Психолог Дар'я Анжаурова Одесса Черемушки

Из вашего ответа у меня сложилось впечатление, что мы говорим о функциональном способе построения отношений. Как-будто вы - главный приз в каком-то соревновании и получит его тот, кто пройдёт все испытания. Такой способ может быть сейчас для вас актуален и вы таким образом, возможно, добираете внимание и повышаете самооценку. Но это способ опасный, потому как мужчины могут очень по-разному реагировать на такие манипуляции и вы можете пострадать от этого. Есть другой, менее опасный способ получить женскую инициацию, принять себя и обрести глубокое чувство собственного достоинства - с женщинами. Это могут быть подруги, старшие женщины и, конечно, это женщины, которые способны выдерживать конкуренцию с другими женщинами. Вам может подойди для этой цели женская психологическая группа или личная терапия с психологом-женщиной.

Возможно за этой "вредной привычкой" скрывается некая потребность, которая не осознается. Задайте себе вопрос, какую выгоду вы получаете вместе с ревностью парней? Что для вас значит, когда вас ревнуют? Какая вы, когда вас ревнуют? Ответив честно самой себе на эти вопросы, вы, возможно, обнаружите, чего вы хотите от отношений и тогда, возможно, найдётся другой способ удовлетворить эту потребность.

И вам спасибо, что делитесь своими переживаниями. Вы боитесь его потерять и поэтому контролируете его и себя, поэтому ревнуете. У вас есть иллюзия того, что, если вы бужете делать всё правльно, то отношения сохранятся. Но это иллюзия. Когда будете готовы принять этот факт, потребность в контроле отпадет. Кроме того, в страхе есть доля желания и часто мы боимся того же, чего хотим. Подумайте в этом направлении. Может вы устали в этих отношениях или они не приносят вам того, чего вы от них ждёте. Это всё исключительно моё восприятие ваших слов. Возможно, я просто не до конца понимаю вашу ситуацию и другой специалист даст вам юолее подходящий инструмент. От меня примите пождержку и наилучшие пожелания.

Мне кажется, что самая большая сложность в отношениях - это принятие того факта, что они могут закончиться и что получить 100%ое подтверждение того, что человек всегда будет рядом невозможно. Люди не могут дать такую гарантию. Это страшно. Мне иногда сняться сны, что мои отношения закончены и я просыпаюсь в ужасе, потому что бываю совершенно не готова принять это. Мои отношения кажутся мне сейчас островком безопасности и стабильности, но в реальности это не так и принимать это очень сложно. Я не знаю, могу ли я помочь вам в этом формате общения. Но я хочу вас поддержать в непростых переживаниях. Если вы сможете хотя бы в мыслях отпустить эти отношения, возможно, вам станет легче и в реальности. И ещё, пофантазируйте на тему: если отношения закончатся, у вас обеспечена безопасность? Самое простое: где жить, где работать, с кем пить кофе и продить досуг? Хорошо ли устроена ваша жизнь вне этих отношений?

Вы боитесь его потерять? В этом причина?

"Я не могу согласиться, что у меня низкая самооценка. Но иногда мне необходимо подтверждение, критику воспринимаю не очень болезнено." Я сейчас спрошу ужасную вещь. А себе вы доверяете? Вам нравятся другие мужчины иногда? Как справляетесь с интересом или азартом? Может быть, ваш страх связан с тем, что ваша ценность, такая как честность, не даёт вам возможности свободно себя чувствовать? Может вы боитесь обмануть своего мужчину? Тогда действительно надо контролировать себя и другого. Это и правда может блокировать спонтанность. Это называется внутренний конфликт, а ревность в этом случае - это проекция своего внутреннего мира на другого человека. В вашем восприятии есть разница между флиртом и изменой? Или флирт автоматически означает измену? Вы чувствуете себя свободно в общении с другими мужчинами?

Ревность часто бывает вызвана низкой самоценностью, неуверенностью в собственной ценности, необходимости постоянного подтверждения извне своей ценности, получения похвалы, сложно переносима критика. Похоже на те переживания, что вы испытываете? Контроль появляется там, где есть сомнения в себе и страх, небезопасность. Люди сложно контролируемы, это факт. Лечится это приобретением внутренних опор и принятием своей ценности как таковой, построением адекватной самооценки.

