Поверить или предать? О стыде и о форме работы со стыдом

» Професійним психологам » Поверить или предать? О стыде и о форме работы со стыдом

Предать себя и соответствовать ожиданиям других, или остаться собой вопреки ожиданиям других? Это выбор, который приходится делать всем. Рано или поздно.   

Тот, кто выбирает первый путь и предает себя – ощущает себя несчастным. Вся его жизнь направлена на то, чтобы быть удобным, принятым, одобренным окружением. Чаще всего этот путь выбирается в целях безопасности - чтобы избежать попадания в стыд, что тебя видят другие и осуждают твои недостатки. Как будто находишься в луче прожектора и некуда сбежать. Другими словами – это аффект принадлежности и зависимости в обществе и от него.   

Польза стыда состоит в его сигнальной роли индикатора, который показывает, что следует отступить и перегруппироваться, если наше желание невозможно осуществить в данный момент. «Но если стыд очень сильный, то он способен в сочетании с другими чувствами становиться опасным. Так, глубокий стыд в сочетании с агрессией, что нужна для организации нашей энергии для важных действий, переходит в ярость. В состоянии ярости люди хаотически крушат все вокруг, причиняя ранения себе и отношениям. Печаль в сочетании со стыдом может перейти в хроническую депрессию, безнадежность или хаотическую дезориентацию. Из этих состояний практически невозможно выходить в контакт с миром. В сочетании со стыдом страх может превращаться в дикую панику; эротическое возбуждение - в сексуальное неистовство; интерес может стать навязчивым влечением; разочарование – отчаянием и даже радость может смениться манией». (Гордон Уиллер, 2005)

Что происходит в результате стыда? Человек отщепляет от себя те части, которые по каким-то критериям не соответствуют ожиданиям других. Обычно этот опыт начинается в раннем детстве, когда родители сравнивают с другими: «Вот Оля – молодец, она не испачкала платье, а ты…», «Хорошие детки делятся игрушками, а плохие – жадины». Или, когда взрослые манипулируют: «Если не хочешь, чтобы мама расстраивалась – ты должна быть хорошей девочкой».   

И отщепленные части уходят в тень. И требуется очень много сил, чтобы подавлять и скрывать эти части от других, и часто - от самого себя.  Чрезмерное стремление к успеху берет свое начало в унижении, которому подвергаются дети, когда не соответствуют родительскому идеалу. Тщеславие характерно людям, что вынуждены брать под контроль все аспекты собственного поведения и внешнего вида, чтобы избежать любого прикосновения к стыду. И это уже не человек, а модель, образец. Жизнь его лишена спонтанности и удовольствия и похожа на тюрьму.

Сайт пропонує психолог онлайн безкоштовно.

Но некоторые люди решаются оставаться собой вопреки ожиданиям общества. Те, кто так живет, вынуждены прокладывать для себя дорогу сами, следуя внутреннему голосу. И эта дорога полна ошибок и открытий. Благодаря прохождению через ошибки, происходит рождение человеческой личности и воплощение самости в мире. Это процесс сотворения самого себя.  

И правда, чтобы так жить, важно уметь слышать себя, иметь внутреннюю опору и силы оставаться верным себе. Даже если окружение против.

Что же делать со стыдом? 

Стыд – это фильтр, который стоит в начале всех желаний, в отрезке времени, где потребность зарождается и начинает овладевать человеком. В этот момент желание еще такое хрупкое и нуждается в поддержке. Если поддержки поля недостаточно, то желание может прерваться стыдом, так и не реализовавшись. Энергия, что выделилась под желание никуда не девается, а превращается в тревогу. Если остановленных действий много, то тревога зашкаливает.

В этом случае спасут антидепрессанты, бегство в привычные зависимости, болезни или сброс энергии на дела, одобряемые обществом. Но ни в одном из этих случаев радостной и полноценной жизни не получится.

Утешения и уговоры других людей не помогают избавиться от стыда. Это хождение по кругу. Потому что таким способом поддерживается чувство неполноценности того, кому дается такого рода поддержка. 

Люди могут быть устойчивы, даже если им больно – если есть поддержка другого, кто искренне верит в них и любит. Любит не как ребенка или несчастного человека, а просто по-человечески. Любовью, которая называется «агапе». Это любовь к другому существу, которое считаю полноценным и самодостаточным, когда верю и уважаю то, что он чувствует и делает. И позволяю ему создавать свою жизнь, оставаясь рядом с ним в момент прохождения им его опыта.

Раньше эту любовь и поддержку люди находили в Боге. И могли разделять свои успехи и поражения с ним. Они верили, что они в своей жизни не одни.  Но с приходом нарциссической культуры, люди разучились доверяться Высшим силам и стали присваивать все удачи и неудачи только себе… Открыть в себе любовь-агапе - часть профессионализма терапевта.  

Как другой человек может помочь мне освободиться от стыда? Это произойдет, если он будет принимать мой опыт, выслушивая и признавая мою реальность. Если ему будет интересен характер моих переживаний и опыта. Когда я буду чувствовать, что принята другим человеком - это будет развивать мою самоподдержку. Миллиметр за миллиметром.  Это будет позволять мне больше и больше отождествляться с самой собой. 

Во время терапии становится возможным посмотреть на свою инаковость не как на ущербность, а как на индивидуальность. И тогда стыд становится неуместным.
Индивидуальность – это свобода от стыда. Чем более самобытен и естественен человек в своих проявлениях, тем меньше в нем стыда. И наоборот. «Бутон - это не несовершенная роза, это – просто бутон» Дж. Энрайт

Смысл терапии - помочь клиенту научиться распознавать и уважать свой внутренний мир. Говорить «нет» и выражать агрессию по отстаиванию границ. И первый, на ком он будет опробовать этот путь, будет терапевт. Конечно, непросто выдерживать поток неудовольствия клиента, которое копилось много лет и приобреталось с разными людьми. Но если я понимаю, что происходит, и поддерживаю процесс становления клиента самим собой, то я могу контейнировать его всплески эмоций. И всячески поощряю клиента делать это. И считаю, что это большое достижение в нашей работе. Для меня является честью присутствовать в момент объединения всех частей личности другого человека. 

И когда клиент рискует воплощать свои потребности и выходит за пределы зоны комфорта во время сессии, чувствуя себя принятым мною, то это рождает в нем веру, что он может иметь место в миру со своими потребностями. Вера отличается от безопасности тем, что безопасность – это опора на прошлый опыт, а вера – это про будущее. Надежда - полярность депрессии и мотивирует быть и жить. 

Я думаю, с исчезновением стыда большинство психопатологий исчезнут тоже, и люди будут более целостными, естественными, самоидентичными. Появится иная форма взаимоотношений. Мне даже сложно представить какая. В моем воображении мир без стыда – мир, где много радости. Мир, в котором живут люди, чувствующие себя свободными быть самими собой. Тогда человечество станет обществом полноценных человеческих личностей, а не системой, которой выгодно инфантильное, боящееся и соглашающееся стадо. 

Мне кажется, что жизнь современного человека – это высвобождение из зависимости от патологической системы ценностей, приводящих к нарушениям истинной человеческой природы и человеческих взаимоотношений.

Опубліковано на сайті 06-12-2017

» Професійним психологам » Поверить или предать? О стыде и о форме работы со стыдом