Психологиня Дар'я Анжаурова Одеса Черемушки

Добрый день, Ксюша!
Ситуация, которую вы описываете звучит крайне неприятно. Вы не поехали на выпускной с классом потому что не хотели быть среди своих одноклассников или вас не пригласили? Дело в том, что в вашем возрасте я переживала нечто подобное. Теперь, взглядом взрослого человека мне понятно, что в 15 лет с организмом происходят сложные преобразования, что в этом возрасте дети склонны к жестокости в отношении своих сверстников. Однако тогда, когда мне было 15 лет, мне было просто больно, одиноко и очень обидно. Могу только посоветовать вам то, что я посоветовала бы себе 15-ти летней. В этой ситуации вы оказались в роли того, на кого летят все шишки и в то же время, вы тоже хорошо знаете свою подругу и, наверняка, владеете ее тайнами. Заручитесь поддержкой других детей в классе. В моем примере, среди других детей нашлись те, которым я нравилась и они хотели со мной дружить. Попробуйте поговорить с ней, выяснить причину такого ее поведения, если у вас есть такая возможность. У вас есть поддержка семьи - это очень важно, теперь надо найти поддержку среди сверстников, оглянитесь вокруг, наверняка есть ребята или девчонки, которые захотят с вами дружить и будут на вашей стороне. Не ищите проблему в себе, с вами все в порядке, так случается в детских коллективах и мне очень жаль что это случилось с вами, но это не значит что дело в вас, это может значить только то, что это могло случиться с кем угодно в вашем коллективе. От всей души желаю вам скорейшего разрешения ситуации с одноклассниками и новых, интересных знакомств)

Добрый день! Мне показалось, что у вас сейчас есть все признаки эмоциональной зависимости. Во-первых вы состоите в любовном треугольнике, во вторых, вы спрашиваете "что вам делать", хотя сами отвечаете, что хотите сохранить эти отношения. Звучит парадоксально. Попробуйте провести эксперимент и, к примеру, всю следующую неделю заниматься исключительно собой. К примеру, каждый прием пищи прислушиваться к себе и выбирать именно ту еду, которую сейчас вам больше всего хочется, есть ее не торопясь и смакуя каждый кусочек, если у вас есть хобби, то уделить ему время, если есть возможность - выйти погулять в одиночестве и понаблюдать со собой и своими мыслями, ловить себя на каждой мысли об этой женщине и считать сколько раз в день вы о ней думали. Уделите в течение дня пару минут для дыхательных упражнений, можно просто лечь и считать вдохи и выдохи в течении 10 минут (закрыть глаза), концентрироваться исключительно на дыхании. Потом можно в течение следующих 10 минут концентрироваться только на том, что вас окружает и мысленно перечислять и описывает все предметы вокруг (открыть глаза). Далее уделите пару минут ощущениям в теле, замечая зоны напряжения (закрыть глаза). Затем следующие 10 минут попробуйте продолжать описывать окружающие предметы, при этом замечая какие ассоциации с этими предметами у вас возникают и что вы при этом чувствуете (открыть глаза). Это самые простые упражнения, которые помогут вам лучше понять себя, успокоиться, начать выходить из состояния эмоциональной зависимости и принять решение. Всего вам наилучшего!

Добрый день! Неопределенность - одно из самых сложно переживаний. Находиться в состоянии неопределенности, переживать все то, что вы называете "кашей в голове" - значит иметь достаточно крепкое психоэмоциональное здоровье)

Сама ситуация, описанная вами, не очень ясна, поэтому сложно каким-то образом на нее отреагировать, я скорее напишу свои фантазии на этот счет. Вряд ли кто-то, кроме вас лучше понимает ситуацию и может принять более правильное решение, чем можете это сделать вы, ведь вы живете с этим человеком и знаете его. Я не очень поняла, вы живете вместе с его мамой с того времени как перестали снимать квартиру? Это тоже может быть важным фактором в отношениях. Говорю это из личного опыта) Ваш парень склонен к таких реакциям в других ситуациях? Удается ли вам с ним общаться и говорить о том, что не нравится друг-другу? Умение говорить о своей злости, обиде, дискомфорте, а не только о любви - очень важный навык в отношениях и, если один из партнеров или оба не умеют открыто говорить о своих переживаниях, это может вызвать массу недопонимания в отношениях, в т.ч. вспышки гнева и отвращение.

