Расставание

ULRICH, добрый день.
Вот именно для себя сядьте, отвлекитесь от всего, там где никто не будет Вам мешать и подумайте нужны ли Вам действительно эти отношения? Хотите ли к себе такого отношения? Вынесите для себя уроки, только честно для самого себя, это нужно ведь только Вам. У Вас был наглядный пример, теперь Вы можете определить что можно делать в отношения и чего делать нельзя, чего хотите от партнера и чего не хотите.
На счет "промежуточного" варианта - у каждой женщины самый большой страх - быть одной, остаться одной, по этому иногда по разным причинам (не оправдывая и не осуждая женщин), они отдают предпочтение мужчине, с которым возможно и не видят своего будущего, с которым можно "переждать" это время, но этот вариант ошибочный, т.к они очень скоро это понимают. Так бывает и у мужчин, но реже.
Что касается компромиссов - это не прощать и не просить, хотя от прощения в первую очередь легчает именно обидевшийся стороне (ведь от того попросят у нас прощения или нет легче не становится, бывает, что просят прощения, а простить не можем и этот груз остается только с обидевшимся - груз обиды), а просьба дает возможность второй стороне почувствовать, что в ней нуждаются, что тоже, на мой взгляд, важно. А вот насколько важной просьба будет - это уже другой вопрос))
Компромисс - это возможность принимать и мнение другого, компромисс обоюдный - выслушав оба мнения прийти к решению, которое устраивает обоих.
На моем опыте могу сказать, что парам так не хватает общения, они не разговаривают друг с другом, а лишь додумывают и с этим живут, что на самом деле в голове у партнера им не известно.
Что касается Вашей дочери, соглашусь, чужие дети не всем нужны при этом подчеркну, что это не означает, что это все мужчины и женщины не хотят дать свою любовь и внимание пусть и не своему кровному ребенку. Не делайте вывод на лишь одном мужчине Вашей бывшей супруги. Это не все - это только он один и Ваша бывшая девушка - это не все женщины - не делайте вывод основываясь только на единичном случае!
Я желаю Вам удачи!

Она вас не любит однозначно. Лучший вариант расставание. Если вы, конечно, не хотите ждать годами, когда она вас, наконец, полюбит.

Уважаемый,ULRICH.
Если Вы поступали определенным образом в отношениях и они распались, тогда поведение ровно наоборот говорит о желании сохранить и продлить новые отношения. Но смотрите в чем опасность. Есть только некоторые алгоритмы поведения "тогда" и "сейчас". Нет в этом живых людей: Вас и Вашей партнерши. Если сравнивать с танцем, в танце всегда есть базовые движения и связки, но также есть сам процесс - танец=базовые движения, наполненные эмоциями. А в эмоциях уже появляются личности танцоров. Поэтому, чтобы создать и сохранить новые отношения нужны Вы. И работать Вам с Вашим состоянием, выводами, основанными на прошлом негативном опыте, страхами, ожиданиями и т.д. Вообщем с Вашим содержанием, которое будет придавать форму Вашим отношениям.

Пост был отредактирован автором 27-07-2013 15:43:29

У меня в практике был случай, когда клиента все время тянуло к холодным, недоступным женщинам, и он их мечтал завоевать и отогреть. Потом выяснилось, что именно такой была его мать. То есть, он решал свои проблемы с матерью в отношениях с женщинами.
Ваша девушка разожгла в вас охотничий инстинкт (как будто действовала по популярным американским психологическим книжкам).Возможно, она и интроверт, но интроверту ни с кем не хочется общаться, а она охотно общалась с друзьями. Много вопросов, и ответы, видимо, придется искать вам.
А выбранная вами стратегия принятия человека таким, каков он есть неплоха, но нужно понимать, что свобода каждого заканчивается там, где начинается свобода другого человека. Нужно все-таки учитывать и удовлетворять и свои потребности.

