Наталия Павловна 2 години тому: 
нежелание ухаживать за свекровью
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
нежелание ухаживать за свекровью
| Елена Татарникова (Днепр) 03-05-2018 13:47:14 |
1
Добрый день! Вы говорите о том, что сложности с мужем из-за того, что Вы не хотите сидеть с его мамой, но он не слышит Ваших аргументов и не понимает причины отказа. Но, мне кажется, тут очень важно во время заметить, что Ваши границы нарушают. Вы ведь правда можете не хотеть и у Вас был очень неприятный опыт. Муж не хочет сидеть со своей мамой? 
|
| Яна Валерьевна Музик (Киев) 03-05-2018 13:49:00 |
1
Kira здравствуйте. Все зависит от того, насколько вы в силах отстаивать с мужем свою позицию и перенести последствия. Он может и не хотеть слышать вас, и никогда не понять, почему вы отказываетесь. Но это ваша жизнь, и вы имеете право не ухаживать за свекровью, а нанять сиделку. Но чувствуете ли вы это свое право? И почему муж считает, что вы должны?
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| 03-05-2018 13:52:40Дополнение от автора |
|
. Потом было еще 2 сиделки, Одна днем, другая ночью. Умерла бабушка днем, мы были дома. Не скажу, что было страшно, не могу даже описать чувства, которые были, когда мы поняли, что она умерла. Помню любопытство оттого, что ты смотришь на пустой сосуд, в котором только что был человек. И мысли такие – куда же она ушла? куда они все уходят.? Той ночью у меня были галлюцинации слуховые, я спала со светом – когда закрывала глаза, слышала звон бубенчиков, он нарастал, пока не становился невыносимым, открывала глаза – он пропадал.. но это было единственное странное. Выспавшись, я чувствовала себя намного лучше и больше такого никогда не повторялось. Единственное, что до сих пор со мной – это провалы в памяти, которые случаются после стресса. Думаю их причина в том, что меня внутри словно ,,замыкает,, - я блокирую эмоции и переживания, они происходят где то в глубине, вне моего осознавания. Я боюсь этой лавины, этого какого -то клубка чувств, боюсь, что он меня погребет под собой …. И вот эта ситуация со свекровью словно погружает меня в ту, подростковую ситуацию.. и меня аж колотит от этого. 3) и наверное наряду со второй причиной самая важная – у меня плохие отношения со свекровью, которая очень любит власть и быть в центре внимания. Считает, что если она мать – то ей можно все. Постоянно лезет с советами, причем довольно странными ( как хитро управлять мужем, естественно с ней в союзе). Постоянно манипулирует чувством вины и стыда. Говорит гадости мужу обо мне, что я не буду ему женой, чтобы он заставлял меня подчиняться ей, что я не репетиторством занимаюсь, а может по мужикам бегаю.. ее злит, что мы живем в моей квартире, предлагала переехать к ней, ссылаясь на свое самочувствие ( еще задолго до нынешнего диагноза), злит, что не может меня достать. Последняя ее претензия сыну состояла в том, что ей не нравится, что когда мы у нее дома, я сижу с ним на диване (простите, а где мне сидеть, если диванов там всего 2 – на маленьком она сидит, на большом сын.?) и что я не встаю, когда она заходит..Какой то бред.. Видимо таким образом хотела указать мне мое место. До болезни ее мы не общались 3 месяца, т.к. она позвонила и кричала на меня по телефону, стыдила при ученике ( этому предшествовало ночь 1 января, когда после ссоры с сыном, она всю ночь устраивала нам концерт с причитаниями, стонами, битьем посуды в кухне демонстративным – чтобы он повинился и признал себя перед ней виноватым). Я дико устала от ее интриг, манипуляций, постоянного негатива. Потому и прекратила всяческое общение, стало несравненно легче в моральном плане. Извиняться она не умеет, считает, что всегда и во всем права. Ладно бы я только такие отношения с ней имела, так нет. Жену своего внука она затравила за полноту, в лицо говорила, что та обманом на себе внука женила, приворожила его, что она должна от него уйти, чтобы он себе получше нашел, оскорбляла ее родителей, которых всего раз видела. Затравила до того, что у той на нервной почве выкидыш случился.. В общем ,это та пожилая женщина, на которую грех обижаться ( ка сказал муж).. |
| 03-05-2018 13:53:23Дополнение от автора |
|