Боитесь быть обманутой. Что для вас значит быть обманутой? Значит, вы какая тогда станете? Что тогда о вас скажут другие и как вы будете сама к себе относиться?
Как выражается ваше недоверие в отношениях? Это ревность?
Уне думаю что можно вообще от чего то избавиться. У вас когда болит рука, вы же не избавляется от неё, а лечите, так ведь? Откуда тогда желание избавиться от переживаний?

Катерина, здравствуйте! Недоверие - это комплекс чувств, в основе которого лежит страх. Каков ваш страх? Вы пугаете себя, придумываете истории, которые подтверждают его, вы боитесь близости? У вас в жизни были ситуации, когда вам делали больно люди, которым вы доверяли? Недоверие появилось внезапно? Или вы связываете это с каким-то событием? Может вы напуганы чем-то сейчас и ваше недоверие совершенно нормальная реакция на внешнюю ситуацию?

Здравствуйте! Вы пишете о своих переживаниях и тут же их отрицаете. Это больно. Вы младшая в семье? По моему ощущению, в вашем тексте читается сильная обида на родителей и в то же время сильная потребность в близости. Не всегда случается так, что наши родные и есть близкие люди, к сожалению. Возможно, вы сейчас в стадии сепарации от семьи. Вы говорите, что стали замечать отдаленность брата и свою обиду на родителей. Но вам очень страшно, похоже. Страшно сказать о своих чувствах. Вы боитесь их потерять? Мой опыт подсказывает, что игнорирование своих чувств в отношениях чаще приводит к отдалению, чем конфликт. Ваша семейная система, видимо, так устроена, что все должны делать вид, что всё хорошо и игнорировать себя. В такой ситуации, очень сложно находиться, я очень вам сочувствую. Вы действительно можете и дальше игнорировать свою боль и отдаляться или же сказать каждому члену семьи о своих переживаниях. Вдруг окажется, что ваш брат испытывает нечто похожее. А вообще, я думаю, что общение с психологом могло бы вам помочь и поддержать. Доверяйте себе, пожалуйста.

Здравствуйте! Вы описываете аффект. Аффект случается тогда, когда уровень внутреннего напряжения очень высокий. К примеру, если вы долго держите себя в руках в ответ на раздражители (к примеру, испытывая чувство вины или стыда), то напряжение накапливается и, когда психика считает его слишком высоким, происходит разрядка с помощью аффекта (срыва). Чем сильнее чувство вины/стыда после срыва, тем сильнее следующий срыв. Остановить этот замкнутый круг может только честный взгляд на свою жизнь, рядом с вами находится источник раздражения и, возможно, это близкий человек, потому так сложно. В таких ситуациях помогает исследование себя и своих отношений с окружающими. К примеру можно попробовать ответить на вопросы: как вы себя отстаиваете? можете ли вы замечать раздражение или вы сразу чувствуете гнев? Как вы реагируете, когда чувствуете раздражение, недовольство? И вот еще, бывают ли у вас головные боли, мигрени?

Здравствуйте! Вы пишете, что жить стало невыносимо. Что именно сейчас в вашей жизни невыносимо? Вы дали очень мало информации в своем тексте. Ясно то, что вы страдаете. Причина ваших страданий не ясна. Задайте себе вопрос, что бы вы хотели изменить в данной ситуации? Вот представьте себе самую идеальную картинку и подробно опишите ее. Какая ваша мама в отношении с вами, какая вы в отношениях с ней, какой ваш брат и какие между вами отношения. Что не хватает вам, чтобы чувствовать себя расслаблено, чтобы быть довольной? Вот если бы мы с вами сидели друг напротив друга, я бы спрашивала у вас подробно о вашей боли. Я бы спросила: Может быть вы бы хотели общения с братом, но это по каким-то причинам невозможно? А может, вы бы хотели, чтобы родители больше вами интересовались или заботились или/ваш вариант и вы злитесь на них, потому что они не могут или не хотят вам этого дать или не понимают вас? А может, в процессе разговора выяснилось бы, что дело вообще не в родителях и не в брате, а в том, что вам сложно сейчас в той точке жизни, где вы и вы чувствуете себя растеряно и одиноко. Получается, что вариантов много. В каждом из этих вариантов возможно найти облегчение и ответы на ваши вопросы. Попробуйте написать письмо каждому члену семьи отдельно. Письмо можно не отправлять, важно писать не задумываясь над словами и смыслом, все что приходит в голову и что давно хотелось сказать. Возможно, это поможет вам лучше понять природу той невыносимости, о которой вы пишете.

