Самопознание

• Добрый день ,уважаемые психологи!Я уже писала здесь свою историю на сайте ,пыталась разобраться в своих желаниях и в себе с помощью психолога.Скажу сразу история длинная и сложная.Уже просто не выдерживаю от мыслей,незнаю что делать мне,помогите.Кажется что у меня раздвоение .Мне 26 лет я живу уже 3,5 года с молодым человеком,деток пока нет,хотя я очень хочу.Так вот, я сама из Днепропетровской обл. жила с бабушкой с 13 лет так как мама занималась своей жизнью.Дело не в этом конечно.Вообщем в 2015 году познакомилась с молодым человеком он тоже с Днепра мой одногодка ,учился и приезжал на сессию и к родителям ,но работал уже в г.Борисполь где то про года как.Там ему работа нравилась и он хтел набратся опыта поэтому и поехал под Киев.Через несколько месяцев общения и встречания он предложил мне уехать к ниму так как растаяние говорило про себя,очень сильно скучали за друг другом. Я немного подумала ,решила что уже действительно что то нужно менять и решатся.Тем более что мне хотелось перемен ,так как я на то время жила с бабушкой в однокомнатноом доме и было очень много
территории,огород и немного хозяйства.Условий конечно не было в доме,как это конечно стыдно озвучить но не мыться не постирать нормально нельзя туалет на улице.Я не белоручка но хочется нормальных елементарных условий.Как -то я привыкла уже к этому ,но все же хотелось перемен в лучшую сторону.На то время я работала.Работала хорошо оплачивалась ,но меня практически не было дома,сильно уставала приходилось все тянуть одной. Я ничего не успевала да и хотелось куда то поехать отдохнуть и тд.Вообщем наверное мне просто хотелось сбежать.Так вот я все же решилась на переезд тем более по словам моего человека это был переезд не навсегда.На2-3 года.Первые полгода была сказка ,влюбленность,ласка,внимание.Я освоилась в комфортных ,нормальных условиях.Оставлость только найти работу.Ну со временем нашла работу в Борисполе начала осваивается с коллективом.Начала находить друзей,знакомых становилось легче.Все было хорошо,единственное что так не хватало родных и близких друзей что остались в Днепре.Через время мой м.человек сделал мне предложение это было прекрасно. Я не ожидала от него такого сюрприза.Ответ был да.Но мы решили перенести на лето так как это была зима. Решили что нужно насобирать денег сначала.Хоть м.ч.хотел просто сразу пойти расписаться,а мне хотелось с родными в кругу и немного празднично.Наверное все мы девушки такие.Теперь жалею что тогда не пошла.

Мне 25, безработный, на всех работах на меня орали, могли не доплачивать и унижать, ростила мама и бабка, бабка била и когда кровь с носа шла говорила что это юшка(суп), угрожала заявлениями об изнасилованию когда мне было еще до 14, мама всегда говорила что все делаю не так, не люблю ее, никогда не обнимала, одежду и еду обепечивала, когда жили все в однокомнатке бабка приучила гавкать собаку на меня и на маму, собака умерла от стресса, бабка всегда буквально преследовала, писала заявления в милицию когда я адекватно матерился в ответ, распостраняла слухи соседяс, мама раз писала в милицию за то что я кричу в ответ. Сейчас полностью на содержании у матери. Я не ленивый, работал на заводе по 12-16 часов, но это не приносит прибыли для самостоятельной жизни, заработал только ухудчение зрения и порваное заявление об увольнении. Как это все изменить?

В общем, если не сильно подробно, то проблема в жуткой нехватки женского внимания. Во всех его проявлениях: знакомства, общение, флирт, прогулки, другие времяпрепровождения, секс (разумеется, возможно даже острее остального). С течением времени разумеется это дерьмо прогрессирует и в последствии самокопания появляются всевозможные бусты (это помимо врожденных комплексов, которые были всегда). Как пример: считаю себя более менее адекватным парнем (если не учитывать это дерьмо), типо не урод ни морально, ни внешне, воспитание, порядочность и все такое, даже не сильно тупой, кароче думаю, что полно всяких быдланов похуже, но у них таких проблем нет вообще, у них там свои (типо Авангард больше не выступает в Омске, какая боль). Сложно дальше расписывать подобные вещи, думаю сам представляешь, как это происходит. Это уже похоже на то, как будто 25 лет не жрал, и теперь повсюду мерещится типо какого блять все могут покушать, а я нет. Вот т.е. по сути беспокоит даже не отсутствие этого всего, а то, что я не могу это получить. Это так все ущербно, мерзко, и от осознания этого еще хуже (вот и еще один буст). Я думал писать будет легче - нет. По-этому пока остановлюсь. Конечно есть и другого характера проблемы, но в данный момент они меня мало заботят, я каким-то образом зациклился именно на этом дерьме. Пожалуй расскажу, как я к этому пришел. Все было ОК, пока в старших классах (в 9) не пересекся с одной девчонкой, кажется романтики называют это "с первого взгляда". Кароче пообщались, погуляли пару раз и как-то не вышло, я впринципи изначально был тупой и не знал как делаются эти взаимоотношения, да и она немного странно себя вела. Мне надоело это все, и я прекратил общение. НО эта дама была настолько хороша (на мой вкус, разумеется), что так просто не забыть. К тому же у нас была общая очень хорошая подруга, из-за этого приходилось чаще пересекаться. Кароче иногда общались просто, как люди. Закончил школу, поступил в универ, думал не будем пересекаться, будет проще забыть. Нет, как клещ, не выгонишь. К тому же через год она поступила в тот же универ, и мы опять начали пересекаться, но уже хотябы не общались совсем. Из-за того что так сильно понравилась, да и из-за своего характера, я просто не замечал других девушек, вообще. Мне не хотелось не то что встречаться с ними, а даже просто погулять или потрахаться. И я всех отталкивал. Где-то на 3 курсе, уже в конце, меня отпустило, я даже помню, как я это осознал. Так стало классно, чуть ли не эйфория. Такой высокий полет. Но не на долго. Подумал ну теперь то можно и пообщаться с какой-нибудь девчонкой. Но оглянулся вокруг себя и оказалось, что никого и нет, совсем, что логично, я же их всех оттолкнул давно. А как типо заводить всякие знакомства и все такое, я понятия не имею, яж никогда этого не делал, да и впринципи сам знаешь, как мне сложно с незнакомыми людьми. Кароче моментально рухнул с небес на землю, а точнее об землю и с тех пор только проваливаюсь глубже.