У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


Отношения с отцом

У Психолога » Психологічний форум » Інше » Отношения с отцом

постів: 4
форум
 
Здравствуйте, помогите определиться, как дальше развивать свои отношения с отцом. У меня на него большая обида. Папа все мое детство пил. У него была ответственная работа, поэтому мама его постоянно вытаскивала, в ущерб общению со мной. На лето меня отправляли к бабушке, папа никогда не приезжал, а мама если приезжала, то ее тут же вызывали родственники срочной телеграммой. Я переживала, что не нужна родителям. Да они мне все давали (я очень благодарна за это), семья у нас была обеспеченная, но меня не оставляла чувство, что они откупаются от меня. Мне хотелось нормального общения, внимания со стороны родителей, отсутвия скандалов, слез. Многие праздники, мы проводили с мамой дома в слезах. У нас всегда было чувство неуверенности и страха перед тем, что нас ждет завтра.

Во время пьянки, папа маму никогда не бил, но морально доставал нас. После того как выйдет, был агрессивный. Только посмотри не так или скажи что, так разорется. Меня мог поколотить. Я его боялась и ненавидела. Хотела чтобы мама ушла от него. Тем не менее папа ко мне интерес проявлял. Ходил на школьные собрания, в основном чтобы послушать похвалы учителей, я хорошо училась. Но настрой у меня был – вот вырасту, выучусь, тогда уйду и забуду. Мама моя тоже хотела вытолкнуть меня из этого. С ее подачи меня отправили учиться заграницу. Родители ни разу не приехали посмотреть, где я учусь, где живу. После того как я выпустилась, я стала оформлять официальный статус и не могла выехать 3 года. Они и тогда не приехали, я 3 года никого из своей семьи не видела. Хотя я знаю, что родители ездили с друзьями отдыхать и не в деньгах дело было. Просто папе не особенно было нужно и мама шла у него на поводу.

Шло время, я завела свою семью. Отношения у меня с мужем не сразу сложились, я отчасти зависила от него. Родители знали, что он меня обижал, но не предприняли попыток помочь. В какой-то момент мама почувствовала, что папа ей изменяет и настояла, чтобы папа дал мне денег на квартиру. Муж положил такую же сумму и мы взяли ипотеку.

Сейчас родители разошлись. Папа наверное года 3 жил с мамой, продолжая ей изменять, вылил на нее ушат грязи. Звонил мне и рассказывал какие-то сальные интимные подробности, ужас. Конечно, я не верила, я знаю мамочку свою. Потом мама его все-таки выгнала, когда узнала, что там на стороне родился ребенок. Сейчас он просится назад.

У нас с мужем тоже недавно родился ребеночек. Папа решил навестить, посмотреть на внука. Приехал пьяный, 2 дня лежал и пил. На трерий день, я предложила папе – либо идем в больницу, либо уезжай, он выбрал второе. Все-таки у меня грудной малыш, я его молоком своим кормлю и работаю еще, времени нет ходить за взрослым мужиком и убирать. Сейчас звонит, осыпает проклятиями меня, грозится отобрать кравтиру, говорит, что я, змея такая, его выгнала... Мне больно... Сказала ему, что не хочу пока с ним общаться. Он прикинулся, что у него инфаркт... Короче, не знаю, что дальше делать, кому сделать первый шаг и стоит ли чинить такие отношения.

Безкоштовна розсилка цікавинок!



[всі пости]
Я не психолог. Психологическую консультацию не смогу дать. Но совет из жизни, основанный на личном опыте дам, а вы уж сами решите, что вам делать.
Попробуйте начать жить своей жизнью. Вы слишком привязаны к родителям, а они в свою очередь, к вам - нет. Оставьте родителям решать их проблемы без вас. И маму тоже не стоит так обелять. Она очень ведома и при чем ведома деньгами папы. Женщина, которая терпит подобное отношение к себе и своему ребенку ради денег, не достойна уважения.
Если вы так будете перениматься проблемами ваших непутевых родителей, то в конечном итоге, ничего путного в своей личной жизни не выстроите.


[всі пости]
1 Обида - реакция несогласия, перенасыщеная эмоциями (попросту)- опасна для того кто накапливает. Чем опасна? Тем, что в итоге вредит здоровью.
2.Чем поступки родиьтелей отличаются от поступков кого бы то нибло? Уважать -не значит соглашаться,с любым к себе отношение.
3.Научиться по другому воспринимать то с чем не согласны. Все это жизненые уроки. У каждого свои. Если нельзя изменить человека, то по крайней мере есть шанс поменять к нему свое отношение. В какую сторону и как??? Это один из вариантов поиска, и точек зрения.


