Question

18-11-2024

Доброго часу ! Тільки у стосунках з чоловіком в мене виникають такі гіркі, болісні почуття всередині , в душі , і я з ними не вмію екологічно поводитись , проживати . Часто в такі моменти виникає бажання замінити внутрішню біль на фізичну, щоб типу перекрити , бажання битися головою об стіну, іноді в такі моменти боляче вонзаюсь в себе нігтями , і біль допомагає винирювати з охопившого відчаю , одного разу дуже сильно вдарилась головою об кут холодильника , мене це лякає. В моменті часто візуалізую як розстібаю застібку молнію в районі серця і виймаю його, щоб не боліло , або в районі сплетіння і виймаю стиснуту в кулак душу . Розумію що в такі моменти не даючи визволення цим почуттям, не проживаючи їх , я загоняю їх всередину, ховаю від дитини , не хочу показувати чоловікові і тим самим роблю гірше собі , накопичуючи . Допоможіть, будь ласка, навчіть , як не робити собі погано всім цим

Вопрос от: nik880; Возраст: 40

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Павел Леонидович Басанский психолог Київ · Answer 1 · 2024-11-18 03:08:08

Здравствуйте!
Если есть привычка НЕ проживать свои чувства, а прятать их внутри, то 100% это проявляется (и проявлялось ранее) НЕ только с мужем, как вы пишете, а с очень многими людьми, если не со всеми. Привычка не проявляется с одним человеком.
И скорей всего с мужем получается по аналогии с кем-то еще...с кем? Отец, мать, дедушка, дядя?
И почему виновником сделали только мужа? А ведь сделали.
Но ведь человек и САМ отвечает за то, ЧТО с ним делают другие. Потому что он ПОЗВОЛЯЕТ это с собой делать.
ЧТО позволяете мужу, чего позволять не следовало бы? И ПОЧЕМУ позволяете? Постарайтесь БЕЗ оправданий.
Только правдивое исследование себя.

Далее, следующий вопрос: ЧТО будет, если покажу мужу свои чувства? Чего именно боюсь?
И наконец главное:

цитата:

ЯК ЕКОЛОГІЧНО ПРОЖИВАТИ БОЛІСНІ ПОЧУТТЯ

- на такой вопрос простым предложением, рекомендациями или описанием алгоритма НЕ ответить. Невозможно.
Научиться проживать сможете в процессе психотерапии с психологом, когда освободитесь от того, что МЕШАЕТ проживать.
А это наверняка что-то из детства.

Відредаговано автором 18-11-2024 03:09:44

Answer 2 · 2024-11-18 10:34:18

Доброго ранку!

цитата:

Часто в такі моменти виникає бажання замінити внутрішню біль на фізичну, щоб типу перекрити , бажання битися головою об стіну, іноді в такі моменти боляче вонзаюсь в себе нігтями , і біль допомагає винирювати з охопившого відчаю , одного разу дуже сильно вдарилась головою об кут холодильника , мене це лякає.

Співчуваю вам. Дійсно, шкода не мати змоги виразити емоції на адресу того, чиї дії їх спричинили. А замість цього утримувати почуття всередині себе, створюючи нестерпний біль, доводячи себе до відчаю.

цитата:

Тільки у стосунках з чоловіком в мене виникають такі гіркі, болісні почуття всередині , в душі , і я з ними не вмію екологічно поводитись , проживати .

Ви зазначаєте, що лише у стосунках з чоловіком виникають гіркі почуття. Тоді варто з'ясувати, в чому полягає така відмінність?
Як би ви могли її пояснити?
Також варто почуття визначити, ідентифікувати. Що це - гнів, образа, сум, вина ...?
Завжди поруч з почуттями треба шукати потреби та очікування. Назвати можете, які ваші потреби в стосунках з чоловіком не задовільняються?

цитата:

навчіть , як не робити собі погано всім цим

Така здатність формується разом з набуттям досвіду вираження почуттів, а цьому передує прибирання заборон щодо природнього контактування з емоційною сферою. Ось дивіться, напевно ж, є страхи щодо власної відкритості. Є деякі усталені думки, мовляв, виражати почуття шкідливо, небезпечно або соромно.

цитата:

ховаю від дитини

З якою метою ховаєте?

цитата:

не хочу показувати чоловікові

Якщо покажете, що страшного станеться?
Що доброго відбудеться?

Анна Борисовна Королёва психолог Одеса · Answer 3 · 2024-11-18 12:54:21

Здравствуйте! Сочувствую вашей боли..

цитата:

Тільки у стосунках з чоловіком в мене виникають такі гіркі, болісні почуття всередині , в душі

Я вам верю. Действительно, чтобы экологично проживать, сначала необходимо называть чувства и научиться их различать,дифференцировать.

цитата:

і я з ними не вмію екологічно поводитись , проживати

Ведь в таком состоянии возможно очень много неудовлетворенных желаний и потребностей может быть, которые вы в своем состоянии пока не видите, не замечаете.

цитата:

з охопившого відчаю

И для этого вы пока что используете не здоровые способы обращения с вашими трудными чувствами (боль,отчаяние). Но вас останавливает страх. И в этом положительный момент эмоции страха.