Я совершенно не понимаю, как с ним говорить. Он вроде видит свою мать, ее недостатки. И в тоже время я вижу, как его съедает чувство вины и какого то стыда перед ней. Даже идя к ней, он тщательно бреется, одевается, лишь бы та не начала его отчитывать.. такие же у него отношения и с братом и сестрой, которые старше его.. он словно робеет и превращается в маленького мальчика, который боится неодобрения и порицания со стороны значимых взрослых. И боюсь, что его желание ,чтобы я сидела с его матерью продиктовано именно его стремлением задобрить и доказать, что он хороший своей родне. А я в этом участвовать не хочу. Я ему говорила – у нее вас трое, соберитесь и обсудите, кто и что готов делать.. со своей стороны я озвучила тот объем помощи, на который я готова – стирать ее белье, готовить кушать, ходить за справками, лекарствами. Но видеть ее у меня желания нет. Я ей сочувствую, как человеку любому бы сочувствовала с таким диагнозом. Но это все, на что я способна в отношении нее. С братом и сестрой он поговорить не может, т.к. не хочет скандала.. ему проще на себя все взваливать. Ув.психологи, как и какими словами до него донести мою позицию? Он в моей позиции видит предательство его самого. Огромное спасибо за ваше внимание! |
| Елена Татарникова (Днепр) 03-05-2018 14:18:45 |
Мне кажется, что Вы делаете правильно тем, то показываете и говорите конкретно, на что Вы согласны в помощи. Мужа можно понять, у него есть ожидания по поводу Вас, и желания, как Вы писали, быть хорошим сыном. Но это то, о чем с ним можно говорить. О Ваших и о его чувствах. Понять его обиду и агрессию, но не становиться виноватой на самом деле. Вы не должны соответствовать ожиданиям, если ничего не обещали.
Но всегда, когда человек отстаивает свои границы - он отдаляется от другого. Я к тому, что защищая себя Вы можете отдалиться от партнера. И тут или Вы делаете то, чего не хотите, или отдаляетесь. Конечно было бы здорово, если бы Вам удалось друг с другом договориться. А универсальных фраз нет, к сожалению
|
| 03-05-2018 14:21:26Дополнение от автора |
|
Елена Татарникова, спасибо за столь быстрый ответ! он мне угрожает,что ему придется брать отгулы и сидеть с матерью, но тогда мы потеряем в деньгах ( он зарабатывает гораздо больше).. я ему говорю - а ты что, один в семье? есть еще брат и сестра. почему ты все берешь на себя? у брата и сестры тоже финансовые проблемы, но ведь они ее дети тоже. сестра приезжала, 2 дня была с матерью. он мне это высказывает так, словно это моя ответственность - что вот даже сестра с ее проблемами приехала , а ты не можешь.. я считаю это странным. она ее дочь, это естественно,что она приезжала и была с матерью. брат не может,у него свой магазин. но только причем здесь я, особенно после всего что было между мной и свекровью? я боюсь, что он пойдет даже на разрушение наших отношений ( 12 лет вместе), лишь бы не соприкасаться с отстаиванием себя перед братом и сестрой. |
| Елена Татарникова (Днепр) 03-05-2018 14:37:57 |
Очень патологично свекровь влияет на отношения. Действительно нет ничего такого в том, чтоб сестра была с мамой. Мне кажется, дело в том, что чувства супруга так интенсивны, что он с ними просто не справляется. Но пытается справиться тем, что делает Вас виновной. Многосторонность его напряжения (и мама, и брат с сестрой, и работа) точно не помогут ему справиться с этим. Но он действительно оказался в сложной ситуации, и было бы хорошо, если бы Вы, не теряя своей позиции, стали бы его напарником , и способствовали разряжению этой ситуации. Например организовав с сестрой договоренность по уходу.
|
| 03-05-2018 14:48:07Дополнение от автора |
|
Яна Валерьевна, здравствуйте! спасибо за Ваше внимание! Вы знаете, мне кажется это все патриархальные установки, которые царят в нашем обществе. он считает,что я должна, потому что я невестка. все. я не вижу здесь учитывания себя и своих обстоятельств. вижу его желание, чтобы я тоже участвовала. я предложила тот объем помощи,который хочу и могу оказать - ему этого мало. причем, когда я говорю, а если бы моя мать не дай Бог слегла - ты бы тоже сидел с ней,как просишь меня? или твоя сестра сидела бы? он говорит,что это другое. я не пойму,почему другое. мои родители такие же люди,как и его. только получается - с его мамой я должна сидеть, а с моей он посмотрит. про его брата -сестру я вообще молчу. с моей мамой между прочим у него хорошие отношения, моя мать не лезет к нам, как его. и тем более к нему персонально, не высказывает ему претензий и не давит. насчет сиделки - ему опять же стыдно, что при живых родственниках мать будет с сиделкой. сам с ней сидеть и ухаживать он навряд ли будет - у них тоже довольно конфликтные отношения, ругаются они постоянно. |
| Инга Владимировна Субботина (Чернигов) 03-05-2018 15:55:19 |
Здравствуйте.