Юлия, добрый день!
Вы сейчас переживаете потерю, как бы это не звучало. Когда отношения заканчиваются это всегда потеря и вместе с этим человеком из нашей жизни уходит всё то, что было с ним связано все надежды, чаяния. Проживание потери - это процесс, в котором лучше себя не торопить. Ваша эмоциональная опустошенность - тоже часть этого процесса и хорошо, что вы проживаете это, а не пытаетесь начать другие отношения, чтобы заглушить боль потери. Не торопите себя в оплакивании этой потери, это единственный путь, который позволит эту рану сделать шрамом.
Похоже вы сейчас в стадии злости, вы называете своего мужчину "человеком", обезличиваете его, это способ выражения гнева, злости, обиды. Вы очень долго терпели то, что вообще очень сложно выдержать, целый год вы дружили с ним и его девушкой, при этом постоянно чувствовали боль. Это страшно. Я думаю, что у вас скопилось много гнева, ярости и обиды на этого человека. Попробуйте написать ему письмо, в котором подробно опишите все свои чувства (можно не отправлять ему, а сжечь его, к примеру или порвать на мелкие кусочки). Это самый простой способ дать чувствам выход. Все, что происходит с вами сейчас - это естественный процесс, доверьтесь ему. Если есть возможность - обратитесь за личной консультацией к психологу, психолог окажет достаточную поддержку для проживания всех ваших чувств. С вами всё нормально и этот процесс имеет начало и конец, такое состояние не будет длиться вечно, главное - не торопите себя.

Божена, это очень здорово, что вы цените личное пространство другого человека и в то же время отношения - это компромисс между вашим личным пространством и пространством другого человека. У вас, наверное, в жизни был опыт, когда ваше личное пространство было нарушено, возможно в детстве и вы хорошо понимаете, как это, когда твои границы постоянно нарушаются. Если это так, то я бы от всей души рекомендовала бы вам работу с психологом, который поможет вам восстановить и укрепить свои границы.
Как мне кажется, вы не склонны к нарушениях границ другого и страдаете от того, что не можете претендовать на пространство другого человека, возможно вам сложно претендовать на пространство для себя не только в отношениях,но и в других сферах жизни тоже.
Отношения - это такой танец, когда двое то отдаляются, то приближают друг к другу и пространство, которое создается в этом танце - общее. Не бойтесь проявлять инициативу в отношениях, вы имеете полное право на то, чего хотите для себя, а если ваше желание не будет совпадать с желанием партнера, он обязательно вам скажет об этом и тогда, возможно у вас получится найти тот самый компромисс)
И еще, просто маленькая ремарка. Обсуждали ли вы традиции отношений с вашим парнем? Какой у него взгляд на отношения? Какой у вас? Совпадают ли они? Не бойтесь прояснять ситуацию, такие вопросы могут оказаться очень важными.

То, что я сейчас напишу - это только мой взгляд и мои ощущения и мне важно напомнить вам об этом. По моим ощущениям, ваш парень ведет себя так, как будто он нашел повод, чтобы разойтись.
В чем истинная причина такого его желания - я не знаю. Вы не ответили живете ли вы вместе с его мамой.
Я не думаю, что в этом есть ваша вина. В отношениях ответственность распределяется поровну 50/50, поэтому то к чему вы сейчас пришли в отношениях - дело рук вас обоих.
Если вы чувствуете себя виноватой, может быть вам есть в чем обвинить его? Может быть вам отношения с этим мужчиной приносят свой дискомфорт? Может вы, оказавшись в "сложной ситуации" закрываете глаза на свой дискомфорт в этих отношениях?
Подумайте на тем, есть ли на самом деле за что бороться или, возможно, у вас сейчас есть возможность поправить свои дела, поблагодарить его за такую возможность и двигаться дальше?