Что касается переживания неопределенности могу поделиться своим опытом. В таких жизненных ситуациях, когда есть море неопределенности и все зависит не только от меня, я успокаиваю себя тем, что принимаю маленькие, промежуточные решение, это всегда приносит облегчение. Если я не могу прямо сейчас решить, что мне делать дальше, не значит, что я не могу принять решение что я буду делать прямо сегодня. Грубо говоря, я каждое утро просыпаюсь и задаю себе вопрос, к примеру: "хочу ли я быть с этим человеком сегодня или нет", "готова ли я сегодня еще немного подождать или нет?". Ответы на такие вопросы помогают уменьшить тревогу и успокоиться, а это, в свою очередь, помогает принять более взвешенное решение, которое отвечает моим истинным потребностям, а не желанию поскорее выскочить из состояния тревоги и неопределенности. И еще, попробуйте поговорить с ним. Просто скажите ему о своих чувствах и в разговоре говорите только о себе. К примеру, не "ты ведешь себя странно", а "мне больно от того, что я не понимаю что с тобой происходит". Удачи вам!

Здравствуйте, Божена! Вы описываете "как всё было", а что вы к нему чувствуете? 2 месяца - это не большой срок для отношений, но если возникают сложности на этом этапе отношений, то надо это обсуждать. Вы описываете ситуацию так, что создается впечатление, что в вашей паре все зависит от него. Но это не так. В паре вас двое и в здоровых отношениях всегда есть место компромиссу. Можете ли вы сказать ему о том, что вас не устраивает? Можете ли вы сказать, что хотите больше времени проводить вместе? и еще вопрос, а парень тоже иностранец? Иногда это важно, потому как в разных странах разные особенности и понятия об отношениях и это тоже может оказывать влияние. Разве можете вы сделать что-то с тем, что он уезжает на 3 месяца? Думаю, что все что вы можете - это сказать ему о тех чувствах, которые вы испытываете сейчас.

Добрый день, Виталий! Постараюсь написать коротко, но не обещаю. Ваш текст меня зацепил. Я сейчас напишу то, что меня больше всего затронуло. У каждого у из нас есть потребность в безопасности, привязанности и достижениях (Динамическая концепция личности). В зависимости от того, как происходило развитие у каждого отдельно взятого человека могут быть сложности в достижении той или иной потребности. Если вы ведете замкнутый образ жизни и не проявляете никакого интереса к себе, миру и другим людям, то для вас, возможно, именно потребность в привязанности является очень важной, ведь ваша мать умерла, когда вам было 7 лет. Вы, видимо, ее очень любили. Сейчас вам кажется, что это вам не интересны другие люди. Но, похоже, вы делаете всё, чтобы никакой привязанности в вашей жизни не случилось, вы так же описываете и увлечения ("преходящие"). К сожалению, даже хобби - это привязанность и отношения. На ваших словах "пустота, огромная экзистенциальная дыра" у меня возникает море сочувствия чувство безысходности. Микаэл Балинт писал, что только в диалоге с другим мы можем отчетливо ощущать собственную личность. Думаю, очень страшно выходить на контакт с кем-либо, если чувствуешь внутри пустоту. И в то же время это единственный способ выйти из замкнутого круга. Главное не торопиться, первый шаг уже сделан, вы написали здесь)

Здравствуйте, Татьяна! Вы описываете сложные переживания. Вы обозначили проблему сепарации (отделения от родителей), это всегда непросто. С одной стороны вы чувствуете, что хотите, с другой, вам страшно. Это очень естественный процесс. Сепарация всегда сопровождается глубоким личностным кризисом, пересмотром своих ценностей, страхом перед будущим и чувством одиночества. Это душевная боль, боль взросления, принятия ответственности за свою жизнь на себя. Весь этот комплекс переживаний кажется невозможно сложным и просто невыносимым. Однако, через это проходят все, раньше или позже. Вы, наверное, удивитесь, но часто бывает, что отделение от родителей происходит в гораздо более позднем возрасте. Вообще этот процесс может длиться некоторое время, у кого-то он происходит быстро, у кого-то может длиться годами. Еще один важный момент: родители и правда вряд ли будут вам поддержкой в этом процессе, т.к. они, вероятно, боятся этого процесса еще больше, чем вы и они будут переживать свой собственный кризис в связи с вашим уходом во взрослую жизнь. В этом процессе хорошо бы найти поддержку у друзей, возможно, пойти к психологу.
Вы говорите, что у вас мало друзей и вам сложно подпускать новых людей, знакомиться, проявлять себя. У меня возникает вопрос, что может произойти, если вы подпустите человека близко? Просто ответьте для себя на этот вопрос, чего вы на самом деле боитесь? Показаться неинтересной? Или ваши фантазии связаны с тем, что вас могут ранить? Может быть вам сложно отстаивать себя или вам зачем-то надо под каждого подстраиваться? Дело в том, что в одиночку очень сложно пройти процесс сепарации, в этот период крайне нужна поддержка и вы очень правильно сделали, что написали здесь.
Я бы рекомендовала вам в первую очередь обустроить себе достаточное количество поддержки во внешнем мире, а когда вы почувствуете себя более уверено и поддержано, тогда делать второй шаг. Как это сделать? Думаю, лучше всего вам в этом помогут психологические группы. Поищите в вашем городе, к примеру, https://upsihologa.com.ua/training-city-17-page-1.htm в Одессе группы для молодежи, это очень хороший опыт и поддержка.

