воспринимаются зависимым как свидетельство собственной непривлекательности и неспособности удерживать партнера;
  • - цели и потребности любимого человека воспринимаются как свои собственные.

Как правило, люди склонные к зависимому поведению, имеют заниженную самооценку, плохо осознают свои потребности и желания, имеют размытые психологические границы, бояться говорить «нет», сильно зависят от оценок окружающих, постоянно находятся в поиске человека, который станет источником их счастья. Кроме того, они склонны к сомнениям и неуверенности, навязчивому поведению, сосредоточены на других, неспособны любить себя, тревожны, ранимы, часто выбирают роль «жертвы», чувствуют потребность в привязанности, безопасности и слиянии. Иногда даже совершенно невыносимое отношение партнера не только не приводит к разрыву, а наоборот, усиливает тягу к избраннику. У зависимых людей существуют проблемы с контролем – они либо позволяют контролировать себя, либо чрезмерно контролируют других.

Человек с низкой самооценкой ощущает свою собственную значимость только в том случае, если его любят, он постоянно чувствует потребность в том, чтобы его любили, ценили, поддерживали. Часто такие люди употребляют местоимение «мы», а не «я», так как им сложно воспринимать себя как отдельную личность.

Самодостаточный же человек живет с ощущением того, что он достоин любви, он ценит, уважает и принимает себя;  в жизни руководствуется собственными целями и принципами; умеет устанавливать глубокие и тесные эмоциональные контакты с другими людьми. Конечно же, любые значимые отношения предполагают определенную долю эмоциональной зависимости, но в них всегда остается место для себя, для удовлетворения своих потребностей.

СОЗАВИСИМЫЕ И КОНТРЗАВИСИМЫЕ ОТНОШЕНИЯ

читайте також:

В плену любовной зависимости Здоровые любовные отношения можно определить по формуле: “Мне не плохо без тебя, но с тобой намного лучше!”. Зависимые отношения, в противовес, имеют другой постулат...

Природа любви Прежде чем начать анализировать данное чувство, давайте разберемся с природой человеческих эмоций. Вспомним для начала, что человек вначале...

запитати психолога онлайн

Очень часто партнерами людей, склонных к любовной зависимости, становятся контрзависимые, отстраняющиеся люди, боящиеся близких, доверительных, искренних и продолжительных отношений (в психологической литературе их называют аддиктами избегания). В таком случае отношения между партнерами приобретают весьма драматический характер.

Если любовный аддикт (человек, склонный к любовной зависимости) стремится всё свободное время проводить с предметом своей любви, то аддикт избегания старается придать отношениям «тлеющий» характер. Аддикт избегания много времени проводит в компании друзей или на работе, что позволяет ему сохранять психологическую дистанцию с партнером. С одной стороны, он избегает отношений, с другой – старается не разорвать их. Часто аддикты избегания выглядят как сильные, автономные, независимые, убежденные в собственной самодостаточности и компетентности люди. Хотя на деле ими движет страх психологической интимности, от которой они бегут, но вместе с тем они подсознательно мечтают о сближении с партнером.

В процессе формирования любовной зависимости между любовным аддиктом и аддиктом избегания выделяют такие этапы:

  1. Этап знакомства, когда аддикт избегания старается привлечь любовного аддикта.
  2. Этап формирования любовных фантазий. На этом этапе человек, имеющий склонность к зависимому поведению, пребывает в эйфории от того, что наконец-то нашел свое счастье. Любовные аддикты стараются проводить всё свободное время со своим избранником, чем и побуждают контрзависимого избегать этих отношений.
  3. Этап разочарования. Любовный аддикт осознает, что его избегают, что отношения выстраиваются совсем не так, как ему хотелось бы, снижается настроение, появляется разочарование, апатия, депрессия.
  4. Этап разрушения отношений. На этом этапе любовный аддикт находит себе нового партнера или же начинает строить новые отношения, но по старой схеме. Связь с прежним партнером возникает тогда, когда аддикт избегания понимает, что его оценка в глазах партнера падает, в этом случае он начинает идти на сближение с покидающим его партнером и отношения возобновляются

ВЫХОД ИЗ ЛЮБОВНОЙ ЗАВИСИМОЙ

Важным шагом на пути преодоления любовной зависимости является признания наличия данной проблемы, без этого никакие изменения невозможны. Психолог может помочь справиться с ситуацией, но при этом важно соблюдать ряд рекомендаций.