"Сын полка" прям)) мне вспомнилась недавняя реплика тут в форумах одной из коллег "кормить грудью" вопрошающего в чате. Сейчас здесь что-то подобное происходит: коллективное вскармливание женской грудью, женской фемининной энергией, утоление эмоционального голода.. хотя в действительности речь идёт об эмоциональной травме, требующей излечения и конструктивного подхода. Сколько же обид и притязаний к женщинам у Вас, Ульрих, и за всем этим стоит вероятно непростроенные отношения с матерью.. "поставлю мать на место.." "пусть знает, что это моё желание" и тп. А инструментом (даже орудием) борьбы с матерью опять должна выступить та самая женщина, это её оплошностью Вы собираетесь мать на место ставить? Бедная пожилая женщина, у неё место уже изначально есть - она мать сына, может быть подавляемая чем-то или кем-то и не додавшая Вам тепла, оттого и есть Вы такой "как штык", сам всех в штыки принимаете и напарываетесь соответсвенно на те же штыко-грабли. Просто здесь профессиональный форум, оттого и полизывания Вы не от всех получаете, конфронтация прорабатывается не одобрямсами да сочувствием. А Вы как маленький мальчик, обидчиво огрызаетесь на тех, кто просто в силу своих профессиональных навыков пробует Вас обернуть лицом на причинно-следственные взаимосвязи неполучающейся частной жизни; и заискивающе отписываете тем, кто сочувственно проникается и сопереживая идёт дальше. Напрасно Вы так резко отписали Елене; "Ну и не пишите больше..", она очень тонко чувствующий и высокообразованный специалист, и возникший между вами диссонанс как раз и говорит о том, что она определила базовый внутренний конфликт, а это залог эффективной психотерапии. Если Вы всё-же решите воспользоваться услугами психолога, именно вот на таких и ориентируйтесь - возникший сразу диссонанс это продуктивный диалог, и сэкономит Вам как минимум 5-7 сессий с другим психологом, кто будет мягко стелить и растянет первичное интервью до десяти встреч, которые Вы будете оплачивать. И вот хотелось бы ещё за отца написать Вам. Понимаете, Ульрих, основная миссия родителей по отношению к ребёнку это не родить его, не выкормить и даже не вырастить/воспитать/дать-образование. А это - сделать его жизнеспособным и умеющим обходиться и быть самодостаточным без какой-бы то ни было родительской поддержки (и уметь из мира получать эмоциональную и психологическую поддержку в том числе), поскольку родители закономерно уходят из жизни, когда детям ещё её половину прожить надо. Так вот когда Вы пишите "отец для меня ВСЁ", означает, что когда он уйдёт - то вы останетесь.. ни с чем? голый нуль. Это печально осознавать человеку на границе перехода в другой мир. Поскольку, даже если он это и не проговаривает, подсознательное ощущение, что по сути он оставляет потомка не способного к жизни, инвалида в сфере отношений (и особенно не способного давать и получать любовь). Вот это важно. Важно дать ему понять, что Вы способны к изменениям, и что понимаете - человеческие отношения, это единственная значимая вещь для нас в этой жизни, и мы должны уметь их развивать. Вам, вероятно, уже под сорок лет примерно, и в этом возрасте начинается переоценка ценностей. "ВСЕМ" для Вас должны стать отношения с людьми - с этой женщиной, с дочкой, с бывшей женой, вообще с людьми с которыми жизнь сводит. Осознание себя, и что Вы готовы вносить в отношения. Тогда не в костыле по жизни будет необходимость, поддерживающем (как коллеги выше уже писали), а взаимопонимание возникнет, взаимообмен, душевно и вкусно станет жить. Путь не лёгкий к этому, психотерапевтические проекты личного опыта обучающего обычно около пяти лет такие травмы прорабатывают до полнейшего исцеления. И клиентский опыт практики тоже о годах работы свидетельствует. Но, дорогу преодолеет идущий, и Вы уже сделали первые шаги. Осталось только определиться со специалистом, с кем Вы вместе преодолеете этот путь к себе и к здоровым отношениям, гармоничной жизни.