Здравствуйте! Я думаю, что в отношениях очень важную роль играет чувство собственной ценности. То, насколько развито у вас чувство собственной ценности, влияет на то, что для вас допустимо в отношениях, а что нет. Вот несколько вопросов, которые, возможно, помогут вам лучше понять что происходит с вами в отношениях. Как вы к себе относитесь? Часто ли вы себя ругаете? Требовательны ли вы к себе? Каковы ваши достоинства? Какие у вас есть представления о том, какой должна быть женщина в отношениях с мужчиной? Как ведут себя другие, знакомые вам женщины, в отношениях? Представьте или вспомните знакомую вам женщину/девушку, которая, как вам кажется, ценит себя. Как думаете, как она повела бы себя в такой ситуации, которую вы описываете?

И про высокомерие мне тоже знакомо) Люди могут считывать ваше молчание, как то, что в считаете себя "выше этого". Вы не хамите, не грубите, на острые шутки не реагируете, не кричите, вы кажетесь своим сотрудникам неприступной, как будто вы не испытываете обычные человеческие чувства, тем более не злитесь и не обижаетесь. Как вам такой образ? Мне кажется, что почти образ святого духа.
Думаю, что в вашем случае такое поведение - это защитная реакция, вам страшно подпускать к себе людей, возможно именно потому, что границы хрупкие, а собственная ценность трещит по швам. Не бывает завышенной или заниженной самооценки, бывает только неадекватная, что и приносит обычно страдания. Очень много хочется вам сказать, одно точно могу сказать, что такие вопросы отлично разрешаются в ходе психотерапии. Я знаю это из личного опыта)

Добрый день! Мне очень отзываются ваши слова. Сразу хочу сказать, что ситуация с мужчиной, который вам нравится, может в реальности быть совсем другой. Совсем не обязательно, что он потерял к вам уважение и его заинтересованность стала меньше или вообще исчезла. Это ваше восприятие, это для вас имеет большое значение смогли вы ответить обидчику или нет. Как относится к таким ситуациям мужчина - неизвестно и невозможно на это никак повлиять. И вот по-поводу этой ситуации прошу вас выдохнуть прямо сейчас (сделайте прямо сейчас глубокий вдох, а затем глубокий выдох). Если у вас есть возможность - обсудите с мужчиной эту ситуацию и узнайте как он относится к ней. Можно вот так и сказать ему, как вы написали, как вам сложно в таких ситуациях. Если нет - то выдохните еще раз, это никак нельзя изменить, проверить, проконтролировать.

Думаю, что речь идет о сложности в проявлении злости, агрессии. Люди, которых вы описываете, зачастую прекрасно владеют пассивной агрессией, а вы, вероятнее всего нет. У меня на этом сайте есть статья "Внутренний конфликт", в ней описано упражнение, посмотрите, мне кажется, вам будет интересно его проделать, там как раз пример приведен со злостью. Знаю каково бывает в ситуации, которую вы описываете, когда кто-то остро пошутил, а ты не нашел что ответить. Это и стыдно, и злостно, и отвратительно, и обидно, особенно, если зацепили за что-то больное или то, что пока не осознается. Иногда в таких ситуациях, я просто описываю собеседнику то, что со мной происходит: "твои слова мне неприятны, мне больно, я чувствую, что ты зло шутишь надо мной и это ранит, не могу найтись что тебе ответить, но и продолжать общение с тобой я тоже не хочу." Обычно (если собеседник не психопат) такие слова меняют тон собеседника, следует извинение или оправдание. Возможно, это выглядит странно, но такой текст (когда вы не используете приемы собеседника, а описываете ваши чувства, состояние и реакцию на его слова) тоже агрессивен и способен защитить границы личности. Это один из моих способов творческого приспособления к таким ситуациям. Возможно, вам этот способ не подойдет, но вдохновит вас и вы найдете более подходящий для себя)

