Почему мы боимся злиться?
В своей практике часто сталкиваюсь с тем, что люди не позволяют себе проявлять весь спектр эмоций. А для здорового функционирования организма они все нужны.
Без страха, злости, печали мы могли бы просто не выжить. Это – наши помощники в повседневной жизни. Если что-то не так с нами или в окружающей среде – тело обязательно это проявит.
Учащенное сердцебиение, сжатые челюсти, напряжение в теле – признаки того, что что-то идет не так. И есть 2 варианта развития событий: бей или беги (в прямом и переносном смысле).
И почему так важна связь с нашим телом и нашими ощущениями: благодаря им мы можем распознавать, что для нас хорошо или что для нас плохо. Мы распознаем свои потребности и можем их удовлетворять самостоятельно. От этого растет внутренний ресурс, а следовательно – и внешний. Мы учимся взаимодействовать с миром не из позиции «услужить», «подстроиться», дабы выжить. Мы начинаем это делать из позиции «я хочу», «мне это нужно», учимся просить и получать желаемое.
У людей бывают заблокирована эта связь с телом и эмоциями. Как следствие: подавленность, отсутствие энергии, хроническая психосоматика, неразрешенные внутренние конфликты, плохие отношения с людьми. Самая распространенная причина этому – негативный прошлый опыт, который до сих пор блокирует твое естественное проявление в этом мире.
Знайдіть психолога в Україні або онлайн, ознайомтеся з цінами на послуги психологів, читайте та отримуйте безкоштовні поради психологів.
Подавленные естественные импульсы, наказание за проявление своих эмоций ведут к тому, что будучи уже взрослыми, внутри остается запрет на то или иное действие. Контроль ведется «высшей инстанцией», отвечающей за правила и нормы, мораль – внутренним родителем. И пока доминирует он, реакция сохраняется автоматически. Т.е., ты продолжаешь действовать из детской позиции. Задача состоит в том, чтобы наладить коммуникацию детско-родительских отношений и встать на позицию взрослого – действовать осознанно и регулировать свое эмоциональное состояние.
Итак, почему же люди уже во взрослом возрасте бояться проявлять свои эмоции, злость, в частности? Выделю одну обобщенную причину: проявлять эмоции – небезопасно (на основе прошлого опыта).
А теперь рассмотрим более детально 2 пункта, которые я выделила:
1. Страх потерять контроль
В первое время, когда человек только начинает работать со злостью, может проявляться страх, что внутри живет огромное количество эмоций, которые, если он позволит себе проявлять наружу, то это приведет к необратимым последствиям ( и это неудивительно, сколько ж можно это все в себе копить? Переполненный шарик имеет свойство лопаться). Но этот страх не всегда реален.
Если есть действительно бурные автоматические реакции, то их лучше проявлять экологичным способом:
5 признаков того, что вам завидуют Почему так сложно справиться с завистью? В современном мире достаточно часто встречается ситуация, когда люди повышают свой материальный и, соответственно, социальный статус, но их окружение при этом не успевает измениться ...
Тіло болю! Дорослі не спілкуються між собою. Як часто ви ставали свідками сварок двох дорослих людей? Чи виникало при цьому враження, що кожен із них неначе переставав бути самим собою? Емоції захоплюють людину і ось уже вона говорить, як не властиво говорити їй, кричить...
запитати психолога онлайн- проработать их в кабинете психотерапевта: разрешить внутренние конфликты, проработать детско-родительские отношения, так же это могут быть последствия шоковой травмы и посттравматическое стрессовое расстройство;
- научиться саморегуляции эмоций и состояний: для начала научиться их отслеживать, осознавать, называть (!), принимать, после – регулировать. Существуют различные техники и практики по работе с гневом (продышки, физическая активность, смена деятельности, в зависимости от ситуации, проговаривание вслух, озвучивание своих эмоций, счет «1,2,3»).
2. Страх потерять контакт
Так же есть самый большой человеческий страх – утратить связь с близким, значимым для нас человеком. И здесь есть действительно важные аспекты и нюансы взаимодействия с другим человеком: не потерять себя, сохранив при этом контакт.
- Важно вести диалог из границ: для начала их нужно иметь, осознавать, выстраивать.
- Понимать, чего хочешь именно ты, насколько это важно для тебя, иметь внутренние опоры (даже если тебя не примут по ту сторону, ты сможешь это принять и не разрушишься при этом), каким еще образом ты можешь удовлетворить свою потребность?
- Озвучить свою позицию партнеру в форме «я-сообщения» (я хочу …, для меня это важно), попросить (о помощи, поддержке, свой вариант)
- Принять с благодарностью то, о чем просили (в случае успешных переговоров), либо найти альтернативные варианты решения этой задачи.
Бывает так, что двум людям не удается договориться и человек становится перед выбором: выбрать себя, свои желания, потребности (да, здесь действительно может быть потеря контакта, но ты действуешь из позиции «сохранить себя», выбираешь новую модель поведения) или же человек сдается и занимает позицию ведомого (продолжает сохранять бездействие и быть под выполнением чужих желаний и потребностей, живет в угоду другим, чужой жизнью).
Злость только поначалу может казаться чем-то страшным и разрушающим. На самом же деле, это прекрасная возможность урегулировать конфликт, восстановить и сохранить свою целостность, достичь желаемого. Будьте здоровы!
Опубликовано 2020-03-30 в 09:59
Опубліковано на сайті 05-03-2020