У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?

Елена Владимировна Елена Владимировна 3 години тому: «Здравствуйте! Что делать и как искать девушку, про это много написано рекомендаций в Интернете. Набираете в Google, например, «как нравиться девушкам» и вам насыпиться масса статей с подробными рекоме»

Психологическое насилие над ребенком

У Психолога » Психологічний форум » Філософські дискусії » Психологическое насилие над ребенком

постів: 32
форум
 
Добрый день. Мой сын (17лет) от первого брака переехал в мой город для учёбы в вузе. Постоянно жалуется на действия своей мамы: постоянно звонит допрашивает, какие-то нравоучения и т.п. После этих тел.звонков испорченное настроение и т.д. В общем получается нервотрёпка для него. Заставила его "поступить" в вуз. Он учится там не хочет совсем. Дескать, вынужден был сделать так, как она заставила.
Решил психологией поинтересоваться. И вот что узнал:
"Как отличить эмоциональное насилие от истинной заботы? Ответ: Только по своим ощущениям. Забота вызывает чувство удовлетворения и покоя, эмоциональное насилие – ощущение вины и безысходности." Выходит, что насилие налицо.
Я с ней не общаюсь, т.к. считаю, что она невменяемая, поэтому и развёлся. Но после того, как прочитал где-то статью "Пытка, которая может превратиться в детонатор: психологическое насилие над мужчиной", понимаю , что я тоже был жертвой её тирании.
В общем жалко смотреть на него.
Как ему помочь?

Безкоштовна розсилка цікавинок!
[всі пости]
Внешний мир - это отражение наших собственных мыслей и чувств. Не нами придумано. Люди, которые нас окружают и события, которые с нами происходят, наглядно демонстрируют НАШЕ отношение к этому внешнему миру. У жизни достаточно очень разнообразных инструментов, чтобы пробудить нас к осознанному проживанию жизни, вывести из точки реагирования на обстоятельства в точку их приятия (благодарности), какими бы ужасными они не казались. Наши близкие (родители, дети, супруги) в этом вопросе самые большие Мастера.
Можно, дойдя до точки кипения, порвать отношения с "невменяемой" женой и забыть о проблеме, но невозможно оставаться равнодушным к боли своего ребенка. Свою боль, чаще всего, люди, либо игнорируют, либо уходят от обстоятельств, которые ее причиняют (предварительно перепробовав все доступные методы прямого воздействия). Это не работает.
И Ваш сын наглядно это демонстрирует, уйдя в компьютерные игры - один из самых простых и доступных способов игнорировать проблему. В играх он воплощает то, что пока не может реализовать в реальной жизни - принимать решения самостоятельно и не быть за эти решения осужденным. У него это вызывает чувство огромного удовлетворения и отказаться от такого, просто по велению родителей, очень сложно. Высовываться во внешний мир из уютной ниши с каждым разом становиться все некомфортней. Ведь реальная жизнь отличается от компьютерной, на его взгляд, жизнь с ним "случается" и он не может повлиять на ее течение, испытывая при этом то самое "чувство вины и безысходности". Это причиняет боль и возвращает в свою ракушку. Внимание (жизненная энергия) направляется в игру, реальному миру ничего не достается. Но пустоты в эфире не бывает и тут очень необходима авторитарная мама, которая, посредством жесткого открытого контроля, пытается выдавить из него интерес к жизни. И крайне необходим союзник папа, который будет этому насилию противостоять, но которого, в свою очередь, "больше всего интересует конечный положительный результат - его успех". (Интересно, в чем?)
Вы со своей бывшей женой абсолютно едины в стремлении "лепить" своего ребенка по своему усмотрению, используя при этом индивидуальные инструменты воздействия. При таком психологическом прессинге вы получаете обратный результат. Не стоит пытаться выковырять из кокона бабочку, кокон погибнет. Дайте кокону созреть.
Самореализация - явление очень индивидуальное, напрямую зависящее от внутреннего поиска человека, от его способности принимать самостоятельные решения и нести перед собой за них ответственность, не перекладывая "вину" за свою неудовлетворенность от жизни на обстоятельства, родителей, начальников, правительство и т.д. И начинать надо с самоанализа именно СВОЕГО прожитого опыта и решения проблем, которые оставили у Вас негативные эмоции. При этом, ПРОТИВОПОКАЗАНО напрямую воздействовать на оппонента, пытаясь переместить его в свою точку зрения. Работа эта - исключительно внутри себя.
Именно по этой причине я утверждаю, что проблема у сына - это Ваша проблема, это результат Вашего восприятия своей реализованности в разных аспектах жизни. Он своим поведением только указывает Вам на это и ему, безусловно, тяжело.
Меняя СВОЕ отношение к жизни, Вы будете проживать совсем другие отношения с сыном и окружающими людьми.