[всі пости]
Притча про Обиду.
Ученик спросил учителя:
- Ты такой мудрый. Ты всегда в хорошем настроении, никогда не злишься, не обижаешься. Помоги и мне быть таким.
Учитель согласился и попросил ученика принести картофель и прозрачный пакет.
- Если ты на кого-нибудь разозлишься и затаишь обиду, - сказал учитель, - то возьми этот картофель. С одной его стороны напиши своё имя, с другой имя человека, с которым произошёл конфликт, и положи этот картофель в пакет.
- И это всё? - недоумённо спросил ученик.
- Нет, - ответил учитель. Ты должен всегда этот мешок носить с собой. И каждый раз, когда на кого-нибудь обидишься, добавлять в него картофель. Ученик согласился.
Прошло какое-то время. Пакет ученика пополнился ещё несколькими картошинами и стал уже достаточно тяжёлым. Его очень неудобно было всегда носить с собой. К тому же тот картофель, что он положил в самом начале стал портится. Он покрылся скользким гадким налётом, некоторый пророс, некоторый зацвёл и стал издавать резкий неприятный запах. Ученик пришёл к учителю и сказал:
- Это уже невозможно носить с собой. Во-первых, пакет слишком тяжёлый, а во-вторых,
картофель испортился. Предложи что-нибудь другое.
Но учитель ответил:
- Тоже самое, происходит и у тебя в душе. Когда ты, на кого-нибудь злишься, обижаешься, то у тебя в душе появляется тяжёлый камень. Просто ты это сразу не замечаешь. Потом камней становиться всё больше. Поступки превращаются в привычки, привычки - в характер, который рождает зловонные пороки. И об этом грузе очень легко забыть, ведь он слишком тяжёлый, чтобы носить его постоянно с собой. Я дал тебе возможность понаблюдать весь этот процесс со стороны. Каждый раз, когда ты решишь обидеться или, наоборот, обидеть кого-то, подумай, нужен ли тебе этот камень. А даже если и подобрал. Ну так и отбросил.

Пост был отредактирован автором 14-01-2015 22:51:18



[всі пости]
Здравствуйте, история полна старых детских обид у взрослого человека, подозреваю, что тяжело чемодан такой носить, сочувствую.
И конечно, Вам больно.
Предлагаю отношения родителей - оставить родителям, их интимные подробности и прочее.
Вы спрашиваете что делать далее по поводу отца? Вы верующая?
Вы поймите одно, Вы уже приняли решение, как Вам быть:
"Сказала ему, что не хочу пока с ним общаться. Он прикинулся, что у него инфаркт"
В ответ была проявлена с его стороны манипуляция для вызывания у вас чувства вины и страха.
Поймите, что эти чувства он для своих целей спровоцировал, например, чтобы не боятся остаться одному совсем, или чтоб за ним кто-то убирал или еще, да кто его знает.
Родители разные бывают, Ваши давали Вам мало внимания, мало тепла, ласки, заботы, это действительно больно и неприятно. Это так. Такие у Вас родители. Это факт.
Пока что просто примите этот факт, попробуйте написать себе же историю, которую Вы написали тут, только не про себя, а про кого-то, затем обдумайте, что ребенку было плохо и что так бывает в жизни. Затем напишите от своего лица просто фактами без эмоций также историю. Поймите, что у Вас было такое детство, отрочество, встречи, вот такое поршивое. А потом напишите, что помните хорошего, например: присутствие отца у меня дома было ужасное, но сам факт приезда был приятен.
Ваша обида не дает Вам видеть реально вещи. Ваш отец пьет. Вы принимаете его с грудным ребенком на руках. Зачем? Ждете, что он уже не тот?
Как мне сказала одна женщина: "если кран сломан, то не стоит пытаться получить воды из него".
Очень много застреваний в прошлом, много тревожности о будущем. Как насчет настоящего? Ведь только оно реально. Принятие Вашей жизни и Вашей истории как факта - поможет Вам.
Не хотите общаться с отцом сейчас, пообщайтесь позже, кто знает, вдруг Вам захочется позвонить ему завтра.

Аби прийняти участь в обговоренні, авторизуйтесь або пройдіть реєстрацію!

qr