  1. Будьте внимательны не только к чувствам своего партнера, но и своим собственным, учитесь распознавать и выражать их.
  2. Станьте «эгоисткой» (слушайте свой внутренний голос, цените и уважайте себя, свои желания и потребности, принимайте себя такой, какая вы есть).
  3. Заполняйте одиночество теми занятиями и увлечениями, которые позволят вам отвлечься от грустных мислей.
  4. Уважайте свои собственные и чужие границы.
  5. Откажитесь от контроля и манипуляций (перестаньте спасать, обвинять и жертвовать).
  6. Перестаньте винить других и начните самостоятельно отвечать за свои поступки.
  7. Учитесь делать себе подарки.
  8. Развивайтесь и повышайте свою самооценку.
  9. Перестаньте ждать и надеяться, что ваш избранник изменится.
  10. Не забывайте о том, что  во взаимоотношениях виноваты оба партнера, не берите всю вину на себя.
  11. Перестаньте угождать партнеру и подумайте о себе.
  12. Чаще задавайте себе вопросы: «Как я себя чувствую в этих отношениях?», «Получаю ли от них удовольствие?», «Способствую ли они моему духовному росту?», «Могу ли я в них быть сама собой?».
  13. Заново учитесь принимать самостоятельные решения.

 

Таким образом, хотя любовная зависимость и является довольно опасным явлением в современных гендерных отношениях, выход из круга зависимости возможен, главное, осознать проблему и начать действовать. Наградой за приложенные усилия будет настоящая любовь - без боли и страдания.

Литература

1. Ципоркина И.В. Психологическая зависимость: как не разориться, покупая счастье / И.В. Ципоркина, Е.А. Кабанова. – М. : АСТ-ПРЕСС КНИГА. – 336 с.

У Психолога » Кохання » Любовь или любовная зависимость?
психолог

Оцінка публікації
сподобалося: 1 з 2 оцінювачів
  подобається публікація?  

Безкоштовна розсилка цікавинок!

 
психологія psihologiya-lubvi О чувствах и душевной боли

Жгучая рана в области сердца... Почему кто-то воскресает из пепла, словно птица Феникс, и искренне утешается в новых отношениях, а кто-то носит эту боль внутри себя, словно она, эта боль, теперь вечный спутник?

психологія psihologiya-lubvi Ревность. Что это и зачем?

Что такое ревность? Почему она появляется? Зачем она нужна? Возможны ли отношения без нее? Зачем человек ревнует? Возможны ли отношения без ревности, контроля и власти над партнером? Упражнение.

Усі публікації розділу Кохання ᐉ

 
Обговорення "Любовь или любовная зависимость?"

Коментарів 3

Я недавно осознала свою проблему залипания на мужчинах. Это очень больно! И теперь пытаюсь сама дать себе признание и любовь.
Да, правда, такие отношения приносят много боли. Здорово, что вы это осознали и начали поддерживать себя
С пунктом 10 не согласен. Один из партнёров-жмот, а другой нет из-за этого отношения разваливаются. В чём вина другого партнёра?

Пункт 7-делайте сами себе подарки. Так поступают одинокие люди.

Пункт 2-призыв к эгоизму. А эгоизм приводит к тому что человек может остаться один на старости лет. Фильм "Сладкая женщина" пример этого. Если человек строит отношения с другим человеком-естественно что он тесно взаимодействует с ним. Психология наука о душе человека а не о любви. Не разрушайте близкие и тёплые отношения между людьми.

Щоб прокоментувати, авторизируйтеся або зареєструйтеся!
qr