smile.gif


[всі пости]
0079521, мало что из написанного вами соответствует действительности.
"Именно по этой причине я утверждаю, что проблема у сына - это Ваша проблема, это результат Вашего восприятия своей реализованности в разных аспектах жизни." - особенно если учесть, что из 17лет я его не видел и не слышал последние 15.
А сейчас я наблюдаю, общаюсь с ним и ничего не навязываю. Сам должен выкарабкаться. В любом случае никакой вины я перед ним не чувствую.
А по вопросу формирования судьбы кто что думает?
Человек сам формирует свою судьбу или живёт по родительским шаблонам?


[всі пости]
А Вы как думаете?


[всі пости]
А вы случайно не из Одессы?smile.gif

Интересуют мнения психологов по данному вопросу.


[всі пости]
Простите, что вмешиваюсь со своим субъективным мнением среди профессионалов. Но оно основано не на голой теории, а на личном опыте - сыну 21 и 5 лет назад я могла бы подписаться под каждым Вашим словом.
Не сердитесь. Удачи.


[всі пости]
Здравствуйте, Artamon! Между строк я прочитал, что Вы очень дорожите связью со своим сыном, что очень приятно. Только вот, на мой очень субъективный взгляд, портрет сына вышел такой: замучен мамой; учится не хочет; жалуется на проблемы, но решать их по вашей рекомендации не хочет; иногда еще его и приходится искать, вылавливать. И, что парадоксально и одновременно очень сложно, это попробовать Вам написать такой портрет сына, который бы состоял из массы положительных характеристик. Понимаю, очень трудно в своем найти положительное, замыленное бытовыми неурядицами; он еще в жизни не достиг колоссальных успехов, но можно же как-то выловить те рудиментарные зачатки положительного, высмотреть их под "микроскопом" в миллионном увеличении, но все-таки найти, и настоящие, а не придуманные, убедить прежде всего себя в этом, тогда и он станет к этому портрету тянуться и к человеку, который умеет в нем рассмотреть положительное. Вспомнить, даже если он рано говорить начал, или если в 5 лет когда-то сказал что-то не по возрасту умное, или грамоту в школе получил, или самостоятельно яичницу приготовил, когда был голоден. Современным мальчикам даже кажется, что встать в 7 утра - подвиг, который он совершает, а взрослые не видят, какие "героические усилия" он прилагает; такие маленькие подвиги можно найти на каждом шагу у человека, их нет разве что у того, кто вечно валяется на диване и ест конфетки; иногда в страшный гололед дойти до остановки - и то кажется подвигом. Как только вы начнете видеть это положительное, думаю, к вам незамедлительно придет ощущение, что все будет хорошо. И спасибо Вам за вопрос, пока Вам отвечал, лучше понял, как со своим поступать.

Пост был отредактирован автором 19-02-2015 23:55:52


[всі пости]
Да ,log5b32, интересные мысли. Возможно так и есть.