Интересно еще как у вас обстоят дела с границами, умеете ли вы отстаивать себя и свои потребности и как вы это делаете. Дело в том, что агрессия плотно связана с таким понятием как границы личности. Злость в данном случае - это сигнал о том, что граница нарушена и необходимо предпринять меры. К примеру, если на панели приборов автомобиля зажглась лампочка, сигнализирующая о перегреве двигателя, то, если ничего не предпринять, двигатель перегреется и машина станет. Так и со злостью. Если ее долго игнорировать, то это может привести к более серьезным вспышкам гнева или болезням.
Надеюсь, что я смогла вас поддержать и что-то из того, что я написала окажется вам полезным.

Здравствуйте! Судя по вашему сообщению, вы настроены очень серьезно и, похоже, уже приняли решение, это, как мне кажется, и есть ваш главный козырь для разговора с родителями. Опирайтесь на то, что вы чувствуете и чего хотите. Говорите о себе, от себя и о своих чувствах. Помните, что это ваша жизнь и только вы знаете как вам лучше. Попросите помощи у родителей, если она вам нужна. Всё возможно, главное этого хотеть) Уверена, вы найдете самый короткий путь к вашему желанию и я от всей души желаю вам удачи.

Здравствуйте, Алиса! Вы описываете сложные переживания. Неопределенность и ожидание изматывают и на этом состоянии легко зациклиться. Мы никогда не знаем, что происходит в голове у другого человека и единственный доступный способ узнать - спросить. Разлука может как сближать, так и отдалять людей. Сейчас вы остаетесь наедине со своими переживаниями и это отдаляет вас от неё. Что для вас лучше: продолжать выдерживать напряжение неопределенности или рискнуть сказать о своих переживаниях?
Иногда случается, что у наших партнеров меняются приоритеты и это больно осознавать, но это не является обязательно концом отношений, возможно это период, когда отношения изменяются и вам тоже стоит обратить внимание на себя. Как вариант, делать простые упражнения: уделять внимание тому, что вы кушаете (попробовать не думать ни о чем другом, только о еде, смаковать ее, выбирать ту еду, которая нравится), возможно заняться спортом (йогой, танцами, или тем, что вам нравится), попробовать в течение дня по несколько минут осознавать себя (думать только о том, что происходит прямо сейчас начиная каждую фразу со слов: "сейчас я осознаю...") надеюсь, мне удалось вас поддержать) всего доброго)

Здравствуйте! Вы пишете, что у вас и до измены отношения охладели. Как думаете, в чем причина? Вы пишете, что вам не хватало в отношениях общения, взаимно приятного секса и романтики, но вы все же любите его. Похоже, что ощущение дискомфорта было только у вас, а вашему мужу ваши отношения подходили, готов ли он идти вам навстречу? Когда отношения переживают кризис, они всегда изменяются, они никогда уже не будут такими же как раньше. Я думаю, что для того, чтобы вашей семье пережить этот кризис необходимо движение навстречу как с вашей, так и с его стороны. В отношениях всегда ответственность распределяется 50/50.
Самый лучший способ, который мне известен, это диалог и время. Только вы сами можете понять есть ли второй шанс у этих отношений. Можно попробовать принять в семье такое правило: ежедневно говорить друг другу о своих чувствах, о себе, рассказывать о своем дне и о своих переживаниях. Вот прямо один говорит - другой слушает, потом наоборот. Это может быть первым шагом. Также можно и даже нужно обратиться к семейному психологу, он поможет вам наладить диалог. Удачи вам.

Здравствуйте, Карина! В любом возрасте можно по-разному воспринимать отношения, вопрос наверное, для чего они вам и что значит для вас завышенные стандарты и серьезные отношения. Я не совсем поняла, вам скучно из-за того, что нет отношений? Что для вас значит продуктивно провести каникулы? Если связать первую и вторую часть вашего сообщения, то получится, что вам скучно и вы думаете, что дело в отношениях. Возможно, вам действительно не хватает внимания, но это не значит, что вам надо обязательно иметь отношения. Помечтайте о том, как могут выглядеть ваши продуктивные и веселые каникулы, что это могло бы быть? Путешествие? Общение с друзьями? Хобби? Что вас увлекает? И еще. Иногда, скука бывает очень нужной, потому что именно она дает возможность родиться желанию или понять чего же хочется, хоть это и не очень приятно ее испытывать, но и она бывает очень полезным и продуктивным состоянием) всего вам наилучшего)