Вы спрашиваете, как донести до мужа свое мнение. Мне кажется, что вы это делаете, говорите, что не готовы ухаживать за его матерью. Но не всегда наше мнение может нравится другим людям. Не всегда они готовы принять наши аргументы, даже если мы считаем их справедливыми и разумными. Попробуйте поискать компромисс. Какие у вашего мужа есть еще идеи по поводу ухода за матерью?
|
| Юрий Дмитриевич Ковальчук (Киев) 03-05-2018 16:43:01 |
Здравствуйте, Кира.
Сначала хочу просто отметить, что ситуация ухода за такой бабушкой и в таких условиях, как была в Вашей жизни, травматична, и то, что у Вас остались такие сильные переживания, только подтверждает это. Пока это сильно Вас не тревожит, акк я понимаю, но просто помните о том, что "закрытые" тогда переживания могут в любой момент "вылезти" наружу. Теперь по поводу Вашей ситуации. Я так понимаю, что Вы жена Мансура, и тогда пазл наконец складывается. Из того, что Вы описываете, его мать выглядит властной манипуляторшей. Тогда собственную болезнь она в первую очередь будет использовать как рычаг давления на близких. Похоже, что Ваш муж просто полон токсическим стыдом, и свекровь его каждый раз "тычет" в больное место. И тогда Ваш отказ сидеть с ней просто еще один способ мужу отказаться в тяжелых переживаниях стыда. И тогда ему действительно сложно Вас услышать: тяжесть переживаний мешает быть адекватным. Очень хорошо, что Вы четко обозначили свою позицию и причины, и придерживаетесь ее. Это психологически адекватно. Но способа надежно донести свою позицию до мужа, и чтобы он ее принял - не существует. В этой ситуации может помочь или работа с психологом (в первую очередь с ним), лучше - это семейная терапия. Хотелось бы как-то существенней Вас поддержать, но в Вашей семье кризис, и его исход зависит от двух человек. Все. что Вы можете, это придерживаться собственной позиции и возвращать мужу ценность его и отношений с ним. А он поступит так, как сможет.
|
| 03-05-2018 19:42:57Дополнение от автора |
|
Здравствуйте, Инга Владимировна! спасибо за Ваш ответ! как мне кажется, у моего мужа идей по поводу ухода за матерью немного. и все они зиждятся на том, чтобы поменьше дергать брата и сестру, не доставлять им неудобств. а то начнутся конфликты.. и опять стыд, что он плохой сын, плохо смотрит за матерью. у них в семье,насколько я поняла за 4 года,что мы в браке - не принято разбирать конфликтные ситуации никак. т.е. люди просто делают вид, что ничего не случилось и все нормально. я так не могу. отсюда сложности. меня же и делают виноватой. поэтому стараюсь держаться подальше, не проявлять инициативу, чтобы разрешить конфликтную ситуацию, т.к. знаю, что крайней стану я за то,что все разворошила. |
| 03-05-2018 19:59:45Дополнение от автора |
|
Здравствуйте, Юрий Дмитриевич! да, ваша догадка верна - я жена Мансура. и вы правы насчет болезни как рычага давления. мужа она просто ,,подсадила,, на чувство вины и стыда за то,что он не такой,как она хочет. и он всю жизнь пытается угадать, как сделать ее довольной. я все же рада,что у него есть силы ей сопротивляться и не загонять себя в рамки придуманные ею. если он сдастся, то она его разрушит как личность. сам мне говорил, что если бы в 22 года не переехал от нее, то она бы его в психушку свела. но она мать и знает его болезненные точки. он человек жалостливый и сочувствующий, чем она и пользуется всегда. и вот сейчас он развернулся против меня. и я в тупике каком то. отношения у нас хорошие, мы понимаем друг друга. ему со мной комфортно, я его не грызу все время как она по ерундовым причинам, мы все стараемся обговаривать и приходить к общему знаменателю. не без того,чтобы поругаться, поспорить, но долго конфликтовать не получается - либо он либо я выхожу на открытый разговор. стараюсь сейчас его отвлечь, подбодрить как то, переключить, но у него паника - как я могу куда то выйти развлечься, если у моей матери рак? у него даже выражение лица становится,как у потерянного ребенка. в общем ,даже не знаю, к чему мы придем, но я так устала от давления и попыток меня заставлять делать то, что мне не хочется.. |
| Юрий Дмитриевич Ковальчук (Киев) 03-05-2018 20:42:51 |
Я понимаю, Вам действительно тяжело и давление на Вас усилилось в разы. И все спуталось и перемешалось. Но этот шторм уляжется. Постарайтесь заботиться о себе и омуже, насколько хватает времени и сил. Ему сейчас очень сложно. И дело не только в манипуляции и давлении матери. Похоже, что он не прошел до конца взросление, не "отделился" полностью эмоционально от матери. А жизнь в виде рака матери настойчиво "стучит в двери" и наглядно показывает, что она может умереть. Этакий вариант жесткого и ускоренного отделения. Поэтому кроме стыда есть еще сильная тревога о потере привычной схемы жизни, потере некоторых опор и ориентиров. Поэтому он и "как потеряный ребенок". И сценарий разорвать отношения, который проскакивает между вами, это как раз показатель уровня его напряжения. Ведь, по-сути, он и должен сейчас "разорвать отношения": или с матерью и стать психологически взрослым, или с Вами, и стать ребенком при матери. Но я надеюсь, что в разговоре он может говорить о разрыве потому, что с Вами достаточно безопасно можно это делать.