цитата:

мене це лякає

Приглашаю вас в терапию, совместно проживать трудные чувства.

цитата:

Розумію що в такі моменти не даючи визволення цим почуттям, не проживаючи їх , я загоняю їх всередину, ховаю від дитини , не хочу показувати чоловікові і тим самим роблю гірше собі , накопичуючи . Допоможіть, будь ласка, навчіть , як не робити собі погано всім цим

Answer 4 · 2024-11-18 16:06:10

"Як екологічно проживати болісні почуття"
" Екологічно" - це, насамперед, так щоб не завдавати шкоди собі, а потім й оточуючим.
Завдання собі шкоди починається тут:
"загоняю їх всередину, ховаю від дитини , не хочу показувати чоловікові "
й згодна з колегою, що "ховаєте "не тільки від сім'ї, а й від усіх. Тому й утворюється " критична маса", яка потребує виходу. А, оскільки існує заборона на прояв емоцій ( привіт з дитинства), то й бахає в себе.

Тому, вихід - вчитись проявляти емоції в моменті ( як хороші, так й погані). Це просто сказати, але...Якщо Ви з дитинства звикли стримуватися, буде важко.
Бути уважною до себе. Слідкувати за своїм психічним станом. Вчитись відчувати, якщо невдовзі " накриє", приймати запобіжні заходи: активний спорт або навпаки - йога; СПА або прибирання, тобто те, що дасть відчуття розрядки.
Ну,й розбиратися з подружніми стосунками.
"Тільки у стосунках з чоловіком в мене виникають такі гіркі, болісні почуття всередині , в душі "
Бо, якщо, в стосунках жінка займається самопошкодженням, то я маю багато запитань до цих стосунків й до чоловіка. Ніяке " екологічне" проживання не допоможе, якщо в стосунках повна о....а.

Answer 5 · 2024-11-18 16:13:02

Человек либо умеет проживать чувства либо нет. Если только с мужем такие ощущения, то, скорее всего, он вам просто кого-то напоминает, какие-то знакомые переживания, и реакция такая на сильные чувства. А с остальными, скорее всего, вы настолько привыкли все подавлять, что автоматически происходит и ничего и не чувствуете.
Тут нужна индивидуальная работа, чтобы разобраться, какие чувства возникают, по какой причине вы не хотите их показывать, что в целом происходит с вами в отношениях с мужем, как вы с другими взаимодействуете, понимаете ли про себя и свои переживания, как обходились с переживаниями раньше, в детстве.

Был ли у вас опыт самоповреждений?
Можно ли было дома, с родителями, показывать свои чувства?
Какие именно болезненные переживания возникают с мужем?
Что случится, если покажете ему свои чувства?
Какие отношения с мужем?

Алла Григорівна Веленко психолог Київ · Answer 6 · 2024-11-18 16:15:34

Доброго вечора!
Колеги дали вже багато цінних порад, тому скажу те, що мені здається найголовнішим.
Судячи з того, як Ви описуєте свою проблему, Ви вже намагалися самі в ній розібратися. Отже, знаєте, що почуття потрібно вміти правильно висловлювати, не тримаючи їх в собі. І якщо навіть певні знання з цього приводу Вам не допомогли, єдина відповідь - не все так просто. Інакше не шукали б порад на сайті психологів.
Для того, щоб дати більш конкретні відповіді, замало інформації про Ваших батьків, Ваших стосунків з ними, Вашого дитинства. Чи були попередні стосунки з чоловіками до заміжжя? І які це були стосунки?
Але можна припустити, що у Вас є певна дуже потужна тенденція до "злипання" з чоловіками. Тобто, Ви схильні дуже сильно прив'язуватися до них, втрачаючи в стосунках повністю себе. Окрім того, на мою думку, є схильність ідеалізувати і чоловіка, і самі стосунки з ним. Отже, живете певною внутрішньою ілюзією щодо нього. Тому кожного разу, коли з якоїсь причини він поводить себе, на Вашу думку, не так, як Ви б хотіли, Ви відчуваєте невимовний душевний біль. Адже, руйнується Ваше уявлення про нього, про себе, про самі стосунки. Руйнується сама картинка світу, в якому центральне місце, місце божества, займає чоловік, а можливо, і ще якась людина.
Зважаючи на те, що така прив'язливістьу Вас дуже "застаріла", на мою думку, починає формуватися схильність до селфхарму, тяги до самоушкодження - нанесення собі фізичних травм задля зменшення душевного болю. А це вже дуже серйозно, бо це рівень психо-соматики, рівень несвідомих, рефлексивних дій та вчинків. І чим довше так буде продовжуватися, тим складніше буде Вам реально допомогти. Адже, яким би не було виховання, і бажання правильно себе поводити, рефлексивно Ви поведете себе так, як звикли реагувати в больових моментах. Тому можу сказати однозначно, що
Вам потрібна тривала психотерапія. Бо такі реакції, як правило, закладаються з дитинства. І потребують глибинної трансформаційної роботи на рівні реакцій. Тому якими б не були цінними поради на сайті, Вам лише ними не обійтися.