[всі пости]
Знаете, Artemon, от жены то Вы ушли, а вот от эмоций относительно нее –возможно, не так далеко и убежали. Ситуация сына могла стать триггером, который запустил забытые чувства с новой силой. Вы не общались с женой, не видели сына, но не хотите принимать, что все это на самом деле не «про них», а «про Вас», о чем очень глубоко, хоть и непросто написал тут 0079521.
Мне кажется, что это подтверждается еще и тем, что о себе Вы «либо хорошо, либо никак», т.е. свой «вклад» в эту ситуацию, свою ответственность, как отца, Вы не осознаете.
Вы чувствовали себя «жертвой её тирании», но до сих пор не видите своего «вклада» в такую ситуацию (ведь в семейной ситуации всегда двое отвечают за то, что «построили»). Поэтому стараетесь «всех собак» на бывшую жену повесить.
В воспитании сына, судя по тому, что Вы пишете, что 15 лет его не видели, Вы участия не принимали. Но и тут Вы обвиняете в результатах жену, которая как могла (у каждого свои недостатки) воспитывала ребенка. При этом Вы как-то, кажется, даже гордитесь этим («я своей вины не чувствую»), вроде как «все в дерьме, а я весь в белом».
Только вот «в белом» то уже «после» легко быть, а вот в процессе (воспитания) не «выпачкаться» сложно. Сложно, поэтому и жена и сын ошибки совершали, а возможно и продолжают совершать. А Вас больше тянет упрекать их, чем помочь.
Вы действительно, поступаете с женой однотипно, не принимая своего сына таким, какой он есть, а стремясь «двигать» его в нужную сторону. Просто стороны у вас разные, как и способы (жена «подкармливает» когда надо и не надо, давит, а Вы – наблюдаете со стороны (чтобы не обвинили в ошибках?). Ей нужен определенный ВУЗ, Вам – «конечный положительный результат - его успех», и чтобы уже в свои 17 сын легко и самостоятельно стал «мужчиной» (а что Вы лично вложили в своего сына, какой мужской пример показали, чтобы он понимал, как это «быть мужчиной»?)
Если коротко, то возможно, изменив фокус внимания с других на себя, задав себе вопрос, «а что я на самом деле могу сделать в этой ситуации, чтобы это было полезно для моего сына (а не для самолюбия)», Вы и сможете помочь сыну выбраться из той проблемы, в которую он попал при прямом участии своих родителей.


[всі пости]
Ув. Gorska, вы всё смешали. Ответственность - субстанция персональная. Попал он в свою ситуацию без моей участи, следовательно вина не моя. Что не ясно?
И то, что у него по-жизни не было примера настоящего мужского поведения - это чья вина? Он уже сформирован полностью. Нужна психокоррекция, или как там оно называется. И не мне конечно wink.gif
А то , он игроман, а лечить меня -бред какой-то.


[всі пости]
«Ответственность - субстанция персональная» - конечно персональная, лично ваша.
Ваше неучастие в воспитании сына – это лично ваша ответственность. Это ваш сын, и Вы несете такую же ответственность за то, каким он вырос, как и его мать.
То, что Вы, как отец, не дали ему мужского примера для подражания – тоже лично ваша ответственность.
Только Вам удобнее от этой ответственности откреститься, перенести ее на жену и сына. Понимаю, так проще.
Но сын, похоже, поступает так же, снимает с себя ответственность за свои поступки, пытаясь представить себя «жертвой тирании», к тому же уходит от решения проблем в игру (Вы тоже уходите, сначала от жены, потом предпочитаете «наблюдать и не вмешиваться»). Только видеть это сходство Вы очень-очень не хотите. Как и то, что не принимаете своего сына таким, как он есть. Конечно, здорово было бы, если бы он вырос таким, чтобы Вы могли им гордиться, только усилий то никаких Вы к этому не приложили, откуда же результат ждете? Какие усилия, такой и результат.
Удобнее всего занять позицию наблюдателя, сложнее попытаться понять, чем Вы реально можете хотя бы сейчас помочь сыну?

Аби прийняти участь в обговоренні, авторизуйтесь або пройдіть реєстрацію!

qr