Комментарий: обсуждениесогласна...»


 

О важности психологических границ и правил в воспитании детей

дети
  1. Границы и правила детям важны так же, как и разрешения, свобода. Они дают им ощущение порядка, стабильности и безопасности.

    В определённых рамках ребёнок обретает понятную Свободу, где можно проявить себя во всей красе!

    Пока его свободу "обслуживают" взрослые, то именно они (взрослые) и определяют ее размер. Захочет большей свободы - возьмёт ее тогда, когда сам будет за себя отвечать и себя обеспечивать - в плане эмоциональной регуляции, жилья, денег, передвижений, решений... Главное, чтоб он смог с этой Свободой справиться:)

    Родитель не может дать ребёнку больше свободы, чем сам имеет. Хотябы потому, что он не знает, что с ней делать. Не может научить ребёнка с ней справляться (не будет ему адекватной поддержкой, не сможет дать совет). Поэтому, наверное, это нормально: диктовать ребёнку свои правила и "навязывать" ему свои границы.

    Также нормально, как и подростковый бунт, когда эти рамки разрушаются, обесцениваются и подростку хочется прописывать Свои правила для Своей жизни. Бывший ребёнок уже вырос и может сам "обслуживать" свою свободу. То, над чем так усердно старались родители, оказывается никому уже не нужным (но это другая история)...

  2. Границы родителям нужны не меньше, чем их детям.

    Когда появляется ребёнок, мама и папа полностью себе уже не принадлежат, как раньше, до его рождения. Но какую-то часть своей жизни очень хочется сохранить только для себя. Ту часть, где нет ребёнка, или он есть, но по каким-то очень суровым правилам. Каждый человек имеет право на эту неприкосновенную часть своей жизни, куда нельзя - и точка. Хорошая мать - это не та, которая все всегда на блюдечке. Хорошая мать умеет заботиться о себе и говорить "Нет!" И если мама/папа умеет заботиться о себе, о своих границах, то ребёнок тоже обучается этому искусству вприглядку. Он сначала учится уважать личностное пространство другого, а потом - и оберегать своё.
  3. Дети постоянно атакуют границы своих взрослых

    Выстроить границы - это только начало. Намного сложнее их удерживать. "Бороться и искать. Найти и не сдаваться". Дети постоянно проверяют, что можно, что нельзя. Молчит, терпит - значит можно, продолжаем. Выдал агрессивную реакцию - значит, с ним так не надо. Смешно звучит, но родителям приходится постоянно защищаться от своих детей, от их безграничного принципа удовольствия.
  4. Когда говоришь ребёнку «Нет!», главное, самому верить в это своё «Нет!» И держать своё слово. Ответ должен быть однозначным, в первую очередь - для родителя. Если мама/папа несерьёзно относится к своему слову, то Ребёнок и подавно не воспримет его всерьёз. Другое дело, когда взрослый принимает решение (однозначное) и озвучивает его.
  5. Выстраивая границы, оооочень важно помнить, что Вы любите своего ребёнка. Ваша задача - не подавить его личность своими ограничениями, а помочь ребёнку адаптироваться к Вашей реальности, которая уже сложилась задолго до него. Объятия, тёплые слова, внимание, интерес дают ребёнку понять, что его любят не смотря ни на что. А правила игры на общей территории нужны, чтобы мирно существовать рядом.
  6. читайте также:

    Почему родители «убивают» своих детей? Приходят на консультацию к психологу взрослые по возрасту люди и жалуются на трудности, непонимание со своими детьми. Родителей бесит поведение их чад.

    Ребенок стал свидетелем семейной ссоры    Cегодня пойдет речь о том, что же делать, если ваш ребенок стал свидетелем семейной ссоры. Тем нынешним взрослым, которым часто доводилось, будучи ребенком, быть свидетелем войн между мамой и папой, приходится нести эту детскую боль чер

    Без границ и правил ни о каком уважении не может быть и речи.

    Устанавливая границы и озвучивая правила обращения со мной, я оберегаю свою целостность. Так я уважаю себя. А отношение к себе, как известно, определяет и отношение ко мне других людей. Когда мои границы в норме - тогда я признаю и уважаю границы других людей. Я готова слышать от них «Нет!» и учитывать их правила.
  7. Границы не перечеркивают близость, а наоборот - делают ее возможной.

    Границы перечёркивают слияние, когда уже не понятно где кто и где чьё, и кто у кого кровь пьёт. Когда есть отдельно Я и отдельно Ты (и мы можем жить друг без друга; не хотелось бы, но можем), когда я знаю, что никто меня не поглотит и не превратит в непонятное нечто, только тогда я могу расслабиться и доверять, быть естественной и быть внимательной и бережной к другому. А это и есть близость.
психолог
добавить психолога в избранные

комментарий
понравилось: 1 из 1 оценивших
  нравится публикация?  

Бесплатная рассылка интересностей!

 
статья по психологии roditeli-deti Синдром опустевшего гнезда

Многие пары даже не представляют, как трудно им будет, когда их чадо покинет отчий дом. Это период, когда подросший ребенок уезжает учиться в другой город или страну, создает свою семью.

статья по психологии roditeli-deti Гиперактивный ребенок. Часть 1.

СДВГ - Чем оно страшно и чем оно грозит? Портрет ребенка с таким синдромом. Такого ребенка называют «непоседой», «неугомонным», «вечным двигателем», «живчиком».

Все публикации раздела Родители и дети >>

 
Комментарии к "О важности психологических границ и правил в воспитании детей "

ещё нет комментариев...


Чтобы прокомментировать, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
qr