ПСИХОЛОГИЧЕСКИЙ САДО-МАЗОХИЗМ В ЛЮБОВНЫХ ОТНОШЕНИЯХ

ПСИХОЛОГИЧЕСКИЙ САДО-МАЗОХИЗМ Данная статья адресована практикуючим психологам, но информация может  окажаться  полезной не только им, а и людям, которые хотят разобраться в себе.

Иногда любовь к другому человеку сопряжена с болью -  человек страдает от унижения, боли, обиды или гнева, ярости или желания мести, контроля. Психологическая боль - всегда сильнее и болезненнее физического наказания. «Садо-мазо» в любовных отношениях проявляется по-разному, часто замешано сначала на идеализации, потом на обесценивании и последующем отвержении партнера. Все это можно делать очень по-разному, но   процесс доставляет партнерам удовольствие, очень сильные эмоции, аффекты - как контрастный душ – сильно холодный, потом резко теплый или гарячий, приятный, а потом опять сильно холодный.

Жертвой разрушительных отношений может стать практически любой человек. Сломать сильную личность, подчинить ее своей воле – зачастую именно это и привлекает абьюзера (человек, который совершает насилие над своей жертвой). Абьюзивные отношения — уничижительные взаимоотношения между «тираном» и «жертвой», которые сопровождаются постоянными манипуляциями с помощью денег, шантажа, угроз, а также моральным издевательством со стороны агрессора.

Приведу пример из своей практики. Двадцатилетняя Настя познакомилась с парнем Эндрю из другой страны. Начиналось все, словно в сказке: переписка по интернету, переезд к нему и совместное проживание, огромные букеты и романтические ночи, совместные путешествия и подарки. Эндрю не скупился ни на комплименты, ни на красивые поступки. Спустя время Настя, при общении с Зндрю, начала раздражаться по любому поводу. На вопрос психолога: опишите свои отношения с Эндрю, Настя ответила:  «ничего мне в нем не нравиться», «он мало получает денег», «он придурок», «он не читает книжки», «он не спланировал поездку за город», «он обещал, но не купил мне телефон», «он раздражает и я его не люблю» и т.д. Девушка считала себя жертвой в отношениях.

Психолог: Может вам закончить отношения?

Настя: Я не знаю, я не понимаю. Я не против разойтись с ним! Я такая класная, но никто из мужчин не хочет быть со мной.

читайте также:

Вибір чи обставини долі? Досвід роботи психолога з дітьми, позбавленими батьківського піклування. Психологічні особливості дітей-сиріт.

Пополам и надвое Предлагаю немного порассуждать на тему расщепленной фигуры анимы в сновидениях мужчин. Да, для своего удобства я буду рассматривать именно модель мужчина/анима, т.к. она, естественно, мне ближе, и у меня есть немного материала моих клиентов мужчин,

Психолог: Давйте попытаемся разобраться в ситуации. Что вам нравится в Эндрю?

Настя: У него тату, персинг. Он красивый, модно одевается, он нарцис. Он берет почти все материальные расходы на себя, но он слишком экономный. Также он покупает подарки, не всегда то, что я хочу, терпит мои капризы, унижения, оскарбления, критику, шантаж, угрозы, брань, игнорирование, манипулирование, пренебрежение.

Психолог: А как Зндрю реагирует на ваше отношение к нему?

Настя: Он переживает, плачет, говорит, что любит меня и хочет всегда быть со мной. Я вижу, что он страдает и мне это нравиться, потом я его успакаиваю.

(Психологическое насилие негативно отражается на здоровье и психике человека, может ранить гораздо сильнее физического, хотя и бывает незаметно для жертвы на протяжении длительного времени).

Психолог: Расскажите о себе в эти моменты.

Настя: Я пренебрегаю потребностями, желаниями, чувствами Эндрю. На его  просьбы или замечания разражаюсь вспышками гнева. В эти моменты я веду себя грубо, я вытворяю чудеса: я могу заплакать или вдруг засмеяться; сказать, что наши отношения бред. У меня часто бывают беспричинные вспышки гнева, изменение настроения, виноватым оказываетеся всегда он – «это ты меня спровоцировал», а он меня успакаивает, говорит. что любит и не может без меня жить.  Я выдумываю дебильные истории, задаю дебильные вопросы: а если ты перестанешь хотеть меня как женщину? А если я пойду и пересплю с другим мужчиной, что будешь делать? и т.п. Я не знаю почему  так поступаю, но мне нравиться над ним издеваться.  Я люблю себя и не хочу меняться.