Надеюсь, схема происходящего хоть как-то поможет Вам быть усточивей. Хотя и понимаю, что давление с Вас это не снимет.
|
| 04-05-2018 12:15:49Дополнение от автора |
|
Юрий Дмитриевич, спасибо за поддержку! да, мы очень многое обсуждаем. он мне в общем то доверяет и раскрывается гораздо больше,чем перед матерью. вопрос о том, хочет ли он и дальше быть со мной, даже несмотря на то,что я отказываюсь быть с его матерью, принимать будет он. я не давлю. вижу,что он хочет усидеть на 2 стульях. вроде понемногу начал смиряться с моей позицией, холодного молчания больше нет, обсуждаем бытовые вопросы какие то. но своей эмоциональной зависимости от матери не признает, считает,что это нормальное сочувствие и жалость и любовь. что это я холодная, потому что в моей семье были не близкие отношения с родителями и мне его не понять. честно говоря, у него с матерью по моему еще меньше близости, чем у меня с моими. многие темы для обсуждения с матерью или другими членами семьи у них табуированы, там отношения: мать - ребенок. не взрослый - взрослый. для его мамы, уважение ее означает послушание.. его мать,когда в более менее настроении,начинает вспоминать( причем и в присутствии незнакомых людей может), какой он был маленький, как ее любил и называл мамочкой, слушался во всем и боялся быть без нее долго. мужику 35 лет... и он считает, что я не права, говоря, что такие вещи не совсем нормальны. и все же надеюсь, ситуация выправится и мы сможем справится. в принципе, что мне в нем нравится - он рационален и в случае чего, не будет упираться пойти к психологу, если все совсем зайдет в тупик. спасибо еще раз! |
| Наталия Горская (Киев) 04-05-2018 21:55:47 |
Кира, несмотря на множество ответов, с которыми я согласна, хочется выразить Вам поддержку и сказать фразу, которая в свое время помогла мне расставить границы в ситуации, когда мне пришлось ухаживать за моей мамой : «Все, что делается по милости – во благо. Все, что делается из жертвы – вредит и тому, кому помогают, и тому, кто помогает».
Держитесь, Вы имеете полное право не делать того, что Вам не хочется, тем более, что свою «ношу» Вы уже в полном объеме «отработали» в 15 лет (это очень-очень рано для таких обстоятельств, и очень жаль, что это все пришлось Вам пережить). И Право это не зависит ни от зарплат, ни от того, что Вам пришлось пережить – просто Вы НЕ ХОТИТЕ, этого достаточно. Это мама вашего мужа, и его задача обеспечить уход за ней, тем более, что Вы готовы помочь в том, в чем готовы. Ваша семья сейчас столкнулась с тяжелыми обстоятельствами, в которых нет простых решений, и которые очень сильно задевают отношения в паре. Важно слышать друг друга, помогать друг другу, поддерживать друг друга. Вы видите, как в нем «просыпается» маленький мальчик – поддержите этого мальчика, скажите ему лишний раз, что он сильный и умный, ему это важно слышать. Будьте рядом, делите вместе переживания. Держитесь!
|
| 05-05-2018 12:54:08Дополнение от автора |
|
Наталия Горская, спасибо за Ваше внимание и поддержку! обязательно прислушаюсь ко всем рекомендациям! |
| 05-05-2018 13:18:42Дополнение от автора |
|
вообще спасибо большое всем психологам, отозвавшимся и поддержавшим меня! это очень приятно и важно, когда тебя слышат и понимают причины твоих поступков, а не просто давят и осуждают. я благодарна за оказанное мне уважение, сочувствие и поддержку! |
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться
Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователиЧтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.
 |
|
Наши психологи