(После того как абьюзер убедится в своем влиянии, он начинает «выпускать когти» и наблюдать за реакцией партнера, постепенно все больше и больше сдвигая границы отношений. Партнер боится выразить мысли, чувства, желания. У него есть страх, что его не поймут, обидятся, бросят, проигнорируют. Нет ощущения принятия и свободы самовыражения).

Психолог: Вы бы хотели построить отношения с парнем на новом уровне?

Настя: Нет. Мне кажется, что Эндрю нужны именно такие отношения. Он говорит, что он счастливый и ему нравиться, что я над ним издеваюсь. Он мной дорожит, так как я держу его в тонусе. Я думаю, что при других отношениях мы бы давно расстались.

Я привела часть беседы с клиенткой, а что будет после, какие последствия абьюзивных отношений? Они довольно тяжелые: социальная изоляция, которая влияет на мозг так же, как голод и оставляют в мозге примерно одинаковый нейронный след; рофессиональная деградація: человек  быстро не ориентируеться в современных веяниях и остается не конкурентоспособным, не видит ценности в своей работе: депрессия, снижение уверенности в себе: потеря смысла жизни: зачем я живу? проблемы со здоровьем.

И это – далеко не полный список проблем, которые когут появиться при не здоровых отношениях в паре.

«Садо-мазо отношения» - токсичные отношения. Их продолжение вызывает хронический стресс для организма. Перепады гормонов, вызванные нервным напряжением и «эмоциональными качелями»,  вызывают диабет, проблемы с щитовидной железой, кожей, набор или снижение веса». (У Насти проблемы с кожей на лице, увеличение веса).

Ряд гормонов серьезно влияет на функционирование головного мозга. Любой сбой в цепи «гормон-мозг» может привестиь к неконтролируемой смене настроения и вызывать немотивированное поведение. Выйти из подобных психотравмирующих отношений очень сложно, мешают страхи, сомнения, комплексы, чувство вины, оправдания поступков абьюзера. Может ли ситуация измениться сама по себе? Маловероятно. Тиран (абьюзер) – это человек с травмированной психикой, который испытывает удовольствие от моральной или физической боли своей жертвы. В мире огромное количество людей, которые готовы вступать в подобные отношения и неосознанно терпеть унижение, издевательства. Изменить себя абьюзеру крайне тяжело, для этого нужна длительная работа над собой с психологом.  

Рекомендации психологам. В связи с этим становится очевидной работа с мотивацией клиента на всех стадиях его изменения. Методов работы с мотивацией много (повышение осознания, высвобождение эмоций и др..). Также существует множество техник. Суть в том, чтобы отыскать ту, которая подходит именно данному человеку. Также очень важно проводить самый тщательный анализ ситуации клиента. А лучший анализ тот, который делает психолог вместе с клиентом.

Не забывайте, если клиент ищет психологической помощи и обратился к вам, значит он считает, что в его жизни возможны положительные изменения (даже, если он говорит, что не хочет меняться). В таких случаях можно воспользоваться терапией реальности, то есть из-за невозможности изменить обстоятельства следует отказаться от своих принципов. 

У Психолога » Профессиональным психологам » Психологический садо-мазохизм в любовных отношениях
психолог

Оценка публикации
  нравится публикация?  

Бесплатная рассылка интересностей!

 
статья по психологии professionalam К вопросу о гомосексуальности: теоретическая полемика

Понимание и объяснение гомосексуальности – изначально как дегенерации и патологии, а в настоящее время как одного из видов нормальной сексуальности – прошло длительный путь...

статья по психологии professionalam Гиперактивный ребенок. Часть 2

Несколько способов работы психолога с ребенком, у которого синдром дефицита внимания и гиперактивности. Методы коррекции СДВГ.

Все публикации раздела Профессиональным психологам >>

 
Комментарии к "Психологический садо-мазохизм в любовных отношениях"

ещё нет комментариев...


Чтобы прокомментировать, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
qr